小人物

玩玩的

2006-07-23T21:50:00.000+08:00

1. 去看看那本最靠近你的书，然后翻到第十八页的第四行。
fd二號事件，意思是自殺行動成功。《傷心咖啡店之歌》--朱少麟

2. 你可以把你左臂一直伸展吗？
当然可以，前後左右都可以。

3.你最后一次看的电视节目？
astro“aec”的我行我素。

4.不要偷看，请猜猜现在是几点钟？
早上9點多。

5.现在可以看钟啦~拿现在真正是几点钟？
早上9.27分

6.除了电脑的声音，你还听见什么？
同事走路進來的高鞋聲。

7.你最后到过了什么地方？又在哪里干什么？
南洋咖啡室，某校長與其丈夫約了我喝茶，順便交活動稿給我。

8.你在做这个问卷之前，你在看着什么？
scan活動照片。

9.你现在穿着什么？
黃色voir的t恤，mickey＆minnie的九分褲，mickey的布鞋。

10.你昨晚有发梦吗？
有有有，印像深刻。夢到我和去法國村的朋友准備去波德申，還有一些零零碎碎朋友的事。

11.你最后一次笑的时候事？
就昨晚，“哈哈”很多次，然後朋友很生氣我，因為她很認真跟我講一些事情，但我卻用“哈哈”含糊帶過。

12.你房间的墙壁有贴着、挂着什么吗？
朋友中國買來的染布、一個青蛙的吊衣架、很多張賀年片、生日卡、明信片等。

13.今天有看见什么奇怪事物吗？
天氣變幻無常囉，我家晴空萬里，去到加什時幾滴雨，麗峰鎮晴空，辦公室下傾盆大雨，整個路程35公里。

14.你觉得这个问卷怎样？
都幾喜歡玩的，又不用想其他東西來寫，跟著回答就好了。

15.你最近刚刚看过的电影是什么？
我堅持去戲院看的才叫電影，6月上kl時，看了“達文西密碼”和“左鄰右里”。

16. 如果你成为百万富翁，你会买什么？
設立自己的圖書館。不過，以我的花錢記錄，我是不會成百萬富翁的啦。

17.告诉我一些我不知道，你又不为人知的秘密。
曾經很怕鬼，怕到不敢一個人睡，沖涼時要媽媽在廁所外一直跟我講話。

18.如果你有能力改变世界，可是只能改变世界的其中一样事物，什么都可以，你会？
不懂，從來都沒想過自己可以改變什麼。

19.你喜欢跳舞吗？
喜欢...可是好像很久沒有跳，健康舞倒是有跳的。

20.George Bush.
佐治布什囉，是要翻譯嗎？？？

21.想象一下，你的第一个孩子将会是女儿。你会帮他取个什么名字？
呵呵，這個我想過很多次，男兒女兒的名都有，但重點是我會有孩子嗎？？
女的是煒樂。

22.想象一下，你的第一个孩子将会是儿子。你会帮他取个什么名字？
男的是煒亮。

23.Would you ever consider living abroad??
沒有想過，小女子才疏學淺，洋字不會多個，溝通不良。

24.当你到达Pearly Gate，你希望上帝跟你说些什么？
首先，要找個人跟我講什麼是pearly gate。

25. 5 people who must also do this meme in their journal.
五个吗？这次轮到害谁呢？
好啦，放過大家啦！其實題目原本是英文的，阿邦翻釋了華文，所以我就用華文的囉～

逃避

2006-07-21T16:43:00.000+08:00

瞭解真相後，並不代表我們可以接受事實。為了讓自己堅持一開始的信念，我們選擇逃避，對問題視而不見。

我記得小學時期曾看過一個教成語的電視節目，2個小女孩三更半夜很想偷吃冰箱內的榴槤，但擔心榴槤的味道四溢，便用紙巾塞入自己的鼻子。單純的以為自己聞不到，熟睡的家人也聞不到，結果家人還是聞到榴槤味而至，發現女兒在偷吃榴槤。短劇所要表達的就是“掩耳盗鈴”。

我沒有偷榴槤吃，也沒有偷鈴，只不過我也在自欺欺人吧！另一端的你傳來這這樣的文字，“在尋找信心的過程裡我們一定會先喪失信心”，我征了一征。在那等愛的日子，我被磨得對自己喪失了信心，然後要找很多很多的東西來支撐自己相信自己所選的。

並沒有自己想像中那樣堅強，我曾經以為熬過去可能會有和朋友一樣的結果。我忘了我們一直都在不同的起點開跑，所以注定有不一樣的人生。就像我們在不同的環境成長，注定不能擁有一樣的未來。

別對數字沒有觀念的人說理智，那不過是對牛彈琴。腦中不斷閃過喋喋不休的意見，有多少個是我可以坦然接受的，有多少個是我聽不進的，還有多少個是講中我心事，但卻不願相信的。

扭到右腳踝

2006-07-20T13:49:00.000+08:00

20日前，我為自己這個月只服3次藥而雀躍，以為可以順利度過“藥關”，竟遇上更難纏的腳疾。

天啊，我真的倒霉倒到家。18歲，我曾扭傷左腳，那時因工作在身，沒有時間好好休養，結果舊患偶爾還會隱隱作痛。4年後的今天，我不知何故又扭傷了右腳。2次扭傷腳的經歷，都是走路時不知不覺就越來越痛，在我很努力很努力的回想，都沒有踼到任何東西，也沒有搞什麼大動作，就這樣腳踝腫了起來。

昨晚從拉曼學院禮堂外面的台階走下來時，覺得右腳踝隱隱作痛，以為是坐著看新人王新人后坐到腳麻痺就不以為然。今早上班前雖然有點痛，但還能行動自如。來到辦公室後，假厲害左轉右轉，前蹲後站，直到向老板展示右腳時，才發現右腳踝腫到像小乒乓球，才心知不妙。

起身要去廁所，必須用一拐一拐的走路，想要很正常的走路，但是右踝的痛處再也不是隱隱作痛，而是肆無忌憚的大痛。

我踩著圓跟鞋拐著拐著到“上海鐵打館”，師父以熟練手法的尋痛處，捉到痛處後，就開始揉捶捏按。當他捏向痛處時，我躺在睡椅上毫無心理準備就直喊痛。

別人的腳會因按摩而局部熱，我的是越按越冷。師父一邊按不忘指點我，說我身體太虛，得趕快趁年輕養好身體，不然後患無窮。這個我嘛知道，我就是虛不受補，我也不想的啊。

我辦公室的梯級是舊式的，既窄又高，這是我第一次覺得怎麼這些梯級這麼多。我向來性急，所以慢步對我來說實在太痛苦了。一階一階的梯級要使盡了力氣才能舉起右腳拾級而上，走路要跛著跛著行，尤其是蹲著時，腳踝還是抽痛的厲害。

惡夢，快點遠離我！

整裝待發

2006-07-19T14:22:00.000+08:00

是不是累積了許多的祝福
我們就可以從此活在無憂中
在那灰色的地帶
一個鏡花水月的願望
默默無言的堅守著
制造更多的謊言來掩飾最初的謊言
不管費了九牛二虎之力
還是不能收回那顆送出去的心
就像這一段距離
是心靈的差距
思想的差距
還是實在地理的差距
習慣被傷害
抑或習慣傷害
當聚沙還未成塔
先收拾心情整裝待發

一個老人

2006-07-18T22:20:00.000+08:00

他有一個願望
即使每晚入寢後
還會喃喃自語
祈求神明讓他發橫財翻祖屋

他有7個孩子
大兒子年輕溺斃
二兒子恨鐵不成鋼
曾經無數次發達
後來還是因賭而落難
三兒子自私自利
三天兩天帶太太回來大鬧
偶爾小倆口一哭二鬧三發爛
四兒子做工三天捕魚兩天曬網
更多時候在別人的店門前做免費保安
五兒子與六兒子是癮君子
六兒子進出牢獄如吃飯
在監獄內所花的錢比一般人還多
七兒子算是當中最好的
一份穩定的工作
每次回家不忘張羅整家的一切費用

他會抱憾而終吧
永遠兌現不了那個願望
他一直知道
也許當他走後
這間祖屋也會倒下
他還不知道
這間破舊的祖屋
早在數年前
已不屬於他
除了土地上的建築物還立在該處
地契早在他人的手中
還是他早已知道
只是不願去接受
是那個兒子敗了一切

love myself

2006-07-16T21:47:00.000+08:00

街上的美眉們
早已把滑溜溜的長髮
燙得卷卷的
挑染了鮮艷的顏色
耳下深棕色的頭髮已毫無生氣
看著波浪風的襲起
心痒痒也想踏上這股風
然後你說
不要因為盲目跟隨潮流
而失去了自己的風格
以前的我常覺得
為什麼女人總要花一堆時間化妝、挑衣、保養
覺得那是費神費力費錢又費時的事
漸漸的
我開始學習裝扮自己
讓自己看起來是那麼的賞心悅目
你不愛我、他不愛我
沒關係
我愛我自已

法國村與日本村之遊

2006-07-15T23:17:00.000+08:00

哥哥的談話

2006-07-15T22:45:00.000+08:00

我哥今晚和我說了一些道理，漸漸的我開始模糊了，究竟他是在說著自己還是在勸勉我呢？

他說，如果是做好本份，盡了力，但是最後別人還是離開，或是找到一個更好的人，那也不要埋怨，至少沒有開始過，那是因為自己做得不夠好。於是乎，當遇上下一個時，也許已學會如何對他更好。

男人女人不一定只可以有愛情，如果做不成情人，那麼就做很好的朋友吧～也許很久很久後，即使沒有在一起，但以後他們至少會想起有一個很好談的朋友，那麼就沒有什麼值得遺憾了。

愛情只是一剎那，更重要的是，以後的責任。哥問我到底是要一剎那的愛情，愛得轟轟烈烈，但最後被不負責任的拋棄；還是要一段可以給我保障的婚姻。

聽著聽著，有點難過的。是不是女人到了一定的年齡才會相信愛情只是一瞬間的，然後就隨手撿了一個願意陪你走到最後的人。

我在想，到底多少個婚姻是兩情相悅的？是不是很多時候都是因為2個人想要有家，所以結合了，後來感情深了，就是2個人的一生一世了。

看到朋友因愛情而結合，真為他們感到高興。我也可以像他們那樣嗎？還是我會是後者，抑或我只能是一個人呢？我不敢去想了～

求簽

2006-07-14T21:37:00.000+08:00

終於明白為什麼縱然報章刊登了無數次那些老千、神棍的新聞，但是上當者還是一個接一個。一些茫然無緒的人，遇到一個給她方向、指點的人，難免就像下雨遇上賣傘人，三步拼二步去買傘。

第一次，我覺得原來宗教不是我隨手在一些表格填上佛教這麼膚淺，那是一種很微妙的發現，雖然我不確定它有什麼威力，但卻有一股力量讓人心安。

今天是觀音誕，我當然不會無聊到去慈光亭問神秘女郎在哪裡。菩薩啊，信女吳嘉雯第一次這麼誠懇來求簽，如果願意為信女指點迷津，請來個一開一關吧。雙小木板噼啪打在地上，2個小木板呈關型。口裡唸唸有詞，再試一次吧，如果再不能就閃吧！

小木板落在板凳下一開一關，我擰了擰鼻子，激動的拿起簽筒搖啊搖。一支支的簽在筒裡彈跳著，真怕太過用力，所有的簽都會飛出來。我拿著第56支簽去和廟堂負責人換簽紙。我拿起簽紙讀了又讀，心裡有點踏實。如果這不是一支好簽，那我會不會跟著簽上的字而做出另一個決定呢？

我低頭看著自己的腳步，說不出什麼原因，每次自己無法做出決定時，我總希望有人幫我決定，雖然每一次決定權還是回到我的手。沒有人相信我是這樣聽天命的，有時連自己都覺得這樣去決定一件事未免太過草率。

猶豫不絕該留在城市或回到鄉下工作時，我就好幾次和自己玩了好多個遊戲。比如說，我下一列lrt要是開往安邦，那麼我就回家鄉工作。好多好多的小事情，讓我百猜百中，讓我不得不相信冥冥中自有安排，就是要我安心回家鄉工作。

這次我再次和自己玩起這個聽天命的遊戲。它還是幸運的，好多次它都化險為夷，也許這也是大家意想不到的結果。我昨天看著“火舞黃沙”第13集，黎姿向林保怡說，那一刻我不得不承認，我不只輸給自己，我也輸給了你。而我最後也會輸得一敗塗地嗎？

緣份

2006-07-14T16:32:00.000+08:00

休息的那天，同事和老板獲悉跟旺路的巴士亭有一個神秘女郎在該處守一個約定抑或是自編自導的情節。結果該篇報導出街後，引起巨大的影響。第二天神秘女郎失蹤了，第三天有讀者打電話來報館確認她的身份，第四天我接手了這個尋神秘女郎的任務。

我在昔市大街小巷穿越著，四處張望神秘女郎的蹤跡。我沒有看過神秘女郎，只能憑一個長頭髮，拖著行旅箱的女人來辨認她就是大家口中的神秘女郎。漫無目的兜圈，心裡所想的根本不是那麼一回事。

每次看電影、電視劇，很討厭那些擦肩而過，雙方卻看不見彼此；2個人在不同時間經過同一個地方；明明在同一個地方卻不能碰面；我坐在溫暖的沙發，為別人的人生咬牙切齒。

也許再也沒有再貼切的形容詞來表達2個人的際遇，大家都把相聚離別稱為“緣份”。我和神秘女郎注定沒緣份了，那我和你呢？有點垂頭喪氣的，是因為找不著神秘女郎？還是因為我不懂你？

我在昔加末廣場吹著涼風，讓頭髮隨風飄啊飄啊，但那些亂糟糟的思緒啊，還是糾結在一起，嘴角舔到一股澀澀的味道。神秘女郎啊，我向你投白旗，你快點出來，好不好？突然之間，2件事情融貫了起來，似乎找到神秘女郎，我也找到了那把幸福的鎖匙。

回到家後，翻覆的練習肩膀倒立。“流星花園”的花澤類說，這樣眼淚就不會流出來了。可能我倒立的方式和他的方式有落差，所以我不能證明上述作法可以讓眼淚倒流進心裡。

口裡哼著梁咏琪的“向左走向右走”--是命运在转变你才出现还是你的出现让我改变一个巧合的意外变成一场最执着的迷恋甜蜜在梦幻的一瞬间留下了真实的思念…

1只耳環

2006-07-13T22:47:00.000+08:00

左耳的第二個耳洞密了
右耳的小黑點耳環在上星期遺失了
左耳的小黑點孤單的躺著
盒子內的耳環
魚形的、獵人形的、黑色心形的
彩色星的、銀環、藍色塑膠環
人造紅晶、人造綠晶……
看著隻身單影的耳環
心裡說不盡的落寞
擁有了一對新的耳環
卻又總是失去其中1只
我的人生會否也如此
短暫的擁有
永遠的缺憾

亞羅街一幕

2006-07-09T11:42:00.000+08:00

這是個有驚無喜的晚上，我生平第一次遇到電視劇內的“走鬼”劇情。一般上，我都是隨官員後面，一起到小販中心、路邊攤、購物中心等檢舉小販、商家，然後我就拿起相機拍下官員認真工作，小販商家頭大如斗的照片。

這次的“走鬼”是不一樣的，我是身受影響的消費者。當我們坐在亞羅街，桌上擺滿一桌看起來很豐盛，口感不怎麼樣，甚至可以用“差”來形容的蚝煎、福建麵、炒粿條、燒魔鬼魚、六味糖水。

突然一陣騷動，只見員工們辟哩拍啦的收起桌椅，一些藍衣隊官員也和員工斗“比賽”，搬起桌椅上貨車。我們4人你看我，我看你，猶豫著究竟是要搬整張桌子，還是捧走桌上的食物。我們1人拿著2盤食物站起來，茫然無緒時，只聽見藍衣隊官員說“吃著的人可以坐下繼續吃”，我們才鬆了一口氣。

這一天也是乞丐猖狂的時代，髒兮兮的老乞丐不知是不是看中我們這4個無凶意的女人，這邊走了一個，那邊又來一個。當坐在隆市中心路邊攤時，可以預料到會有許多流動賣1元1包紙巾的小孩、1樣愛心精品20元協助殘疾人士、不知有沒有殘缺的討錢乞丐……

令人感到憤怒的是，那些乞丐猖狂到在我的身邊“嗚嗚嗚”，一邊用手推我的手肘，我不予理會他，和朋友談話吃夜宵時，他竟然用手推我用筷子夾著的食物。坐在一旁的朋友忍不住笑了一下，他即刻轉移目標，纏上我的朋友，同樣是用手搖動朋友的手肘，朋友害怕乞丐的觸動，就急急給了1元打發他走。

結果，不給還好，一給那邊廂的乞丐見了財主，也依樣畫葫蘆，還是繞到我旁邊來，動了我後動我表妹。我感到莫名的生氣，就大力放下手中的筷子，示意表妹不能心軟，乞丐耗了一陣子，才悻悻然離去。

總在最繁華的街頭，看到富有與貧窮的極大分差。拼命打工的人大有人在，想要不勞而獲的也比比皆是。

愛我就不要拍我

2006-07-04T14:07:00.000+08:00

想當明星、超級巨星或萬人迷偶像，當然很難！退而求其次，自動請纓上陣演A片，當一次三級片的主角，過一過明星癮，在攝錄手機日益普遍的時代，已是輕而易舉的事了！

新手機的功能和款式不斷推陳出新，從原本的傳播音訊、發送簡訊、多媒體信息，後來附加收音機、mp3、照相機、錄影機、上網等等無奇不有，讓手機一族趨之若鶩，已經演變成追求物質和虛榮心的替代品，也衍生更多的社會問題，結果造成手機變得不再那麼的“單純”，連想要當“明星”，也可通過手機觸鈕即刻成事。

原本性愛是男女之間愛情昇華，極之隱私的一回事，宋代詩人蘇軾在描寫春宵時，就以《春宵一刻值千金，花有清香月有陰，歌管樓台聲細細，鞦韆院落夜沈沈》來形容春宵的浪漫和有趣，可謂傳神和令人回味無窮。但是，如今春宵一刻值千金，卻變成春宵一次下載10令吉，要是蘇軾泉下有知，莫不感嘆“世風日下，成何體統”。

2005年杜蕾絲（Durex）全球性調查的報告也指出，大馬人進行第一次性行為的年紀越來越小，從2001年的20歲到2004年的19.3歲，而今年則平均是19歲。發生性行為的年齡日益趨小時，青少年的大膽作風也令人咋舌，男生女生在愛得你儂我儂，緋側纏綿時，竟然不忘攝錄兩人“愛的證據”來回味與炫耀。

當愛已過去，愛的證據卻變成報復的工具，有的則成了男生向友人炫耀的“戰利品”，在手機與網絡的便利下，藍牙紅外線只須一啟動，具有一傳十，十傳百的效應，頃刻間全世界都可以“春宵一次10令吉”，全程觀賞香豔的春宮片。

報章大事報導這類新聞時，除了譴責男生的不負責任外，更重要的是提醒女生，即使愛得如膠似漆時，不要被愛沖昏頭，或因一時貪玩拍下性愛的鏡頭。

一經手機傳出的性愛錄像就像收不回的覆水，不管花多大力氣或多少錢，都無法刪除這些錄像。熱戀中的女生們，要記得，要證明愛他不是讓他拍下性愛的鏡頭。值得你愛的那個，不會要求拍下春宮照，然後外泄流傳。

切記，千萬別成為下一位“春宵一次10令吉”的三級明星！

戒你

2006-07-01T15:12:00.001+08:00

嘴角還殘留咖啡的餘味
我答應自己不再碰它的
對不起自己
我還是食言了

咖啡因在短短的時間內
竄入胃內
陣陣的劇痛、疼痛、抽痛、絞痛
緊緊的，一波接一波侵襲過來
我像上次那樣
開始叨念自己
總是貪圖一時的口感

咖啡癮讓人忘記上一次的慘痛
為所愛的再冒險一次
以為只要一口
喝了一口，還要一口
杯內的咖啡見底
後悔喝了太多

以為可以僥幸逃過疼痛
當味蕾陶醉在濃郁的香味
它終究沒有忽略我
一點一點的爬上腹部
狠狠的糾缠著我

戒你戒你戒你戒你戒你戒你

身邊迴響--------周華健的“wake-up”
给我一杯espresso的咖啡
wake up 我的世界
心中浮现一片蓝蓝的天
let's fly away today
给我一朵december的玫瑰
摇曳爱的季节
陪我漫步走过弯弯的街
my love is here to stay

大學生

2006-06-30T14:59:00.000+08:00

我一直有個無法兌現的願望
雖然很多朋友都告訴我
大學生已經泛濫
我還是會耿耿於懷
對啊，大學生泛濫
但我只是個大專生
我的身邊都是大學生朋友
這個馬大、那個國大、工大、博大……
全部都有個“大”的來頭
有的還是外國的什麼大什麼大
這些“大大大”有時還真令人難以抬頭起來
他們總安慰我說
其實我的工作已經很好
很多大學生畢業出來
都未必找到像我這份福利好、人工高的工作
有的說，大學生又能怎樣
有的說，大學生只是一個名稱
有的說，不過是一紙文憑
有的說，可以唸自己想唸的科系才是最重要的
對我而言，那些不過是安慰我的話
既然想當大學生，就回去校園上課吧
我不能的
當我錯過那些黃金歲月
當我決定踏入社會
我知道我無法再說服自己回去
我真的好羨慕那些讀大學的朋友
雖然他們總說沒什麼大不了

自由

2006-06-30T10:09:00.000+08:00

當你啟程的那天
我在書展買了3本書
也許你回來那天
我也看完了所有的書
你沒有上網的日子
我又回到了自己的生活
那個不受網絡牽絆的日子
沒有不舍
更多的是想念
你會在海滩觀看夜景時也一樣想起我嗎？

手信

2006-06-29T18:43:00.000+08:00

那個素未謀面的君
那2張有著米蘭大教堂的明信片
那個我的超級舍友怡
那套著作“火舞黃沙”的明信片和新加坡的項鏈
那個討人喜歡的表妹璇
那個我在砂勞越旅行相中卻沒有買下的一朵花
那個小學同學薇
那個紅色的幸運包包鎖匙圈
那個和我很麻吉的珺
那個中國的嚨嚨聲牛奶糖罐和染布
那個和我非常要好的琴
那個泰國的玫瑰香薰

好感動、好幸福，
我遇到了你們

百病缠身

2006-06-29T13:58:00.000+08:00

左眼下角發腫了，我又去看了醫生
這是這個月第二次看醫生
屈指一算
今年已看了10多次醫生
曾經我笑你財多身子弱
轉個圈，這句話應驗在我身上
藥物泛濫的副作用
背脊胸前痒得令人難受
手指忍不住溜進衣服內抓痒
紅紅凸起的抓痕
左一塊，右一塊
沖涼時褪去那衬衫
熱水燙在皮膚上
紅紅的抓痕是那麼的明顯
饒了吧
我累了

忙里偷閒

2006-06-26T18:05:00.000+08:00

潺潺的流水聲、混然天成的樹蔭石梯、藍天白雲、凹凸不平的大石頭，今天我和同事忙里偷閒，趁著採訪後，悄悄瞒著老板到瀑布狂樂一番。

平時出發採訪前，我總會事前打電話向受訪者確定時間和地點，今天心血來潮，一副信心滿滿的樣子，和同事浩浩蕩蕩共乘轎車到拉美士。到了目的地，始知專訪是約在星期三。還好最後一番協調後，採訪任務還是可以大功告成。

由於採訪的地點靠近瀑布，我在車上問同事要不要順便去拍拍照。在村長的陪同下，我們沿著蜿蜒小路、一路顛簸的來到一片停泊轎車的空地。

一下車時，潺潺的流水聲處處可聞，心情莫名的亢奮起來。我和同事不約而同對今天的上班服囉嗦了一輪，早知道應該穿適合這樣大自然的衣服，至少上鏡也亮麗一點。

我們穿著高跟鞋拾級而上，自然的放下束縛，踼踼嗒嗒的走著，好幾次鞋跟卡在石級差點跌倒。我們脫下鞋子，在石頭上蹦蹦跳跳，這邊擺甫士拍照，那邊看著一泄而下的流水，心情完完全全的放鬆，好舒服！

途中，我跟同事說，很小很小的時候，我爸爸常到我們去海邊野餐。後來，野餐似乎離我好遠好遠了，有點懷念吶。躺在沙灘上、搖曳的椰樹、曬著暖烘烘的大陽、思緒慢慢飄向那年的波德申海灘。

昨晚，我和他說了好多好多一直以來不敢面對的問題，心中的大石突然放下；今天又難得偷閒享受免費的大自然風景，感覺太棒了。雖然沒有動到冰冷的水，但我們已非常滿足，也很開心。

短短的徒步行走石梯路程，夭夀的，我的雙腳趾卻擦損了，好痛。這個下午有點不一樣，我和同事瘋狂的拉著村長幫我們拍照。也許看在村長眼里，天啊，哪里走來醬沒氣質的女子，大喊大叫大笑的。我很享受很喜歡擁抱大自然的感覺。

下次我們約了在公園拍照，藍天白雲下、綠油油的草地…呵呵，那個畫面浮現在腦海，期待著那一天。

追女子要花錢？

2006-06-26T09:59:00.000+08:00

和一個小學記談話後，發現很多男性都認為追求女子是要花錢的。這個觀念還真是根深蒂固的長在每個男子的腦裡吧～奇怪為什麼男子都有這樣的想法呢？

女子可以不可以爭氣一點，不要讓男子感覺追求女子就是要花錢。其實，這也不能全怪女子呢～有些男子就是“大男人主義”作祟，覺得由女子付錢，自己面子掛不住，所以逢出錢的，吃飯、看戲、買東西，一一先奉上鈔票。有的男子也認為aa制很難看，而且追求女子aa制，會讓女生認為他很小氣，於是只好故作“大方”。

女子為了滿足男子的虛榮感與維護他們的自尊心，也只好讓他們繼續付錢。我覺得這樣的關係也有點失衡的，因為除非該名男子非常富有，所以一切由他支付還算ok。換個角度想，如果這個男子只是個普通的受薪人士，他能應付這筆龐大的拍拖費嗎？

我和老人談起這個話題時，得到另一個point，就是男人認為和女人戀愛是需要花很多錢這個觀念，前提是要看這個男人遇上怎樣的女人。

我想，很多經濟獨立的女人，不會一直要求另一半買很多東西給她，當然適時的禮物不能免啦。既然自己沒有能力買的東西，為什麼要要求另一半買呢？除非他家開金礦或印鈔票，則另當別論。

女子和另一半用餐後，可以優雅的說“excuse me，我上廁所”，然後借故到櫃台付錢，這樣不就可以免於一場尷尬了嗎？當然偶爾要讓他威風一下，他付了錢後，要美言幾句，這樣他付錢也付得愉快。

第三天

2006-06-25T10:25:00.000+08:00

你問我想到哪裡
其實我想說，
我想到有你的地方

你問我鎖匙扣的意義
其實我想說，
我會還給你自由
當你遇上另一個她
請把另一支交給她
開啟你們的未來

即使是sms還是msn
預先按了好多次又刪除
原來
“我想你”三個字竟變得如此沈重

我和你
連“我們”也顯得尷尬

你說過不會不理我的
這個小小的承諾還生效嗎？

所幸還有努力的空間

2006-06-21T18:33:00.000+08:00

我應該比誰都清楚，我永遠不會是那個公主。也許那是上天懲罰我從小沒有好好看“白雪公主”、“灰姑娘”、“睡公主”，這些從此以後王子與公主就能幸福的故事，所以我的王子在我的生活缺席了。

也許也許勉強說起來，我不過是那個削足適履的灰姑娘姐姐。我最近看了一個廣告，即使美麗的灰姑娘穿上玻璃鞋，但另一個醜小鴨卻成王子的情人。廣告的slogan應該是“外表不重要，口氣清新才重要”。

會有例外的那次，我總是這樣勉勵自己。當一切如常沒變時，立場變來變去的都是我。於是乎，我只能用很爛的藉口，強辭奪理的說善變是女人的專利。我太高估自己，我以為自己可以很平常的去看待所有的事情，其實並不然。

就像你隨手一抓，滿街都是像我這樣沒什麼特色的女子。我應該相信我是你眼中特別的一個嗎？如果我是你，我想我也會向像我這樣的女子說抱歉。

記不起那天是什麼日子，但我一再確定那天一定不會是愚人節。我習慣了成笑話的主人，你們就笑我笨吧～如果要放棄，那是因為沒有努力的空間，我似懂非懂的，怎麼裡面的空氣好像越來越稀薄了呢？

爛球員

2006-06-19T11:28:00.000+08:00

以我的資質
就只能是一個後備
你憐憫我的勤練
破例讓笨手笨腳的我上陣場

我的魯莽與橫衝直撞
你發了第一張的黃卡
我還是堅持上場
不願退縮
享受碰撞、互相摔傷
汗水淋漓

你看不過眼我的爛球技
再次亮起手中的黃卡
我是不是該從此退出？

我承認自己不是很好的球員

6月23日下午5時30分
也許也許我在等著那張紅卡
然後黯淡退出球場

父親節快樂

2006-06-17T12:54:00.000+08:00

有個人很喜歡小孩，因此非常喜歡小孩來我家玩耍，小孩的嘻鬧聲洋溢整間家，是他欣見的歡樂。表姐的3活寶，尤其是大公子特別會討那個人的歡心，每晚回家後都會打電話來問候那個人，然後2人還用粗糙的馬來語“雞同鴨講”。

每個星期五，二公子補習後，兩兄弟就會使盡混身解數的不斷輪流致電來我家，名是邀那個人去吃麵粉糕，實則是醉翁之意不在吃，而在於來我家和我爭用電腦。我家人都有這樣的習慣，只要放工回家，基本上會駕車的人是不會再駕車出去的，除非有特別事故。所謂的特別事故，無非是工作或朋友回來一起出去喝茶。

於是乎，那個人又要小孩來湊熱鬧，又懶惰出去。這個時候，那個人總會對剛剛工作回來的我轟炸一輪，就是要我出去載兩個公子來我家。明顯的，那個人總是我的嘴下敗將，於是乎和他妻子，浩浩蕩蕩的駕著黃色的四輪驅動車到“黃家”，接兩位公子去夜宵再回來家裡。

昨晚，回到家後，那個人很激動的跟他妻子說，我的女兒實在太失敗了，你看人家阿華醬小都會稱讚姑丈好，我養育我的女兒22年，她從來沒有講過我好。我躺在暖暖的睡床上懶得理他。然後，他轉身問大公子和二公子，你講姑丈好不好，2人異口同聲說，姑丈最好了。

那個人很喜歡過節，尤其是他本尊的生日、父親節和農曆新年。某個早上，那個人跟他妻子說，父親節都過了，怎麼你的孩子還不買燕窩和雞精給我，還說要跟我慶祝父親節。為人妻子的與他做了那麼多年夫妻，哪會不懂他的暗示與明示，趕緊通風報訊給她遠在新加坡的大兒子和近在眼前的小女兒，當天就送了大禮給那個人。

那個人事後還要一副“是不是買給我的表情”，跟其妻子說，你的兒女是買給你的，你拿去啦！真是沒眼看他自導自演。結果第二天，馬上開張第一罐，喝完後還沾沾自喜的說，瓶子留著鑲起來。

又有一天晚上，那個人狂誇自己的女兒實在好命，因為有一個很偉大的父親。我回嘴說，我的爸爸更好命，因為有一個每晚在家陪他們看戲聊天打屁的女兒。豈料，那個人說了令我哭笑不得的話，你搞清楚狀況沒，是你沒人約你出去，我們犧牲拍拖時間，在家陪你講話，所以現在你說是你好命還是我好命。

那個人常說，這個世界沒有道理，什麼都是讚揚母親，如那些“世上只有媽媽好”、“天下的媽媽都是一樣的”都是歌頌母親的歌，爸爸也是很偉大呢，為什麼沒有讚揚爸爸的歌。

那個人是我的父親，老爸，父親節快樂

寫給我的表妹

2006-06-16T13:36:00.000+08:00

很小很小的時候，我們都是在家長、親戚的比較中成長，然而這似乎都無損我們的情誼。他們有他們講，我們有我們玩，頭上的跳蚤更是肆無忌憚的從你頭上跳到我頭上。我們的媽媽總是為我們頭上的跳蚤忙得不可開交，最嚴重的一次還是你媽媽用火水洗你的頭，我們那時一直在笑，如果一不小心點火，就會把你的頭髮燒得精光。

幼稚園時，老師給我們玩黏土，可是我們什麼都不會做，最後一分鐘一個馬來同學幫我們捏了一個臼子，裡面裝著一些小辣椒。結果那個老師因為你沒有做出任何東西，就打了你的小手板。被打的人沒哭，後來還是我在一旁幫你哭。我現在想起來，就覺得那個老師一定不是什麼好東西，人家不會玩，她應該教我們玩才是，竟然莫名奇妙的打人。

一年級時，本來我們是不同班的，可是你媽媽硬硬逼老師讓我們同班，讓我們可以互相照顧。也許是從那個時候起，我開始挑起“照顧別人”的使命。只要誰欺負你，我們就聯合起來罵回他。小時候，很多不要跟這個好，不要跟那個好的朋友，可是只有我們2個是從來沒有不要好的。

那時的我們，玩跳繩要同一組、打球同一組、跳同一支舞，我們是好朋友，更深一層的是我們是親戚。每逢星期五只要我去外婆家，到最後一定賴著不走，干乾在那裡過夜，然後我、你、儀婆，3個人就在你伯母我舅母的房間大吵大鬧，表哥他們都說我們三支“機關槍”，一開就關不上來，也只有我們3人懂彼此講什麼，外人都說我們講話太快了。

我們也有所謂的冷淡期，中二那年你混了另一班好朋友，那時我還寫信跟你講你變了，變得不像是我熟悉的你。不知那封信你還收著嗎？如有趕快丟掉，想到那封信就覺得很好笑。很多時候，當我無法面對你時，我就會寫信、寫紙條給你，然後我們又和好如初了。還有一次，你去我宿舍時，我們睡前談著談著，你生氣自己又生氣我，傻傻的在我床上哭了，我害怕得不知所措，第二天趁你未醒時，在紙條上跟你說對不起，你也在我放學前，回了一堆紙給我，那張紙條還躺在我的月餅盒呢～

那天我們談話時，你跟我說以前總覺得自己很倒霉，其實過去的我也和你有一樣的想法，總覺得很多事情不順利，那個時候的我是憤世嫉妒的，彷彿生出來的命運就是向他人索取前世的債務，埋怨家庭背景、埋怨遇上的爛情人、埋怨上天不公平的對待、埋怨自己樣樣不如人、埋怨身邊虛偽的小人……那些發酸的記憶，不知何時在心中越扎越實，而太多太多的埋怨也不見得就會讓事情好轉，很多時候甚至是把事情弄得很糟糕，最後不歡而散。

也許連你都不知道，我一直是羡慕著你的，就像你羡慕我那樣。我們都看不到自己，將彼此的優點放大，同時也用顯微鏡放大自己的缺點。這些年來我們都在不同的環境、不同人的身上領悟了一些道理。你說，過去只是想依賴別人，現在也懂得及時付出，照顧或協助需要的人。我頓時恍然大悟，真的，也許是時候我要放下那承重的擔子，讓別人有機會來領導我。

當我們得到許多未曾擁有的東西時，我們都需要有勇氣學習放下。過去的不好，不好的事、討厭的人……總教會我們珍惜那些好的事情、好的朋友、好的家人。昨天我在報章上看到以下的文字，現與你分享

死囚：法師我那麼多世都在殺人
法師：你是那個自殺的女人、後來又是那個下毒的女人、然後又是那個被殺的士兵，今世，你又殺了他。
死囚：他去了哪裡？
法師：一直在你心裡，放下吧…

未來的事

2006-06-09T22:29:00.000+08:00

當提款卡抽出皮包的次數越多，提款機屏幕出現的“0”位數日益減少，而數目字也不甘示弱的降得七零八散。我開始意識到自己這兩個月花錢花得好凶，本來是失血，現在是貧血。

未做工之前，我只有一個目標，就是立志當一名記者。當我順利成為記者後，我開始失去了方向。我羡慕我身邊的朋友，她們都找到了為她們計劃將來的人。那時的我渴望戀愛，我以為在我找到mr right後，他也可以給我未來的方向。

在還沒遇上那個mr right前，慶幸的是我遇上了指引我方向的“大人”。在那無數次的談話中，我隱隱約約摸索到自己的未來。

我曾以為自己是個有規劃的人，事實並不然，我所謂的計劃都不是很長遠的計劃。或許應該這麼說，我的人生大計不過是計劃到30歲。遇上還沒有計劃的朋友，他們都說我想太多了，而且計劃永遠比不上變化；遇上比我有計劃的朋友，他們都會問我30歲以後要如何呢？

很想在30歲以後，不再當記者。然後幻想著自己將所有的保險存額提出來，打造屬於自己的圖書館也好，或是經營一間書店。今天朋友詳細的向我講解我所買的保險後，驚覺自己真的好天真。或許到那個可以提所有保險額的時代時，那些款項都不足夠以應付一輛新車的首期。

我不得不坦承，我不是很好的金錢計劃者，我買很多很多的儲蓄保險，就是強制逼自己存錢。即使身上的流動資金不多，但年屆30歲時至少還有一筆可觀的數目。當朋友問我，30歲以後就不需保險了嗎？原來，我把事情想像得太簡單，單純的以為30歲以後，我就可以不愁吃不愁穿，有一堆的金山銀山讓我自由的揮霍。

雙十年華時，我還可以冠冕堂皇的跟自己說我還年輕，我可以計劃一個人如何度過日子。今天我們在辦公室你一言，我一語說起30歲女人的單身生活時，我突然噤若寒蟬，竟識到自己有一天也會步上那個年紀，也許也會有一樣的遭遇。我一直不敢想30歲後的未來，因為我無法想像30歲的我，如果還是一個人的話可以怎樣度過。

當他跟我討論許多未來的問題時，我總覺得他想得太遠了。可笑的是，其實是我自己太沒遠見。我忘了是誰跟我講，有想未來的人好過沒想過未來的人。雖然那些未來還是有點模糊，但卻也是目前可以暫時擁有的未來。

無事不登三寶殿

2006-06-08T22:33:00.000+08:00

闊別了3年，我第一次去找他。當我們碰面的剎那，有股衝動想向前給他一個擁抱，可是此刻的我們不再像過去那樣熟悉。雖然我們常有sms或電話聯絡，但是這樣的聯絡方式，總不及面對面的接觸，那也許就是所謂的距離感。

他不說什麼就攤開手跟我拿電話，我用詫異的眼光看著他，原來他誤以為我山長水遠來找他，是“無事不登三寶殿 ”，要找他幫我修理手機，可是我的手機好好的啊，為什麼要修理呢？

這個世界開始變得有點奇怪，人與人之間的關係本來就很簡單，可是我們卻不斷的把它複雜化。就像朋友都覺得有點不可思議為什麼我會無端端搭德士到pertama找他。其實我只是想見見朋友而已，並不是一定要有什麼目的才可以找朋友的，不是嗎？

有一種朋友從來不曾打電話聯絡約你出來見面。見面時，開口閉口不是保險，就是什麼傳銷、直銷……我不是排斥這種朋友，畢竟只要不是偷拐騙搶，我尊重每一項行業。

懂得察觀臉色，見風轉話題的還好，最怕那種就是已經擺明我不耐煩，不想聽什麼傳銷、直銷了，他還是喋喋不休，死缠亂打硬硬要朋友應酬他。我常想，即使朋友到最後應酬他了，但是他也失去了友誼，大家聽到他的名字都要退避三舍。

很多人都害怕和記者做朋友，尤其是一些政治人物，他們總害怕在談話間泄露了什麼，而被記者逮個正著大作文章。我一直以來都非常堅持的，如果是和他們聊話家常，絕不會做筆錄，而不會事後把這些談話內容大作文章。如果我要詢問當事者的意見，我一定會表明我要採訪他，希望他給一點意見，如果他不願置評，我也不會迫他或是套用他的名字另作文章。

我總認為工作和私事可以分得開，在私底下我們可以無所不談，而工作時我們有不同的立場，我們各自堅守自己的崗位。我頗欣賞一位朋友，和他在一起，我們可以無所不談，上至私事政事，下至雞婆八卦，然而彼此都互相信任，有些事情我們可以在喝茶時高談闊論；工作時我們都回到自己的崗位。

我總覺得友誼簡單一點就好，不要談利益、不要說利用，也許在現實的社會，我們不得不隨波逐流，但我總希望在那有限的環境，繼續堅持自己那小小的初衷。

我只能為你加油

2006-06-08T10:58:00.000+08:00

有時覺得自己好渺小，當你說用功中、考試中、失戀中、失業中、生病中……我只能在很遙遠的另一端為你打氣加油。我深刻瞭解那句安慰的話也許真的幫不了你什麼，可是我除了為你加油打氣，還能實際為你做些什麼呢？

常常朋友說了一堆有點沮喪的事情，我的心情一樣也隨著受挫。對不起，我真的不知道自己可以幫上什麼，如果我的耳朵可以為你服務，如果我的肩膀夠容納你的眼淚，那麼你就盡情享用吧~

張繼《楓橋夜泊》

2006-06-02T10:02:00.000+08:00

月落烏啼霜滿天，
江楓漁火對愁眠；
姑蘇城外寒山寺，
夜半鍾聲到客船。

亂得失靈了

2006-06-01T11:36:00.000+08:00

當胃藥於第二個星期失靈的那天起，我的好心情也跟著持續滑落。現在恰逢是學校假期，每天放工回家，我家幾乎都要上演爭用電腦的戲碼。

從學校假期開始的那一天，我家的電腦幾乎是全天無休，從早上7時開到凌晨5時，休息2小時後，再重新啟動操作。2個小孩忙著打上網遊戲“亂”，我不知道他們在遊戲中有沒有“亂”得成功，而我的生活因為他們的參與，而鬧得亂七八糟。

我在上線的時間，他們都圍在我旁邊看著我打字，每隔幾分鐘就問我，阿姐你夠了嗎？阿姐你要玩到幾點？阿姐你不要一直玩spider可以嗎？阿姐你每天到底跟別人談什麼、阿姐你跟朋友講話可以得到什麼？

我有感自己不能再這樣與電腦相處，所有的時間都被電腦牽絆著。即使每天工作至晚上10時、11時，盡管很累很倦，還是想要上線看看。很多時候，我都是無精打彩的讓位給小孩們繼續上網玩“亂”。我看著他們興高采烈的全情投入在網上遊戲，似乎這樣就能沾染一些歡樂嗎？

是我的夜晚時間太長，還是他們夜晚的時間太短？怎麼大家看起來總有忙不完的事情，而我竟然閒得發慌。

曾試過買一千塊的拼圖，把所有的拼塊攤在房間，一天砌一小片，慢慢消磨夜晚的時光。那時，我媽媽每天幫我抹地時，總要嘮叨幾輪。當拼圖完成後，它也沒機會登“大雅之堂”，只能百無聊賴的斜躺在我的書架上。我爸爸從不允許我們釘太多的釘子在墻上掛東西。

也曾學刺繡，把各種顏色的線扯到一地，在線與線之間不停的打噴嚏，一針一針的刺繡2個公仔拜年的圖像。即使把刺繡圖鑲了起來，還是遭到冷落，落得藏在一堆文件中。還有很多很多的玩意的下場都是被打入冷宮的，似乎它們的作用，不過是為了消遣我那多餘的時光。

我去學瑜珈，從一星期一次增加至一星期兩次。我總以為把自己弄得忙碌一些，也許這樣我就沒有更多空閒時間去胡思亂想。事實上並不然，胡思亂想似乎成了我生活的一部份，上稿需要構思、寫評論要思考、寫部落客也得飛馬行空的想、想你也是想、看書也需要想像的空間……

饒了我吧~怎麼不管我怎麼忙，就是忙不過你？

誰來給你方向？

2006-05-31T22:07:00.000+08:00

遇過一個沒有方向的朋友，那時她告訴我，她不知道自己喜歡什麼顏色、不知道自己喜歡吃什麼、不知道自己活在這世上為了什麼……她喜歡了一個讓她有方向的人，於是乎，他喜歡什麼，她就喜歡什麼；他要她做什麼，她就做什麼。後來，他離開了她的世界，她一直跟我說她不知道自己該怎麼辦。

一個人怎麼會沒有自己的想法呢？究竟是她不敢有自己的想法，還是她認為男人喜歡一個沒有太多想法的女人？我們是不是常因為看不清自己的方向，所以得依賴他人給我們方向呢？我常想，那個指引方向的人會覺得累嗎？

每次看到那些沒有方向的朋友，我都覺得很無奈，他們的人生觀從小就根深蒂固是那樣的，不會因為我在短短一個小時或是一整天，灌輸他們積極的想法，他們就會因而找到自己的方向。

有些人至少還有a選擇或是b選擇，身為朋友的還可以分析a選擇b選擇會有怎樣的問題、優缺點。那些完全沒有方向的人，真的是無從開解她們。她連自己想要什麼都不懂，而身為朋友的我們怎樣可以讓她相信這個世界其實充滿希望。

尤其是牽涉感情事，有時身為外人的我們，根本不知道另外一個人是對她怎樣，我們只能聽她口述的這樣那樣來推測對方是怎樣的人。當你問我該如何時，我真的不懂怎樣回答的。畢竟我不是你，沒有人比你更懂那個人是怎樣對你。而我們能給的不過是普通不過的答覆，認真考慮、不要衝動、想好好……

不管什麼時候，我們都要清楚自己要走的路，那畢竟是我們的人生。不是每一條路走錯了，就可以u-turn轉回來的。朋友，衷心祝福你找到你想要的幸福。

握不到你的手！

2006-05-30T09:35:00.000+08:00

在出席一項校園活動時，親眼見到一位政治警官伸手與一名學生握手，學生看到警官伸出的手卻感到莫名奇妙，於是看看自己的手與警官的手有何不同，看了很久後，該名學生還是一臉茫然的望著警官。

這時，學生旁邊的同學提醒說：“原始人，握手，做朋友，懂嗎？”

他即時恍然大悟，靦腆伸出右手，尷尬的與警官握手。

此情此景令我想起去年拿督蔡細歷出席拉曼學院分院畢業典禮的一幕，當他頒發獎狀予所有大專生後，突然有感而發的感嘆，今日的大專生竟然不懂得在他人手中接過獎狀時說謝謝。

這是非常諷刺的現象，每當成績放榜時，各大報章都在標榜成績再次取得突破，及格率每年節節上昇。學生、家長、教師、社會、甚至教育部都喜見創最多全科A的學生誕生，似乎考獲越多的A，國家也因而越來越進步。

為了制造更多考試全科A的學生，我們的莘莘學子皆被鍛練成考試機器。他們除了上課應付校內的功課，還得上校內校外的各種補習班。

更甚的是，有些老師將一些課程如道德教育、音樂、體育、生活技能等這些沒有被列入考試范圍的科目省略，變相讓學生上語文科、數理科，加強學生應付考試的能力。

每天翻閱報章時，我們都在感嘆社會生病了、道德淪落淪亡了，尤其是近日小靖雯、小何平的事件，大家都在議論紛紛，為何親近的友人竟然如此凶狠。

撫心自問的是，在種種社會問題層出不窮的發生時，我們可曾檢討是不是我們的教育出現了問題？老師們疲於奔命的指導孩子掌握語文和數理，家長忙於炫耀孩子的成績，卻不吝指導子女待人處世的基本禮節，把傳統道德觀念都棄如蔽履。

因此，一個出自名校的學生，一個從學院畢業的大專生，他們也許在學術方面有傲人的佳績，在家長教師眼中，他們也是個聰明的學生，然而遺憾的是他們連最基本的禮儀也不會。

我們的教育制度瘋狂的追求多“A”效應，卻忽略了學生的人格塑造，尤其是小學時期，若沒有好好灌輸學生良好的價值觀與道德觀念，等到性格蔚然成形才急著糾正，早已錯失良機，亡羊補牢往往收效甚微，以致社會百病叢生。

思想開通的媽媽

2006-05-29T20:20:00.000+08:00

捐獻器官最重要的步驟是一定要通知家人，不然即使登記捐獻器官，最後關頭家人說不能捐，那麼我們的意願也就功虧一簣了。

當我的捐獻器官卡到手後，我就拿出來，很仔細的跟我媽說，以後我要把器官捐出來。她聽了後就說，你是不是要向報章上說的那種，也好啦，反正你喜歡死後拿去燒的，留下來的器官也是一堆火灰。

有一次，我哥剛好從新加坡回來，她就指著報紙跟我哥講，你妹妹以後也要像這個人，把器官捐出來，你要的話叫她也幫你填一份。

我登記捐器官時，我的同事就跟我說必須考慮家人的意願，因為並非每個人可以接受孩子死後不完整的身驅。

我不知道有哪個宗教是不允許信徒們捐獻器官，就可能是傳言說，如果捐獻了那些器官，死後失去了那些器官，就要承受沒有那些器官之苦。

你知道我最討厭就是那種毫無根據又說得很真的傳說，所以我就反了再向家人交待。我從未想過我家那個可愛的老人家會同意，但是我知道我決定了的事情，他們即使要反對也是沒有用的。結果，我媽的反應還真令我驚訝的。

我問她，如果有一天，我接受其他宗教，不能燒香膜拜，那她可以接受嗎？她說，以後你可以不用燒香你不是很方便嗎？你在家有幾何自動自發去燒香的？幾句話把我堵得沒話好說，反而是我自己看不開。

這幾天，我都忙著出席佛教的採訪活動。我從來不熱衷自己的宗教，但是這幾天，我似乎特別激動並積極，好像在為自己的宗教做最後的努力。

天啊，我實在不能理解為何我媽媽這樣傳統的女人，竟然會比我們這一代人的思想更加開通。很多時候我們都想擺脫世俗的眼光，但還是一再猶豫，走走退退，為自己設立了一堆有的沒的的小框框。

遠距離的愛情

2006-05-25T18:40:00.000+08:00

很多人都認為要開始一段遠距離的戀愛不是一件簡單的事情，男生身邊隨便一個隨時送上愛心午餐、生病時對他無微至的學妹、女同學；女生身邊隨便一個隨傳隨到、放工管接管送的男生，都有可能是2人世界的大衝擊、強競的對手。

朋友都認為像我這樣的人不適合遠距離的愛情，可能是大家都覺得我會因為過份的投入而受傷，因為像我這樣的人不會因為過於寂寞而隨便找個男生來關心我。有的認為像我這等年紀的人應該不會只要一場轟轟烈烈而沒有結果的愛情。有的則說，像我這種缺乏安全感的人，根本不可能找一個看不到握不牢的愛情。

你看過“玻璃樽”嗎？那個n年前的戲，但直今我仍忘不了的是舒淇天真爛漫的說“安全感是自己給自己的”。朋友分析道，當你生病時，你需要他時，他在哪裡？當你的車子壞了，想要找人幫忙時，他又在哪裡？連他也這樣問我，當你低落時，我在哪裡呢?我能給你甚麼呢?你會有安全感嗎？

我是這樣理解的，當我一個人時，我生病了，我是自己駕車去診所看病的；當我的車子拋錨時，我會打電話給汽車技工來維修車子；當我低落時，我可以看書、上網、睡覺，而我從來都不會讓自己陷入低潮期太久。

朋友說，既然你一個人可以應付所有的問題，那你要男朋友來干嘛。朋友說，你可以不可以假假弱一點。只要遇上那個人，不需要偽裝，也不需要什麼氣氛的衬托，自然就會“小鳥依人”。嗯，能嗎？我也在懷疑自己。

男友要來干嘛？如果要來幫我換輪胎、維修汽車，我倒不如找一個汽車技工。如果要來接我上下班，送我去看醫生，那我倒不如找個司機。這個問題好像有點棘手，愛情一開始都很單純吧~到中間時往往就摻雜了很多需求，而到最後就是“柴米油鹽醬醋茶”。

我還有勇氣面對失敗，我還沒有老到失敗了爬不起來。我記得他曾說過，如果抓到了就不要輕易放手，因為我們都沒有把握在錯過時再重牽彼此的手。

GTO

2006-05-25T09:45:00.000+08:00

我不禁要為一個充滿朝氣的未來人類靈魂工程師喝彩。我的朋友的志願是當老師，而在他填上申請大學表格時，所有的志願欄皆填上教育系。

他教書時總是不按理出牌，總認為學生的人格塑造比學業優良來得重要。為了當老師，他看了一堆的激勵書、教學的戲…然後還學以致用把所看的、所學的發揮在教學上。

有一次他進了六年級較差的一班，由於是代課，所以沒有打算教書。他帶了錄音機，一進課室就派歌詞，讓學生聽著“有用的人”，並跟著唱兩遍。

他在短短的30分鐘內說了一堆道理，也不知道有多少個同學聽得進耳。於是臨走出課室前，他和同學說，我知道在這短短的30分鐘，我可能無法改造你們的思想，但是我希望以後當你們出來社會工作，當你在干壞事的那剎，你想起老師這番話，然後你懂得回頭是岸。

“以後不管你們是做什麼行業，只要是正當的行業，老師都會尊重你們。即使是一個倒垃圾者，他也是很有用，如果沒有他們，我們家的垃圾不是發臭了嗎？然而如果你們干非法勾當，你們可以大魚大肉，但是這筆錢你們花得心安理得嗎？”

當他很瀟灑的走出課室前，班上其中一名“大哥”突然喊“愛得鼓勵”，我的朋友也被突如其來的掌聲嚇著非常感動。

當越來越多的大學生因在職場上失意，而投入教育界服務，只為的是安定的優差，我為我擁有一個這麼棒的朋友而感到驕傲。

有用的人
誰不希望自己是聰明的人
誰不希望什么都能得100分
誰會希望自己又呆又傻又愚蠢
誰會愿意聽到“你真的好笨”

有些事情就是這樣的殘忍
有些道路沒有直通那扇門
有些游戲結果不一定要獲勝
有些收獲不在終點只在過程

我們不會心灰意冷我們會給自己掌聲
我不是你想象的笨我也有我自己的門
其實你不是不能只是你肯不肯
給自己多一個機會因為我們都是有用的人

我因病而痛，他們的心也在痛

2006-05-24T02:03:00.000+08:00

當我下定決心去專科做檢查時，家人都給了很多意見，一些建議我去哪家醫院、一些建議我看什麼科、一些討論該由誰載我去、一些討論誰陪我去……

我起初是打算一個人駕車去，拾幾件衣，幾本書，就開車到馬六甲檢查，若是有事，就直接留在那裡開刀住院。我當然沒有告訴家人，因為我爸爸堅持一定要我媽媽陪我去，還說萬一有什麼事，至少有家人在。

我不想家人陪我去的原因是，每次我做檢查時，明明痛的是我，但是後來都是看得人比我更難受。中三那年，醫生用管子從鼻子照入喉嚨，然後用一堆不知名的工具捅入我耳朵，拿出一團團血的棉花。我強忍著痛楚，但還是在病床上眼淚流得很凶。醫生不斷問我可以忍嗎，我不斷點頭。後來，還是我爸看了後很不忍心，要求醫生給我打麻醉針，送入手術房解決。

我之前一直很抗拒去做檢查，因為每次聽他們說照胃的經驗就覺得恐怖，而且總認為自己年輕，應該不會有什麼大問題才是。後來看了太多的病情年輕化，加上種種的因素，我終於“痛定思痛”，就讓荷包一次見血，換回個健康的身體。

結果，我今天還真“勇”，醫生問我需不需要全身麻醉，我說不需要因為我還要駕車回家。我這麼“壯烈”完全是因為我一厢情願以為那個照胃管應該很細。當醫生跟我說，1萬個照胃的人有1個會胃穿洞，就像1萬個人過馬路有1人會被撞倒。醫生叫我簽下同意書時，有點想打退堂鼓。既然已躺診床上，也只能“任人魚肉”。

當照胃管一直深入時，我都說服自己想其他事情來忘記有支管在我胃裡遊走，然而我的眼淚還是像水喉頭失靈般不能關上。醫生又要我媽媽進來看我的胃部狀況，於是乎她只能愛莫能助的不斷輕撫我的背後。

我媽媽之前一直不能理解我為什麼不讓她陪我去，因為我就知道看過程的人往往會比進行過程的人辛苦。就像開刀，病人被麻醉送入手術室，他已沒有任何知覺，然而在外面等的人心情卻無比的沈重，希望手術可以快點結束，知道結果後比較心安。因此，心靈的折磨總比肉體的折磨難以癒合。

看張看我們

2006-05-21T09:42:00.000+08:00

這幾天都工作超時，根本沒有時間好好做下來好好的想想，寫寫自己的心情。我每天都在吃晚飯的那段時間，找了一間舒適的cafe，一邊吃冷冷的晚餐一邊看張愛玲的短篇小說。看著看著“悲從書來”，惆悵的心情慢慢擴張，冷冷的飯就冷冷的擱在那裡。

我喜歡一個個女主角的故事，白流蘇、葛薇龍、愫細、言丹朱、小寒……那些總是以繁華似錦的大上海與香港為背景的故事，串起了那些女子的情感，於是乎看到了大家族的冷漠、被虐的陰影、變形的愛情。隨著故事的起伏，看到最後的結局總是忍不住倒抽一口氣，緊緊的被拴著。

白流蘇為了逃避家族的閒言閒語，毅然隨著徐氏夫婦到香港，為自己的前途押下大賭注；葛薇龙为了虚幻的爱情，不惜出卖自己；愫細為了逃避家人所患的被虐陰影下嫁羅傑；小寒為了得到父愛不惜剝奪母親的幸福…

我們是不是總是為了得到什麼而努力做些什麼？我們所做的一切一定要合乎理由嗎？我們所做的一切一定要有目的嗎？

別問我看書可以得到什麼、別問敗家旅行可以得到什麼、別問我為什麼當記者，別問為什麼我總在部落寫一大堆的東西、別問為什麼我總是對你好……我只是單純的喜歡，喜歡做自己想做的事。

我曾經想過累積許許多多的文字後，我可以結集出書。後來，我發現出不出書，不是那麼的重要了，我只是享受當下寫文字的心情。當我一面思考一面打字時，可以慢慢釐清心中雜亂無章的毛線球。那是一股神奇的力量，當然茫然緒時，漸漸的從自己的文字找到自己的方向。

做這樣為了什麼，做那樣為了什麼，而我想問的是，為什麼我們總要在意做了一些什麼，可以得到什麼？結果就是一切嗎？而我認為，過程本身就是一場美妙的際遇了，不是嗎？

我們都是在過程中學習成長，我從來沒聽說過別人跟我說，前面就是怎樣怎樣的結果，你這樣那樣走就會得到想要的。畢竟同樣的路由不同的人來走，肯定會有不同的體會、不同的收獲。我堅信著我們是在摸索的情況下，發掘樂趣發掘奧秘。也許結果不能盡如人意，但是過程豐富了我們的人生。

我懶惰，所以我醜

2006-05-15T22:27:00.000+08:00

我不適應太冷的天氣，當大家覺得涼風習習時，我已穿上外套；當大家穿上外套，我已冷得直打冷顫，手腳冷得如從冰箱冷凍拿出來。

身為一個女人我實在太失敗了，連最基本的圍巾、潤膚霜、滋潤液、護唇膏都沒有，因此我的臉幾乎被冷風吹得乾燥、皮膚也乾乾的。雖然說“敗家”是我的專利，但是總是忘了把敗家發揮在外在美的保養工作。

我從上海團回來的第二天，馬上打電話預約進美容院。由專業的美容師在我臉上大修容，左邊擠右邊壓。我躺在睡椅上任由美容師擠擠壓壓的，手腳開始麻痹而不斷更換姿勢，好累哦~

有時，痛得眼淚都飆出來，但為了消除臉上的痘痘，也只好咬緊牙根忍一忍。我足足在睡椅上躺了3個小時，整項洗臉、消除痘痘、按摩，才算大功告成。

令人心痛的不是那筆消費，而是那個新來的美甲兼化妝師，竟然很不給臉的跟我說，小姐你的手指都長滿茧，有很多死皮。你想像一下，有人跟你握手或是男朋友牽你的手時，一定會感覺到你手指粗粗的那部份。然後，我只能很尷尬的笑笑。

女人啊真夠麻煩的，從頭到腳，那裡一部份是不需要保養花錢的？我們總是跟著別人的眼光、意見、批評等，不斷的改進自己。有時，也為了跟隨潮流，不斷的更改髮型、衣櫥內不停換上新一季的服飾。

當女人還挺累的，怪不得梅艷芳唱“下輩子別再做女人”。他們都說，世上沒有醜女人，只有懶女人。唉，失敗的是我就是懶惰的那個。

我們要的幸福

2006-05-13T21:45:00.000+08:00

他們以為我渴望一場轟轟烈烈的戀愛，也許這樣可以解釋為什麼我總是選擇一些別人看起來較崎嶇的路。青梅竹馬的同學跟我說，女生即使很愛一個人，也不該讓對方知道，因為男生不會珍惜容易得到的愛情。

“男追女，隔重山；女追男，隔層紗”，這句話似乎在我這個小鎮派不上用場。我從來不會打“愛情長戰”，我用我的方式去喜歡一個人，可是大家都認為這不是最好的方法。還好，我自我安慰的意識很高，從來都不需要由別人來認同自己。

過去，我單純的以為只要2個人相愛就可以一起，原來一段愛情除了講究雙方對彼此的感覺，還有更多更多避而不見的問題。有些人在愛情來臨前，先預見了所有的問題而裹足不前；有的則在一頭栽下去後才發現種種的問題。有的人懂得見招拆招，有的則逃避問題，有的干脆不讓自己陷入問題。

從杭州、蘇州、無鍚、南京一直到上海，一進下塌的酒店時，第一件事就是收起煙灰缸上的小玩意。後來，同團的安娣知道後，都很熱心的將她們房內的小玩意給我。其實那不是我的收集品，那是他的收集品。每拿一個小玩意，我就下意識的揣摩起他收到小玩意時的心情。

也許有一天，我再也不會做這些傻事。只有他知道，那是因為我戰敗了。別讓自己被別人牽著鼻子走，當我看了他的文章後，我答應自己，我會試著慢慢淡忘。

在南京圆心愿

2006-05-13T05:21:00.000+08:00

2个身影从酒店外拿伞匆匆走进来时，我非常激动的站起身迎上去，2个久违的朋友没说什么就给了我一个温暖的拥抱。

这是我旅行江南一带的第五天，在这个陌生的城市约见熟悉的朋友，是非常难得的事，那也是我过去的心愿。短短的7个小时，我在朋友的小舍谈话直到凌晨6点，才依依不舍的离开。

我坐的士回旅馆的途中，猛然想起即使只是短短的小聚，纵然最后还是要分开，但是至少相聚一起时，我们都好好利用短暂的时间，尽情享受这难得的聚会。

不知从何开始，我开始不敢问结果，也不想知道结果，也许害怕那是自己无法承担的结果。于是乎，只能尽力的去做每一件自己想做的事。

人生总有太多太多的遗憾，所以我常想，如果有些事情可以在我掌控范围下，我都尽力去达到自己的目标。我们都不能预测生命的长短，所以应该勇敢争取自己想要的，而前提是不要伤害其他人。

走过南京那一站后，我和导游说，我的心愿已达到了，现在开始想回家了。妈妈打电话来时，也急着问我有没有找到朋友。我亲爱的朋友菌菌和玮怡，感谢你们冒着绵绵细雨带我去你们的家。那一夜，飘起了连绵的细雨，然而屋中洋溢着暖暖的友谊。

我们的夢想启航了

2006-05-03T15:39:00.000+08:00

那天我和老人上網聊天時，聊著聊著勾畫出許多美麗的風景，布拉格、荷蘭、埃及、希腊、內蒙古、愛爾蘭…於是乎那些還未成形的旅程，漸漸的在一點一滴的文字中，成全了我們那偉大的夢想。

近來大家都在談著未來的夢想，也許這個時期的我們已經看穿了現實與理想，開始懂得從當中的縫隙鉆出來，爭取那微薄的空氣。沒有夢想的人是一隻缺氧的魚，即使碰到一點點的希望，我們也要大口大口的吸氣與吐氣。

是的，我們終究還是平凡的人，承載太多的夢想、壓力、辛酸、離開、相聚、歡樂、回憶，所以我們無法修練成仙。然而平凡的我們豈在意“成仙”呢？

我的朋友小燕欲拋棄人人稱羡的“金飯碗”--銀行職員，到新加坡的工廠賺取外匯。趁年輕賺最多的錢成了整座城市男女的指標，而事實證明，我國的經濟成長率，也不過是依賴本地人的消費刺激經濟。

我沒有給予什麼偉大的意見，我已被大家化分為鄉區人的思想，他們都是新山人、吉隆坡人、新加坡人的思想。後來我去光顧朋友公司的分行後，馬上很激動的打電話告訴她，我終於瞭解她的壓力與想要轉換跑道的決心。

我一直以來對服務行業沒有什麼好感，很久很久以前，那個人曾經跟我說，不管你願不願意承認，這個世界上每一項行業都是與買賣有關。有些人賣的是產品、有些人賣的是智慧、有些人賣的是勞力、有些人賣的是文字、有的人賣的是歌聲、有的人賣的是服務、有的人賣的是笑容、有的人賣的是肉體……

當我進到銀行時，是有始以來服務員在最短时间内按了我的号码牌，我在填了付款单后就到柜台前。服务员展示最亲切的笑容，向我解说我填错了付款单，就以最快的速度打印收据，最后还笑着说，小姐请为我的表现评分。坏坏的我只给了她表现中肯，谁叫她平时没有好好服务。

压力啊压力，燕说，除了担心钱不对、现在还要维持笑容，确保顾客进来的三分钟为他们服务。什么工作都有压力吧，所以我们都忍受着无数无数不同的压力。

sy终于痛定思痛，冷静思考与检讨与男友之间的问题，还重新规划了自己的未来。她说，终于明白逃避不是解决问题的好方法，也许也许到了某些时候，我们总会在一次一次的挫败中，找到那条出路。

我们的心中都有一只魔鬼和天使，当我们决心要实践梦想时，会看见天使在挥手；当梦想暗淡无光时，魔鬼也在向你磨拳擦掌。sy，即使外面的人不了解你，即使到最后不能圆梦，你现在的努力也不是白费的。

前后听了2个很平凡的女生，找到了很平凡的幸福，与心爱的人筑起了属于他们的爱巢。看着他们的结婚照、看着小小的排屋，心里莫名为他们而感动。我看着她们眉飞色舞的说起另一半，嫣红染上了双颊，有点娇羞而眼里尽是柔柔的爱意。

我还记得我们拥有一样的童年，渡过一样的青葱校园生活，后来我们都选择了不同的轨道，追求不同的梦想。过去离我们好远呢，而看见大家为各自梦想振翅蓄飞的模样，衷心的希望朋友们都抓住了开启梦想之门的那只秘密钥匙。

黑社會

2006-05-01T10:14:00.000+08:00

100個裡100個都是煙民；10個裡有9個是染頭髮或是蓄長頭髮的。雖說見識了不少的大小場面，但出席這樣“黑”的場合，真的是第一次。

放眼望去沒有一個是善男信女，他們應該不是虎哥就是龍哥，那些阿beng阿seng都要有點樣的。反正一眼打量他們，絕對不會是好人款，除非眼睛癡迷。

黑社會也要來“漂白”，來個“工商體育俱樂部”的名堂，就可以冠冕堂皇的置立會所，搞大聚會。黑社會在本地合法化了嗎？

我隔壁的議員悄聲對我說，這就是所謂的“龍虎門”。我只能用四個字形容當時的心情“坐立不安”。那些鼎鼎大名的政治人物出席這樣的場合，感覺就是降低自己的格。算了不要指望跟政治家說“格”，畢竟可以混到這麼“高”，黑白兩道都要吃得開的。

這些江湖人也有很多江湖規矩。聽說，當地也有一個叫“洪＊”的幫派，由於“洪”與“紅”是諧音，因此這個“華＊”幫派一律不用紅色，請柬是藍色，裡面是白色，不知情者還以為接獲“喪事通知”。所有理事穿藍衣、布條是藍色、汽球是藍白色、舞台也以藍白為主。

我以前很喜歡鄭伊健、陳小春、謝天華等人主演的“古惑仔”系列，電影中的這些黑道人物演繹著亦正亦邪的角色，就覺得這樣的人很“有型”。

原來現實中和電影是有很大落差的。我身邊就有幾個好例子，為非作歹，無惡不作，進出監獄好像進出酒店，我不知道在他們孩子心中，願不願意承認這樣的父親。

我看著那些嘴裡叼著煙、一手摟著性感小女生、頭髮染得五顏六色的年輕人，究竟他們的腦袋裝的是怎樣文化，幾時才會回頭呢？還是混幫派就是他們這世人要走的路。還有那些五六十歲的老手，難道還看不穿江湖的無情？說難聽一點是一腳踏監獄，難道還要“臨老過不到世”？

將冰山劈開

2006-04-30T09:49:00.000+08:00

重覆聽著jn傳來的“將冰山劈開”，太多太多有形無形的障礙，而我可以應付的只不過是冰山一角，我真的沒有把握自己是否可以將“冰山劈開”。

他們都笑我說是“愚公移山”，至少愚公還有世世代代的子孫去完成他的心願，孤軍作戰需要太多太多的耐心、很大很大的勇氣、很堅定的決心、很強韌的毅力……

夜晚的時間有點難熬的，還是夜晚的我們，根本不需要任何理由，寂寞就會排山倒海的湧過來。閒得發慌時，有種感覺會在心中慢慢發酵，慢慢的膨脹，而我只能抑制壓抑。

没有太多的蛛丝马迹可寻，没有人会有这一路的地图，若是可以按图索骥找寻，也许到了目的地时，我们可以忘了来时的路。

他们都放弃了森林，而我捉的只不过是一根浮木。飘啊飘啊，会靠岸吗？我有很多很多的疑问，然而都化成更多更多的静默。

天气放晴了，过去的晦暗也会一帚而空吗？

身上的故事

2006-04-28T14:45:00.000+08:00

身上许许多多的缺陷
总在时间的流逝后
才发现
原来它已是身上的一部分了
有一天遇上那个人时
我们总会小心翼翼的
如数家珍告诉他
这些缺陷的小故事
回憶的長河粼粼流動著
你牽著我那笨拙的手
你說
看見了前面的路

笨拙的双手

2006-04-26T20:50:00.000+08:00

看到别人的指甲很长时，总是会不经意一直盯着他的指甲，恨不得找来一把指甲剪，将他的指甲剪得短短的。

小时候，我很喜欢留指甲，所以每逢假期总是喜欢把指甲留得长长的，然后到处向表姐表妹们炫耀。可能小时候，我们都渴望长大,于是乎学着模仿身边大人的模样。

学生不能做的事，我们趁假期不需上学时，赶上大人的热潮，留指甲、偷妈妈的口红来搽、穿起妈妈的高跟鞋。。。似乎这样就能瞬间一尝变大人的夙愿。

毕业出来的日子，开始把指甲剪得短短的，每次想要留长，洗衣服时总会容易将指甲浸的软软的，就容易折断或是裂了。后来，就再也没有留指甲了。

好像剪指甲剪上瘾了，每次看见家里的小孩子指甲很长又有污垢时，就会喊他们排队剪指甲。他们似乎不喜欢给我剪指甲，因为我总是把他们的指甲剪得短短的，有了惨痛的经验，他们宁愿自己剪也不要我剪。

我的手指好丑，短短的，十分笨拙。有时好羡慕那些手指纤细的女生，有没有一种说法是手指纤细的人，走的路比较顺。六月又要笑我每天想着这些有的没的了，呵呵。。。

右手的中指是有缺陷的，六年级时参加铁球训练，结果比赛参加不成，却在练习后收铁球回体育室时，在楼梯摔伤，铁球掉在手，整只右手盛满一堆血，还若无其事的跟老师拿胶布。

老师看了比我还要吃惊，连忙送我进医院缝针，那6针是我拉着老师的手，留着眼泪缝好的。那段时期，我的中指用一只冰淇淋棒顶着，同学都在笑我。即使过了很多年，手指的那条痕仍然时时刻刻唤起我青葱的童年。

靈異照片

2006-04-25T14:01:00.000+08:00

昨天一個讀者打電話來說拍到一張很奇怪的照片。打完稿後，閒著無事做便去找他，看看有什麼“獨家”大發現。

去到那裡時，大家七嘴八舌談論那張照片，有多神奇，有多靈異，有多嚇人……

為了求證，我借了相底拿去友人的相館沖洗時，發現原來是菲林重疊，烏龍一場。沖洗照片的小姐跟我說，我們這裡有很多靈異相片，要幾多有幾多任我拿。

後來，回到辦公室，我老板不斷用其“專業”研究這張照片。那個讀者還獅子開大口跟我討200塊，還說如果他給其他報有更多酬勞。

拜托uncle，本人的照片錢一張才那5塊，竟然還要付你200塊，那我去哪裡找其他39張的錢來給你？

uncle說電話費就很吃虧了，那我不是更吃虧，跑了他的地方3次，卻空手而歸，誰來補我的車油費？

獻給我的老師們

2006-04-24T14:09:00.000+08:00

平凡的人也有許多不平凡的際遇，小人物也會遇上許多生命中的大人物。我從小到大都不喜歡閱讀課本，小學時期都是盡本份，做好功課就算，中四中五時期變本加厲，連功課都開始不交。

讀書時期我不是一個出色的學生，慶幸的是，一直遇到許多“貴人”。那些疼愛我的老師，有的已失去聯絡、有的在我未懂得及時說謝謝就調識的、有的還保持聯絡…不管是小學的、中學的還是學院的老師，真想好好感謝他們，我永遠記得這句話“一日為師，終身為師”。

我的啟蒙老師是周玉鑽老師，我到一年級時都不會寫自己的名字，所以我的名字是老師教我寫的。我記得我總是把自己的名字寫得好醜，因為“吳”較容易寫，而“嘉”則需拉到很長，“雯”則寫得適中，所以3個字的長度是非常不一的。

開學的第一天，也不知怎樣被推選為班長，可是我不知道原來班長的任職是老師進班時，喊“起立，行禮，老師早安”，懵懵懂懂的3天後，被老師炒魷魚。

二年級時，遇到一個也是很好的周秋蓉老師。在課堂上，她每次讓我們分組比賽，所以我的漢語拼音都是那時練回來的。小時候好勝心強吧，為了贏得比賽，苦練漢語拼音，至今還能派得上用場，總算沒有辜負老師的用心。

還有一次參加講故事比賽時，為了加強肢體表演，她還教我皺眉頭，可是年紀尚幼的我，根本不會皺眉頭啊~直到近幾個月，我在敷面膜時，猛然發現原來小孩的皮膚太細緻根本不可能皺眉頭，當皮膚經過歷年的摧殘後，隨便瞪高眼，細細的皺紋自然浮現在額頭。

中學時，華文老師謝月嬌老師是影響我最深的人，因為教學媒介語的轉換，我似乎不能適應一個全馬來文的環境，所以功課都是從及格邊緣低空飛過，還好我遇上了她，我發掘了自己的方向。

是她鼓勵我當學記，是她讓我找到我現在的方向。那時候的我超喜歡上華文課，名句精華倒背如流，超喜歡寫作文，明明是360字的作文，也可以車到1千字。考華文每次都是最高分，就在PMR和SPM時“跌倒”，想起來都覺得自己好糗！

最讓我感動、最疼我的是學院的林美芝老師。她看見我疲於奔命的打工時，私底下告訴我，如果我經濟有問題可以告訴她，她願意資助我的學費。聽了後十分感動，當然我並沒有接受那番好意。

我覺得鼓勵似的教育比批評似的教育來得有效，所以班上的同學都很喜歡她。後來，也是她大力推荐我進現在的報館工作。由於那時只是一個魯莽的菜鳥，想到要進第一大報館時難免怯步。老師一直鼓勵我試試看，還說我很年輕，即使被淘汰出來，還有機會重新來過。

每次上kl找老師時，她都會邀我到她家小住，可是我都不曾去過。很喜歡她親切的笑容、很想念她那輛kelisa、一起去吃老師的緬甸家菜、一起去swensen……太多太多的感動。

好慶幸這一路有這麼好的老師，謝謝我敬愛的老師們~

p/s：最近一直聽到寰宇電視重複播這個片段，那是張惠妹接受費玉清訪問的其中一句談話，“把從前拿來回想一遍，謝謝傷害我的人”

和電腦戀愛

2006-04-22T21:17:00.000+08:00

每天上班時間至少有5小時坐在電腦前；放工後也至少4小時對著電腦。他們都叫我和電腦戀愛算了，上網聊天、寫文字、打稿、下載音樂、看論壇、玩蜘蛛牌……

每次在網上聊得天花亂墜後，才驚覺人與人之間的距離變得好疏遠。即使我們每天上網聊天，但是聽到對方的聲音時還是會錯愕了一陣子，是忘了對方的聲音，也是認不出對方的聲音。

見面時，刻意拉扯很多的話題，甚至在約會的前一天，反覆難眠，列出一堆可說的話題。偶爾的沉默，自我安慰“此時無聲勝有聲”，然而各自回家還是不免想起那尷尬的氣氛。

我愛你、我想你、對不起……似乎只是鍵盤上敲打著就可以呈現的字，輕而易舉用拼音輸入電腦，再接enter就可呈現在對方的屏幕。當我們面對面時，是否有勇氣再說一遍同樣的話呢？在網上不管愛得有多深，而真正一起生活時，我們都可以堅持這一股信念去承擔未來嗎？

msn還真的讓人又愛又恨的，有的在網上無所不利，交遊廣闊，現實生活中他們的生活卻乏善可陳，可以約出來喝茶聊天的朋友恐怕沒幾個。我們在網上聊了很多生活、交換了許多秘密，然而所有的談話究竟有多少是會被牢記的，還是所有的談話就像把視窗關了後，也就丟得一乾二凈？

我最近迷上了陳昇的歌，那滄桑沙啞的歌喉，唱出了藍藍的憂愁。

魯莽駕駛一族

2006-04-20T09:55:00.000+08:00

日前回家的路途中，拖車的朋友與表姊不約而同告知我大港的路口發生車禍。趕到現場時，早已人散，只剩1輛扭曲的myvi、1輛甩了輪胎的四輪驅動車和1輛輕微損壞的羅里。

肇禍原因是myvi從路口衝出來時，被左右的四輪驅動車和羅里左右夾撞。無可否認這樣的撞法，很明顯myvi是女生駕的。我不是說女生不會開車，而是女生駕車的確魯莽一點的。

我一直覺得這個女生駕車真的好“勇”，被其中一方的車子撞也就算了，想像2邊的車子都要來到前面，還硬硬衝出去，還好福大命大。

不知是不是自己想得太多，還是有了陰影，更甚是本人也是“魯莽”駕駛一族，昨日傍晚出坡採訪時，幾乎兩次要和前面的轎車、巴士“接吻”。

我沒有超速，不過我承認，我跟前面的車子跟得太近了，前面的巴士打出訊號左轉。一般上太突發的事情，我第一時間都是亂了陣腳，還好及時煞車，輪胎發出“吱吱吱”的尖叫聲，整輛車停在路中央，所幸後尾沒有車貼近我。每當前面突發狀況時，我常常忘了要煞車，就只想著“死了，死了，怎麼辦!”，還好最後化險為夷。

觀看我的車子，就知道我的駕車技術是超爛的，只能用四字來形容我的車子“滿身戰績”。尤其是車尾，更是不堪入目，車後不長眼也就算了，套用一句我老板常說我的，四個眼睛都看不到，真是拿你沒辦法。

因此，在無非常必要的情況下，尤其是晚上，我的經驗告訴我，最好不要倒退。即使距離障礙物很遠，也要倒n次才能成功。因為我實在撞了很多次障礙物，包括別人的車子，也試過2條輪胎掉進溝渠，真歹命~

我是那種駕車技術超爛又要衝的魯莽駕駛一族，雖然我看了太多的車禍，每次都提醒自己勿駕快，可是上了車後，總是把所有的勸告拋到九宵雲外。有時，右邊不能超車，就從左邊超車。我老板時常苦口婆心勸我們，目的地一定會到的，不及在一時，無奈的是我們都左耳進右耳出。

心情很差時，駕車好像是泄憤，即使要到了路口，還是踩油、看到後尾的車子要超越時，拼命踩油，故意讓它困難超車。有時我會想，自己遲早一天給那些較惡的駕車族攔車下來痛罵一頓。

朋友坐我的車，應該很沒安全感吧~連自己都覺得沒安全感，外人怎會覺得安全呢？坐上朋友的車時，我就覺得干嘛他們可以很好脾性的駕車、讓路給對方……是應該以他們為榜樣的。

為了保存我的性命，一定要每天提醒自己“勿衝動”~

流言蜚语

2006-04-18T10:42:00.000+08:00

走到这样的地步，我只能说是自己小看谣言的“魅力”。我常跟我同事说，从事我们这一行，尤其是在小地方，举手投足都倍受瞩目，去到哪里即使你不认识人家，但是人家认得你，所以千万不能做“坏事”或“暗事”。常言说“纸保不住火”，更何况我们不能预测周围何时会有熟人出现。

不用我再大费周章，我的单身生活引起许多亲朋戚友茶余饭后的话题。严重的地步，是很多人想像不到的。我去学瑜伽，那些妈妈级的学生叫老师问我是否有男朋友、我休息在家上网，表哥来我家说我关自己在家找不到男朋友、我去姑姑家用餐，她也问“阿雯，男朋友呢？”

我早已习惯那些有的没的的问题，所以答起来是得心应手的。最近发生了一些突发状况，大家的问题从有没男朋友，变成“哇，你拍拖了！”别说他们惊讶，更惊讶的应该是当事人我吧～

所以我说，在工作的地方不要干“坏事”，但是我忽略了自己的家乡也不能。一男一女喝一杯茶，似乎就显示2人的关系匪浅。可能一般人不能用这个标准，因为我这个放工休假不踏出半步门，竟然除了青梅竹马的同学外，还跟男生单独出外，果然“非同小可”。

谣言就像病菌无孔不入，谁说记者才是狗仔队，原来狗仔队真的是神出鬼没，千万不要怀疑他的存在。其实我真的是一个默默无闻的人，我爸爸妈妈也不是地方上有名人士，为什么会一夜成名的？

解释是一件很累人的事，我说不是，大家都认为是因为我不肯定，所以不敢承认。百辞莫辩啊，而且越辩越像越描越黑，还是放弃解释了，时间会证明我是清白的。我开始同情那个和我传出绯闻的人，因为由始至终，他都不知发生什么事。

拜金敗金

2006-04-16T14:34:00.000+08:00

或許有太多的巧合，大家彷彿都被我的決定嚇了一跳，我只是說我要去上海而已。我對上海有一種難以喻言的感覺，那個屬於張愛玲、王安憶的地方。每次閱讀王安憶、張愛玲的書籍，我總喜歡幻想自己活在那個有點虛華不實的生活，那個繁華似錦的上海灘，總叫人沈溺好久。

我真的很富有嗎？其實並不然，這個上海之旅享受皇帝的8天後，我可預見後來的幾個月一定是过捉襟見肘的日子。小學時期我都會寫自己的夢想是環遊世界，那時，旅行對我來說是非常遙遠的事。我們都習慣把不能實現的事稱為夢想；而或許可以實現的，应该是願望吧。

開始工作的第一年，我沒有太多的餘錢旅行。我去最多的地方是吉隆坡，我後來想起，也許那個時候的自己尚不能接受鄉村的生活，所以一有時間就衝到吉隆坡“沖電”，擺脫乏悶無趣味的乡下生活。

2005年我和朋友開始在國內旅行，金馬崙、雲頂、砂勞越、馬六甲，還有鄰近的新加坡。閒話家常時，我跟朋友決定每年都要去一個地方旅行，獎賞自己的苦勞。

我一直覺得自己的財務規劃很糟糕，只要我存到1千塊，我就認為自己很偉大，不管三七二十一的就找朋友去旅行。一般上，我只能找到多一个朋友陪我去。曾经想过一个人旅行，但是我家两老肯定被我奇怪的想法吓坏。

我比一般同龄的人“拜金”，从中一起開始就疯狂的“拜金”。那時候表姐工作的地方剛好缺乏人手，那個悠長的假期，我開始體會朝九晚五的生活，聽著大人世界的辦公事物語，做著一堆用程式計算的板噸，而重點是我當時不懂自己算的是什麼。

14、15、16、17歲的假期，我繼續“拜金”。那時的自己真的好笨，那些賺來的錢都是交開學費、買新衣、給哥哥買新衣，其餘的都給媽媽。現在回想起來，都覺得自己超笨，從小有很多機會存錢，可是我不曾存過半分錢。

说起来还真的惭愧呢，做了这么多年的工作，钱也不比别人多。开始时有点心理不平衡的，朋友说即使没存到钱，也要“倾家荡产”实行一年一次的旅游大计。原来计较得多，也会渐渐麻木的，可能已察觉既然不能更改的习惯或事情，就试着接受这样的自己吧～

我的老板总是跟我说，要去“流浪”就要趁年轻，等到结婚生子才来谈旅行，一下烦孩子、一下烦家庭、一下烦工作...到了老年退休后，要走都力不从心了。我每次听他眉飞色舞的形容旅行的历程，就觉得败金的旅行是自己的伟大革命。

我们都是80年代的好学生

2006-04-15T20:34:00.000+08:00

我妈曾经跟我说，如果把我生得漂亮一点，那该有多好～我妈总认为，漂亮的女生走的路或许比较顺利，而且也没那么坎坷、难行。

后来还是我安慰她，如果美貌与智慧不能并重，我满意自己的样貌，我虽然没有大成就，但至少还能糊口。我想妈妈和爸爸都是如此吧，总希望孩子的路可以走的平坦些、顺畅些。

姑姑说，女儿很孝顺，所以以后应该要有孩子孝顺回她。听了之后有点感触的，很小很小的时候，我们都坚信着“好人有好报”。

刚刚踏出校园的我们对社会充满期待，那时候的我们眼光短浅，把世界看得非常渺小，就只有一口井那么大？那时候的天真烂漫，是现在怎么努力也无法找到的，然还是不敢恭维过去的傻劲。

后来的我们，从他人身上看见了人性的丑恶，怎么他们都说“人不为己，天诛地灭"。有人说，那是义气；有人说是被别人找笨。有人说，人善被人欺；可是刘德华说，“人善人欺天不欺”。

那些所谓的道理模糊了我们的人生观，我们的意志力坚定吗？于是，我们游走在灰色地带，是黑是白，都不再重要。他们都说人生要及时行乐，所以我们沉溺于享乐，追求虚无缥缈的物质。

如果人生只有70岁，我已经走了三分之一的人生。在那三分之一的人生，我们都在摸索与学习，丰厚的羽翼渐渐长出来。从小太守规矩的人，长大后还是循规蹈矩，面对许多事情，我们没有勇气冲出去，我们不敢逾越，我们只能墨守成规。

p/s:经过网友提醒更改的题目，tq~

必做和不做的事

2006-04-14T22:11:00.000+08:00

心情很低落时，不能做的事

1.不要听慢歌－－很多慢歌都很感人的，听着听着，好像每一首歌都唱出自己的心情。
2.不要看太煽情的书－－每一个句子都讲中心事，真是一针见血。
3.不要看太幸福的故事－－会反问自己为什么幸福的不是我？
4.不要跟太多人说有关的事－－说得越多，越在伤口内洒盐，何苦折磨自己？

心情低落时，要做的事

1.玩spider game－－玩到眼睛很累时，自然想睡觉。
2.勤练yoga－－把一星期一次的yoga班增加为二次，练得累了容易入睡。
3.狂做ot－－抢着做ot,让自己很忙碌。
4.开车时将音乐声量调大－－不让自己有太多静谧的时光，这样就不会乱想。

一夜長大

2006-04-13T09:08:00.001+08:00

本來決定了要走的路
突然不想決定什麼了
本來很想知道的答案
突然不想知道什麼了

他說，看不清前面的路會頭破血流
我否決了
但還是在想不通時
做了許多傷害彼此的事
也許再進一步
會兩敗俱傷

他說，距離本身就是很大的考驗
我執意認為，只要夠愛就不是問題
結果我還是製造了許多問題
再再顯示距離是問題
我的幼稚與任性
連自己都覺得這樣的自己好討厭

昨晚，修練成僧的老人說
“命裡有時終須有，命裡無時莫強求”
我彷彿被狠狠的敲醒
早上，恬噪的歐巴桑也是用福建話說
“該來的終會來，不來的也不要求”
驚覺再多說什麼
再要他回復什麼
都變得多此一舉

別問我是不是想放棄
還是繼續等下去
就由命運和時間來決定吧

我將自己放回原來的軌道
心裡變得很踏實
我的問題不應該推給別人決定
在還未鑄成大錯時
請容我再說一次，對不起

我突然很想很想聽梁靜茹“一夜長大”專輯裡的“對不起我愛你”。

年龄vs青春

2006-04-11T14:22:00.000+08:00

乐坛有个男歌手常自称自己25岁，我想女人最希望的是永远停留在18岁吧，因为“18的姑娘一朵花呀...一朵花”。当一些女人的年纪渐长，年龄越来越隐私。所以永远不要开口闭口喊女人"auntie"，还是阿嫂之类的，最保险的称呼是“小姐”、最讨女人喜欢的当然是“美女”。

最近我家乡这里刮起一阵“写真风”，不管是卖菜的、办公室的、银行的、在家煮菜的女人无不趋之若鹜，纷纷报名花小小的钱，让自己瞬间年轻20岁。

不知那个传销人员从那里学来一招这么“狠”的销售方式，凡是购买一套价值169的美容产品，即可获得免费化妆、拍一张包你满意的“青春”写照。如果觉得造型满意，可以要求加拍，但是冲洗照片则另计。

然后女人们就互相传达好消息，互相交换照片，让大家看看自己的“玉照”。少不了的是，大家互相交换意见、互相吹捧一番。加上女人喜欢“东家长，西家短”的劣根性，“写真照”迅速在本地卷起一阵热潮。

一个男性朋友曾说过，每次遇上一个女生叫他猜年龄时，总会自动先减3、4岁。宁愿按着良心猜少女生的年龄，也不要因老实而换来女生的不满。女生承认吧，有时被人家猜岁数过大时，马上拿镜子来看看，糟糕我是不是真的酱老。

“我的青春小鸟一样不回来”，还记得小时候那首“青春舞曲”吗？青春啊，我是多么的爱你，而曾几何时你残忍的离我而去，剩下的是满身皱纹又粗糙的皮囊。

你永遠是他們眼中的孩子

2006-04-10T10:24:00.000+08:00

叛逆時期的我們，總想著如何掙脫父母的懷抱，衝到外面的世界，以為這是所謂的長大。也許有一天我們終會發現，不管職位有多高、不管有多富有、不管有什麼顯赫的名譽地位、不管住什麼豪宅別墅，我們還是父母眼中那個長不大的孩子。

我因為疼愛表姐的第二兒子，所以每次在家都稱他阿b。每次當他朋友來我們家玩耍、做功課時，當我習慣性叫他阿b時，他會偷偷跑過來跟我說，不要叫我阿b，別人會笑我的。

有次，他參加學校旅行團，他媽媽幫他拿旅行袋上巴士時，他也著急的跟媽媽說，媽你走開，我自己拿好了，不然別人會笑我長不大。

年少的我們，總是不喜歡被同學笑長不大。然後當我們遇到的挫折越多時，卻希望自己不想長大。人生本來就充滿許多矛盾的，不是嗎？

我載朋友的媽媽去火車站騎電單車，她總是感慨的說起自己和小兒子的關係。每次，他要去搭火車時，就會把電單車停在火車站，再由她把電單車騎回來。

她說，兒子永遠不知道，他方便了自己，卻沒想到他的媽媽是要走路到火車站，然後把電單車騎回家。

她說，小兒子每次抱怨她喜歡勞煩他的朋友。她說，每次想叫我去她家八卦，或是叫我幫忙買東西，後來都因為怕孩子說她喜歡麻煩人而作罷。

直到昨晚，她小兒子親自打電話給我托我買藥，她才確定在兒子的同意下，她終於可以名正言順叫我幫忙。孩子何必為了面子讓父母太沉重呢？

曾幾何時我們是父母幸福的承擔，而今天我們都準備接受父母這個承擔了嗎？當你愛著身邊的愛人時，請也回頭看看後面的父母。

原点

2006-04-10T00:18:00.000+08:00

一边听音乐、一边看激励书、一边敷面膜、一边修指甲、一边修眉毛，我用最平稳的心情等着最糟的答案。女人的第六感在某些时候是特别准的，所以当她毫无道理时，请相信她的第六感。有点“溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼”的前奏，最平静的心往往是最不能控制的情绪。

晚上10时30分，我百无聊赖的玩蜘蛛扑克牌，我不上msn，我就是感觉到我要得答案不会在线上。我的心情开始起伏不定，今天的牌不怎么顺利。我从猫迪派转到hotmail，再从hotmail转到猫迪派，重复不下3次，那封邮件安稳的躺在邮箱内。

10时57分，中文字和我开了一个玩笑，一堆的乱码来得真不是时候。我鼓起勇气上msn，当所有文字呈现在眼前时，我迅速的储存然后下线。

一段感情最怕听到的是抱歉，对不起，我不喜欢你、对不起我爱你，我们不能在一起、对不起，我有了对象......我还刚开始念第一句，就已经不行了。

我比想像中投入许多，我念完所有文字后匆匆关机。这几天内，再怎么胡思乱想，我都告诉自己，捱过去就算了。结果我还是哭得稀里哗啦，情绪顿时失控了。我没有遵守诺言，我说过不哭的。他说，没开始也会受伤吗？我是真的受伤了，还好这是所谓的“长痛不如短痛”。

一个月前，我仿佛走在无水无生命迹象的沙哈拉沙漠，然后我看见了所谓的海市蜃楼。当我越走越进，想要伸手捉牢时，才发现所有的美景都是虚幻且不存在的。我以为自己捉住了幸福的钥匙，插进锁头时，原来不管多么相象的钥匙，齿孔是不尽然相同的，而我还是和幸福擦肩而过。

即使他退到好朋友的位置，但是目前为止，我还是无法回到原本的生活轨道。当我决定投入时，从来没想过要把另一个他当是备胎。当我和他无法开始，我深刻了解，我和另一个他也结束了。一个月之后，一切又回到了原点。

来一首“把悲伤留给自己”，听完这首歌，就要坚强咯，我试以说服自己我是打不败的蚊子。

跟著感覺走

2006-04-07T09:33:00.000+08:00

也許這不是最好的開始，而我還是執意認為可行。我像只挫敗的公雞，滿腦子都是一堆的問號。帶著亂糟糟的心情上班，試圖讓忙碌的工作麻醉自己，也許專注一點我可以暫時不去想。

我用最平淡的口吻，彷彿在說的這件事，是他人無關痛痒的事。我跟友人說起這件連自己都覺得不可思議的事時，心裡有說不盡的茫然失措，真怕一夜醒來會是南柯一夢。

不管是青蛙式、蜘蛛式的瑜珈只能排解身上多餘的水份，而思念還留在我身上。雙手因過度的瑜珈姿勢開始僵硬，我想，是不是不應該把自己、把你逼得太緊？操之過急是否也會把好好的關係弄僵？

當傳送那則疑問郵件後，我決定跟著自己的感覺走。管他什麼問不問題的，管他什麼壓力不壓力的，既然決定了就繼續走下去吧！

明顯得在我想通之後，一夜的好睡眠讓我精神奕奕，上班時也不再無精打采的。我跟你說我不會哭的，即使是最壞的結果。

而我的路只有一條，那就是朝著你的方向延伸的路。所以直到你回來前，我會鍛練自己的心臟強韌一些，刻服這一路的崎嶇。　

過去的，別來找我

2006-04-05T09:20:00.000+08:00

我不懂自己是太會戀愛還是不懂得戀愛。當我用心付出時，他們總愛理不理，或是說只能當朋友；當我已經徹底放下，把他們當作朋友，他們又走回來問我可以不可以重新開始。

是不是大家都要在失去後，才發現我的好，還是他們都認定我一定會重拾舊好，所以他們和另一伴的感情淡了，就要找我來刺激感情，成為他們感情的催化劑。

我對愛情的看法是，如果我喜歡一個人，我會主動爭取，我可以等待，我可以付出。當別人不愛了，我也不會死纏爛打，我寧願一個人舔傷，也不會乞求別人施捨愛給我。

是不是有些男生都很自私，不喜歡一個人時，他都選擇不說不回應，就要你給他多一點時間思考，即使他有女朋友他也選擇不說，就是享受你默默為他付出。

曾經有個網友說，男生其實並不強，但他們總希望通過身邊的朋友、女生來證明他們很強。或許換個角度說，有些男生沒什麼了不起，但就是希望利用愛慕他的女孩來向他的朋友證明，我就是有魅力讓這樣的女生栽倒。

即使我的愛情路諸多不順，我從來不曾對愛情失望。我可以被很多人一直傷害，但是卻不允許自己被同一個人傷害。每一段愛情只要真心付出，縱然失去了也不會無限唏噓，因為當時我是真的付出我的愛。

過去的，別來找我，不是說好當朋友嗎？

靜靜思念你

2006-03-31T12:06:00.000+08:00

左手戴著你時時間，手機校的是我的時間。星期六參加“歡樂大會”時，一名工作人員問我時間，我順手推了左手讓他看時間，就在那一剎，突然驚覺那是屬於你的時間。

也許你從來不知道，我開始漸漸習慣你的時間。上班打稿時，想你在做什麼；吃午飯時，想你在做什麼；開車回家時，想你在做什麼……只有回到家上msn時，我才能確定你是否在網上，而我還是不懂你做什麼。

你起飛的那天，我開始想你。好幾次上msn點擊你的名字時，又關了視窗；點了又關。我嚐試幾天不上網，壓抑對你的思念。你知道嗎？原來思念一個人也會像吸毒般上癮。

漸漸的，你在嗎？得空嗎？你還好嗎？hi！wei！成了我的口頭禪。我只能用平淡的敘述生活方式向你傾訴我的思念，還好你不知道，至少你不知道，而我可以繼續對你的思念。

我還是習慣在這個角度思念一個人。每一次想要和他開始的，和心裡喜歡的好像都不是同一個人。於是乎，我想會和我走到最後的，也許也未必是當初我所喜歡的。

對不起，我喜歡你。可悲的是，我嚐試以另一段感情來忘記你。

用錢來看清一個人

2006-03-30T13:50:00.000+08:00

有些女生喜歡在戀愛時向男友說，你買這條項鏈給我，你不買就是不夠愛我；帶我去熱浪島，不帶我去就是不夠疼我；我的手機不見了，你送一個給我，不送就是你愛錢多過愛我；明天我要和朋友去旅行，你要給我幾多錢，少過500不能見人；這雙nike鞋很美，買給我好嗎……

有些女生常常使下嬌聲嗲氣，要求男朋友買這個買那個，如果被拒絕就認為，你口口聲聲說愛我，現在叫你花一點小錢滿足欲望，你就搖頭擺手的，難道你的錢比我更重要嗎？

女生喜歡要求別人買東西的原因不外乎是（一）可以在朋友面前炫耀，我男友今天送了什麼；（二）自己沒有能力買，所以希望別人送；（三）用禮物的貴重來證明自己在男友心中的價值；（四）虛榮心怍怪，看見朋友的男朋友送，自己也要。

我不是鼓吹男生不該送禮物給女朋友，但是這些所謂的禮物也必須是符合男生的經濟開銷啊！有些女生真的以為男朋友印鈔票，舉例說，要尚在唸書的男朋友買1架千多塊的手機。首先，勿論那個手機的實用性，重點是這個尚在唸書的男生有這樣的能力嗎？如果是含著金湯匙金鎖匙出世的還好，那些為了女朋友虛榮心而到處打工，導致失去校園生活的男生比比皆是。

相信很多人都有借錢給朋友的經驗，有些借了不還，於是你說不要讓我用這麼小筆的錢來買你的人格；相同之下如果你就男友買東西送禮物，男友不買時，不應以你不愛我來作結尾。因為對你的愛不值得用那筆小錢來計算，因為不是所有的愛可以用錢來計算。

也许你会认为我根本是吃不到葡萄喊酸的人。有些女生也会抗议，因为明明是男生要用礼物来博取欢心，他们也只是投其所好收下礼物。不管是怎样的情况，你认为心安理得，收到礼物时感觉快乐，也没有所谓的对错或好坏。

女人為愛寧委屈求全？

2006-03-27T09:27:00.001+08:00

是不是女人到了某個階段都不敢太多要求？他不帥，沒關係，孝順就好了；他家世不好，沒關係，有上進心就好；他一事無成，沒關係，他愛我就好了；他態度不好，沒關係，有責任感就好……

一些還是堅持原則的女人，最後很多還是單身的。我覺得自己一直以來也在堅持許多有的沒的的原則，也許再堅持下去的話，說不定也是朝向單身之路。我不是說單身不好，只是覺得如果一個人可以享受，安於這樣的自己，其實也無所謂的對與錯。

我突然意識到，不管你願不願意承認，當女人的年齡越長，擇偶的條件也相漸放低。女人也因意識到這點，所以年齡成了秘密。女人用化裝品、保養品來修飾自己，是不是因為年輕一點，我們就可以任性的多一點點的挑剔。

有沒有發現當你年齡越長，身旁越多人，長輩也好，朋友也罷，大家都在追問你的另一半，當問得索然無趣時，大家開始轉換口氣，是同情還是安慰的，勸你把眼光放低一點。

還有女人是不是都擅長掩飾？還戀愛真的是盲目的？外人眼里那個男人糟透了，女人還能自圓其說，他雖然脾氣不好，可是我們需要彼此；他雖然喜歡拈花惹草，可是我知道他最後還是會回來我這裡；他雖然很吝嗇，可是這是為將來計劃……

是不是所有戀愛中的女人都認為自己的男友是最好的，沒有一點瑕疵？在我從眾多朋友的談話中，我似乎還沒有聽過她們講過其男友的缺點，即使有提到，最後他們還是以其實他還是有很多其他優點收場。

從此，我得到一個結論是，當友人和男朋友鬧意見時，千萬不要給任何意見，也不要跟他說那個男人有什麼不好，如果你說了那個男人的不好，到最後反而成了“千古罪人”。

血拼

2006-03-26T14:00:00.000+08:00

昨天我老板沒來“監督”我們上班，結果吃了午飯後，我和同事就去閒逛。原本是她想買衣，讓男友有煥燃一新的新形象。

結果，我也受不了誘惑，也試起衣服，不知不覺就花了80多塊，買了2件衣和1件裙。

我是不是很可愛呢？但是我沒買這件波點裙，因為我不能適應這樣的自己ho~

過渡期

2006-03-25T10:04:00.000+08:00

這幾天我突然有很大的感觸，原來要跟一個完全沒有交集、完全陌生的人做朋友，是一件很累人的事。雖然很多朋友為了我的幸福，都很積極留言、上msn與我聊天獻計。我敢打包票，如果事情不是發生在我身上，而是別人的身上，我可是有很多很多的妙計。然而當事情發生在我身上時，這些妙計似乎不能發揮作用，畢竟行動與想像是有點差距的。

我和他真的是完全沒有交集的，我們工作上不會碰到、我們過去唸不同的學校、我們沒有共同的朋友、我們對彼此的過去一無所知……

於是乎，大家都認為在這樣的過渡期裡，應該找出共同的興趣。他們說，你就約他出來見面，大家互相瞭解、你就sms跟他聊天……說真的，不是矜持的問題，而是我覺得一個我對他完全陌生的人，突然要我很殷勤的去問候他、約會他、sms他問他一堆問題，真的很唐突啦。

如果他是我的朋友，至少我可以約他出來喝茶，去他家找他聊天，反正我們是朋友啊~我可以時不時sms他，上msn跟他聊天，這樣自然很多。如果他是我工作上會碰見的人，我們可以借公事找他聊天、約他一起吃午飯、我們可以談政治、談工作，要找共同的話題還不難。熟悉感，要很長很長的時間去培養。

朋友問我是不是對他也有點好感，其實，初次見面的那一天，我真的沒留意，只是後來他sms我後，我突然覺得既然現在沒有什麼對像，如果現在我有機會去為自己的幸福做些什麼的，我願意去嚐試，至少在我有限的時間裡，證明我曾經很用心的想和一個人開始。

也許還談不上喜歡，至少在目前為止，說真的我不瞭解自己想要的是什麼。也許是我太寂寞，家鄉這裡沒什麼朋友，所以想找些朋友來消磨時間。也許我開始意識自己老了，沒有多少青春可以任我揮霍，所以遇到可能可以開始的就想拉住。

在這個星期裡，知道這件事的朋友都很熱心“拔口相助”，感覺上，這次的自己不是“孤軍作戰”的。雖然莫名成了大家茶餘飯後的消遣，可是我真覺得即使這次我再次錯過了，但是我卻看見許多友誼的手向我揮舞著。不管這次的革命成功與失敗，反而不是那麼的重要，而是我已開始懂得享受這樣的過渡期。

小地方的德士

2006-03-24T09:49:00.000+08:00

前面的花蝴蝶轎車緊急剎車閃向雙車道的左邊，突如其來的狀況，嚇醒迷迷糊糊開車的我，也緊急剎車閃向右車道，好險，沒撞上分界堤。

“喂，你不是大清早沒生意，很想拖我的車，所以製造車禍吧！”
“拜託，看著你從後尾飛來，我幾怕你撞到我的屁股，還好我厲害轉向左邊。”
“你做麼駕車發夢啊”（心虛中，其實是自己遊魂）
“都是前面德士的錯，想停就停，真烏龜。”

本地的德士不是紅色的花蝴蝶，而是高貴的藍色豐田crown。這裡的德士一上車不是2塊錢，然後以哩數的距離計算，而是視多少公里的行程及包車、個人乘搭為定。

本地的德士超“大牌”的，它不會理會後面的車子多想超越它，一貫優優哉哉的慢慢行駛，而且它們永遠不會依自己的行駛速度開在左邊的車道，反正你要超越它，你就自己想辦法左彎右拐吧~

本地的德士不會專車載你到一個目的地，除非你要求包車，但是包車是任由司機開價。如果你讓他看出你很趕時間，只好任他宰割。如果你不要包車，而前提是你有很多時間可以等整輛滿5個人，前2（包括司機）後3，他才甘願開車行駛。

本地的司機可以在任何一個有人等車的地方隨便停車載客，他不會理後面的車是否貼近他，就是要載乘客載到車子滿為止。

本地的德士很搞笑，他們會跟乘客說，這裡到那裡才5、6公里，不需要坐德士啦，我教你怎樣走好了。德士司機們很少駕車到處找乘客，一般上他們是坐在巴士站、德士站、百貨公司前排排坐，輪流載乘客。而他們多數都是老的，駕德士可能不是為了賺錢養家，而是打發時間。

蕉赖情意结

2006-03-21T13:23:00.000+08:00

那天我搭德士回到学院，原来交通灯处再也不能转进学院了，交错的道路令我有点不知所措。好久好久没过这条路了，看着熙熙攘攘的车子，有点怯步，还在犹豫着怎样可以越过对面的马路。

走在2年前上学必经的路，许多店已面目全非，这个倒闭了，那个窜起来,然而熟悉的红豆树还屹立在那儿。看着一颗颗红色的小豆嵌在泥土里，不尽然发出会心一笑。

那时候的我们，总喜欢在上学或放学的途中，偶尔捡起因雨水侵蚀而成串落下的红豆，回宿舍清洗干净后，迫不及待放进酒瓶里。直到毕业后，我的红豆还是未满一瓶。

后来学妹说，将为我完成我的心愿，在我生日那天捡满一瓶的红豆送给我。结果红豆没收到，连瓶子也牺牲了。

残旧的学院依然没变，2个学弟从礼堂搬着器具，阻挡了我的去路。直到现在偶尔无聊时，我依然会想起，当初为什么会被这座不起眼的学院吸引。为什么十问九不知的学院，会被我无意中找到。

老院长还是坐在那张一年到尾堆积如山的桌子，厚重的眼镜，让人猜不着究竟是睡着了，还是睁着眼睛张望。我失望的离开学院，林老师今天没课啊！好想念她！老师，我真的没有辜负你的期望。

每次上kl时，仿佛没有回到蕉赖就不算去过kl。熟悉的朋友早已离开这里，而我的记忆还驻留在这里，我想那是一种情意结吧～

相亲饭局

2006-03-20T14:11:00.000+08:00

虽然大家都认为通过这样的方式认识朋友没什么不妥，可是我还是过不了自己的那一关。嗯，是的，昨晚我在半推半就、半被出卖半不情愿的情况下，出席一场所谓“没什么”的饭局。

整桌的人都是auntie & uncle，只有我和那个人是比较年轻的。虽然大家尽量避免尴尬的场面，也没刻意介绍，可是我就觉得好像从头到脚都被别人打量着。因为之前吃了晚餐，加上生病又不舒服，一碟一碟的佳肴捧上来，我都没什么吃。

为什么会有这场饭局？都是那天采访的“好回报”。显然我真的很有老人缘，又在机缘巧合之下，受访者发现我是他好朋友的表妹，于是就托我表姐“铺路”，让我和他的孩子认识一下。

昨晚我的状态很差，因为我一心一意想回家倒在温暖的被窝睡觉。为了个人的“形象”与“教养”，我只能整晚在陪笑，我怀疑自己的脸和嘴已笑僵了。

你尽管笑我好了，因为即使是我自己都觉得这样的饭局很滑稽。最高兴的还是我父母，我致电说他们丢下我，出卖我，我爸爸还叫我大方一点。

那个男生，有点眼熟，我觉得自己中学时期和他参加同一个生活营。他是个单眼皮的男生，据说目前继承父业。

昨天你说，如果有机会的话，赶快换工，记者不是人做的啊！我的小学同学也曾问过我同样的问题。那时，我答，好吧！等找到一个有钱人嫁了，我一定放弃记者这项工作。后来，我跟你说，除了做记者，我再也不懂可以做些什么了。

虽说我每次向朋友嚷着要嫁有钱人，或是给有钱人“包养”，但是我只是说说，娱乐大家而已。

mr right

2006-03-18T13:40:00.000+08:00

我把對你的思念吹入氣球，希望風向把它們吹向有你的地方

過氣的蔡先生曾經在一場宗教交流會上分享以下的故事。

a先生掉進海裡，這時有一個漁夫經過，要救他上岸，a先生堅持耶蘇會來救他，因此不需依靠漁夫的協助。接著，又有一艘船經過，海員欲救a先生上船，他仍然堅信耶蘇會來救他，再次婉拒海員。最後，1輛直昇機經過，他還是謝絕機員的協助。

結果a先生死了上天堂，他遇到耶蘇，便質問耶蘇為何自己生前那麼虔誠，可是到最後耶蘇就是不肯出手相救。耶蘇說，我出手3次救你啊，可是你就是偏偏推開我的手，那我也沒辦法啊！

其實我真的很害怕自己就是a先生，一次又一次的推開愛情，以為到最後一定會遇到真命天子。殊不知一次又一次的推開，卻也是將自己與別人之間的紅線一再的剪斷。

他們都說，遇上對的人時，是妳對他也對，他對妳也對。而我還是一直遇上不對的人。是時間不對？還是人不對？於是乎我想，如果我想對的不能對的話，只要我是你的對的就好了。

這些年來，我們都在人海中尋尋覓覓，而我再也不想一個人撐著扁舟離開。如果緣份的風向把我推向你，那麼我們就“同舟共濟”吧~

别了我的城市梦

2006-03-16T20:47:00.000+08:00

黑色是属于高贵？神秘？还是专业？我坐在轻快铁上，放眼望去车厢内的华裔上班女郎，几乎个个都穿上黑色的服装，黑色的小外套、黑色的绒线外套、黑色的套装、黑色的裙子、黑色的裤子。

我背着大书包，穿着粉红色的上衣与牛仔裙，与其他站着、坐着的乘客显得那么格格不入。你知道吗？昨晚当我远远看着朋友一身优雅的办公室女郎装扮在轻快铁站时，突然惊觉我们长大了，那种成熟与历练，是一些学生不管怎么扮，都无法有那种感觉。

朋友住的是高级公寓，我昨天走在klcc地铁站的地下行人道时，就跟jn说起自己的梦想。以前，我希望存了一笔钱后，在城市买一间在最高一层的公寓。我喜欢城市，喜欢居高临下，喜欢从高楼俯瞰夜晚的城市，看着路边的电灯一盏一盏亮起来。

后来，却慢慢放弃了这个奢华的梦想。当我上kl的次数越多，越发觉自己不适合在城市混下去。jn说，每次走在回家的路上，看着身边熙熙攘攘的路人，有的是在籍拉曼生；有的是从拉曼毕业了，还留在当地生活。每次都会想，到底自己几时才会摆脱这样的生活。

我刚毕业进报馆工作时，也曾想过同样的问题。也许蕉赖就是自己这辈子要呆的地方，只是后来的半个月，起了很大的变化，我想那是奠定现在所走的路。

我跟jn说，再也不想买家了，因为这里就是我的家，而我的工作就在这里，不管我怎么走，我还是要回到自己的家。也不需要刻意摆脱这份工作，在天时地利人和的配合下，我自然就会离开。

看着身边的朋友庸庸碌碌的每天走同一条路、和一样的人挤电梯、挤轻快铁、一样的椰浆饭、一样的工作，一成不变的生活。也许，我该庆幸的，每天一起身就有丰富的早餐、悠闲的驾车上班、因为采访工作，我上班的路线可以随意更换、偶尔到cafe、茶室车大炮、shopping.....

虽然我的生活有点沉闷，虽然我的朋友都离我很远、虽然我与城市的生活背道而驰....不管是怎样的生活方式，我们都要一起坚持、一起努力。

還好我們是在這個時期遇上

2006-03-12T11:41:00.000+08:00

我在這裡，你在那里，用一條線從這裡牽到那里，我們就從此很近了嗎？pw說，不用線，只要心在，我們就會很靠近。這個時候，你的心在哪裡？

過去的自己太目中無人、自以為是、憤世嫉俗、粗俗，還好你不是在那個時期遇上那樣的我，而還好你在這時期遇上我。摸索、成長、蛻變相互交替著，還好我們在這個時期遇上，一切變得那麼不一樣。

jn，我認同你所說的，還好我們不曾參與彼此過去的生活，因為那個時候的我們太不懂事了。那些日子我們被熏陶、被同化、被改造、被渲染、被忽略、被看不起……於是我們用那些聚集的點滴，拼湊現在的自己。

那時的我們有點不堪，但因為有了過去的不堪，所以知道今天的自己和過去的那個自己已不一樣。有人說，脫胎換骨了；有人說，是經歷了一點世故的。

好不容昜的，我在你面前坦承那時過去的自己是那個樣子的。我可以選擇沉默不語，我可以佯裝忘記，可是我選擇勇敢面對那個過去的自己。

我覺得這個時期與你重逢，也是最合時宜的。我一直忘了告訴你，因為在這個時期遇上你，我接受你的看法，學習欣賞身邊美麗的風景。“境不轉人必自轉”，我的中學老師很多年前就已在我的作文簿上寫著這句令人省思的評語，而我在遇上你後，才真正瞭解並力行它。

喜宴

2006-03-11T23:51:00.000+08:00

我不得不承认，我实在不喜欢出席喜宴，似乎没有一场喜宴是那么称心如意的。

上一次的喜宴，全场没有卡拉ok点唱，就只是播放歌曲。我曾经以为这样的气氛应该是很完美的，原来现实总不比想像来得好。全场人完全没有交集，大家低着头，你吃你的，我吃我的。

今天的喜宴，也许是很轰烈的吧～但是大家都问我，我们是不是来到七月半歌台。几个黄头发的男女在台上不断起哄叫大家跟着他们摇头，从喜宴开始至最后都是摇头。

最令我受不了的是，台上其中一个男dancer，我看着他头发，就想起苍蝇飞进去是否可以飞出来。在看看他的衣，要不是那件衣不是黑色皮衣的话，我会误以为那件衣是sm的衣。他的头不停甩啊甩啊，双手唯一的动作就是指天指地。

最最最令人起鸡皮疙瘩的是摇头歌手是唱disco版的“老鼠爱大米”。不是我很想看那个很“猥”的dancer，而是我坐的那个位，刚刚被一根柱子遮掩着舞台的风光，而剩下的那个角度就是看着那个倒胃口的dancer。

我又要来反传统了，我不很喜欢华人摆喜宴的传统，因为据说那些来宾的红包都会被记录在案，以后才能礼尚往来，真麻烦！

还有一点我不明白的是，为什么华人结婚一定要摆喜酒、出门等才算正式结婚。反而具有法律效用的注册仪式不当一回事。

炎热的午后

2006-03-07T18:50:00.000+08:00

隔壁的阿嬷坐着摇椅上闭目养神，手上的葵扇摇啊摇着，仿佛在昵喃着炎热的气候又来了。

有时，我想，我们都对自己太苛刻了。双十的年华，何必故作老成，像福尔摩斯般巨细觅靡的寻找，急欲揭穿生命的纱布。

我除下鼻梁上的厚重眼镜，松下束着马尾的胶圈。

这真是闷热的下午。我一直以为我喜欢雨天，因为我的名字带“雨”。去年连续几个星期的连绵细雨、倾盆大雨，我才恍然大悟，我是属于阳光的孩子。

我问阿嬷生命是什么？她燃起了一根老烟，嘴里缓缓的吞吐袅袅上升的余烟。

她说，小时候的生命是逃命，从一个地方匿藏到另一个地方。10多岁至40多岁的生命是家庭、孩子和家务。到了50岁，想要为自己而活，却已力不从心。

我以为自己了解生命的意义，殊不知自己还未抓紧真谛的尾巴，它却悄然迈进另一个阶段。

于是，我和它就像小时候玩抓迷藏。这一刻找到了它，下一刻又得重新寻找它的匿藏处。有时束手无策、有时轻而易举握着它。

懒洋洋的下午，我收到六月从伦敦寄来的postcard。六月，我想我能认识你真的是美丽的意外。

show off

2006-03-06T20:11:00.000+08:00

登...登...登...真高兴我可以和政治人物拍照。虽然他们现在都不是我的偶像了，但是想当初我未进入新闻界前，他们都是我的偶像哦！

捐血失敗

2006-03-05T11:40:00.000+08:00

我的左肘前還在隱隱作痛，右手肘前也被插了一個針洞。這是一個慘痛的陰影，以為小小痛楚可以服務大眾，但是我的血根青筋就是不肯怪怪就范，任由4名專業人士左搓右捏，它們就是安逸躺在皮膚內層中，也許它們都被詛咒了，要像“睡公主”需要“王子”的“深情一吻”，才能蘇醒過來。

今天天氣涼爽，我和同事來到昔華小學，裡面全是人山人海的包頭族，忘了告訴你，這是巫統聯合自願隊伍辦的捐血運動。

我從來沒有捐血的經驗，從登記、量血壓、驗血、量體重、拿捐血的器皿，我莫名的感到興奮，我的“第一次”就獻給了一個和我完全沒有交集的團体。

看著英勇的伯伯驗血時，我輕聲的問，uncle，痛嗎？他好像忍住痛楚的點了點頭，很快的我就有打退堂鼓的念頭。我說，uncle，你干嘛說痛，你應該跟我講不痛。他和身旁的友人笑成一團，說道，沒有啦，不痛的，就像螞蟻咬到。

真的是像螞蟻咬到嗎？沒法了，輪到我了，當驗血針釘在我手上時，我被突如其來的冰涼竄入心扉，就是那麼一陣的酥麻，原來並沒有我想像中的痛。

同事說，過了這一關就不痛了。說真的，我真的很怕痛，就像打耳洞，我發誓這輩子，不管是怎樣誘惑我，不管誰說我打多兩個耳洞比較漂亮等，我絕對絕對不會打耳洞。我從來沒想過捐血，每次同事興致勃勃起鬨要捐血時，我都是答應去，最終還是過不了想像“痛”的那關，而臨陣退縮。

正當一切進行順利，還拍照紀念我“神聖”的第一次後，我躺在睡椅上，心裡其實還是七上八下的，但是我絕不會在緊急關頭就認輸，因為我是打不敗的蚊子啊！好吧，要來就來，幻想著自己的一包血就可以及時拯救一條垂危的性命，嘩，我這麼偉大！

同事已快要捐完350cc了，我還躺在睡椅上等最專業的醫生。醫務人員在我右手刺了一針，有點灼痛，只是這樣就可以流出涔涔的血？不能哦，醫務人員召來另一個仁兄，他在我左手肘右手肘又搓又捏的，連他都搖頭沒辦法。

為什麼就是不要給我捐血？醫務人員說，小姐你的皮膚太細膩了，找不到你的血管，一般人都會浮現青筋你就是沒有，你的血管青筋在裡面睡著了。

後來，最有經驗的醫生來了，還在我的右手肘前用針筒鉆來鉆去。同事說，在旁邊看了都覺不忍心，因為我一定忍痛忍得好辛苦。當時，我真的一點都不覺得痛，就是一心一意要捐血，可是就是沒找到，連最專業的醫生也無計可施。

最後，一名醫務人員還不放棄，再次搓揉我的左右手。結果，當然是傻傻的我從睡椅上尷尬的起身，我連主辦單位派給我的小毛巾都不好意思領，因為我沒有盡力。不過，醫務人員還是叫我收起來作紀念。

其實我真的有點失望啊！為什麼大家都可以捐血，我已鼓起勇氣走到最後關頭，卻萬事俱備，只欠東風。真是乘興而去，敗興而歸。

我看著左手肘前頗深的針洞，血緩緩溢了出來，我換掉醫務人員粗糙的plaster，粘上同事給我的plaster，有點酸痛，只是這個痛卻毫無意義。

择偶条件

2006-03-04T18:07:00.000+08:00

我常以为自己对爱情没要求。每次别人劝我别要求太高时，我都会叫屈喊冤说自己对爱情完全没有要求。然后，我认真想了想，其实我还真的没那么“伟大”。好听是“有要求”，难听就是“鸡蛋里挑骨头”。反正那些要求也是有的没的，可能有些人认为这也不算什么。

也许你会说，你这样嫌三挑四，你以为你条件很好啊？好啦，我承认我条件不好，也承认自己没有挑人的条件，如果不幸事与愿违，那也没法啊。

废话少说，以下就是本人暂时不能接受的人

一：吃了蒜米乱跑的人
有些人对蒜米情有独钟，我不是阻止他吃，而是吃了蒜米，必须先漱口清除熏死人的味道。我记得，那天办公室来了一位仁兄，一开口整间办公室都充斥那股异味久久无法散去。我一闻到后马上反胃，找来风油搽在鼻子驱味。

二：全身油油的人
虽然我喜欢吃煎炸的食物，但可不想在他的身上煎食物啊！头发最好是越短越好，我看到小表弟的头发太长时，就会吵着叫他去理头发，不然就笑他苍蝇转进去都飞不出来，因为被熏死了。

三：随口都是粗话的人
那天，我坐朋友的车时，听到她的男友叫她“鸡×婆”。可能在他们之间这是很亲昵的称呼彼此，但是我真的接受不了，我喜欢的人这样叫我。拜托，你可以叫“dear”、“honey”、“darling”、一堆很亲昵的昵称，但是干吗要叫粗话的昵称？那天一路上，说话的人不多，因此听到最多的就是粗话，而且还是每讲一句话都有粗话，晕～

四：吝啬的人
我的金钱概念是“赚存花”。如果一个人很会赚，但是不会花，那有钱又有什么用。不喜欢别人斤斤计较，动不动就问那笔钱去哪里、这笔钱怎样花，再不然就是限制我用钱。

五：养不起自己的人
他可以养不起我，因为我的确不好养，但至少他不需要我养。我时常被笑会倒贴男子，因为我的朋友都认为我很“大女人”，最适合就是倒贴小男人。唉，无辜被贴标签，显啦！

六：暴力的人
他可以在发脾气时，用任何一种方式发泄情绪，但是就是不能打我。找一个会打人的另一半，倒不如不要算了，本人不认同打是疼，骂是爱的歪理。

七：用台布抹嘴或抹手的人
这世界上有纸巾和手帕的发明，我不明白为什么就是有人喜欢用台布抹嘴和抹手。其实也不是别人的错，只是看了很恶心。

以上所写，我得到一个结论，三个推测
结论是：我真的是很龟毛的人
推测一：有人说，你越排斥那种类型，你越会遇上这样的人。
推测二：我因为太龟毛，注定要孤独的了。
推测三：可能我在适婚年龄时，没得挑了，在毫无选择之下，选了这样的人。

以上纯粹是本人的愚见，并没有指桑骂槐，如有冒犯，请多多包涵。

親愛的拉先生

2006-03-02T12:57:00.000+08:00

還記得您走馬上任時，舉國都在為您歡騰，那時我們看到你義正嚴詞的說要打擊貪污，要廉政，要提昇政府部門的工作效率，台下的我們無不為你的激昂言論而歡呼。如今激情已經褪去，而您的“豐功偉績”，已受萬人“ 唾棄”。

其實您是親和力十足的，這點是不需置疑的，一定是你上位時沒有好好找風水師卦卦，所以你上位至今，好事壞事一波未平，一波又起，可謂多事之秋。

就以“監獄風雲”為例，整個故事的高潮迭起，峰迴路轉，簡直比“斷腸獄之歌的砌生豬肉”更加精彩。原本的“本土民族”受委屈事件，在您手下的遮掩下，變成引起國際矚目的“一條龍女郎”。

這些都不是您的錯，是某某報的錯，所以親愛的，您毫不猶豫的請最高職的2位離職。哇，您大膽的作風簡直讓所有的“敬佩”不已。

後來外國漫畫流傳來這裡也興風作浪。東馬報中槍了，“朝向光明”也要步入黑暗2星期。這一連串的打擊，真讓媒體深同感受，新聞自由度在你的英明領導之下，肯定會越來越退步。

在這短短二三年內，您任由油價、大道過路費、水費、電費不斷調高。這也不能怪您，因為不管是誰接下這個爛攤子都要負責善後的工作，辛苦您了。

您說，這次調高油價後，保證今年內不會再起，我們當然相信您，因為明年你又會趁機調高50仙還是更高的，這就是一年一次的心痛。

親愛的拉先生，您說，其實油的津貼多數是由富裕的人受惠。您忘了，還是您要提倡新作風，想當初那個笨蛋汽車計劃不是鼓勵平民百姓都有能力買車的嗎？縱觀馬路上，清一色買笨蛋系列的皆是中下階層的人。所以您任意的起價，也間接讓中下階層的人民受苦，也和前馬先生的計劃背道而馳。

最值得鼓舞的是，您說起油價後，將把這筆款充作於提昇基設、教育基金、醫藥基金等。我們都願意相信你啊，可是看您的手下管理馬航年年虧損迄今，這樣的金錢管理難以令人苟同。您看亞航每星期都大拋價機票吸引客，而馬航卻為了補虧損而起價，我衷心祝福馬航會因而“起死回生”。

油價上漲，荷包縮水的我上

美好的回忆

2006-03-01T22:00:00.000+08:00

有人说，不快乐的时候，就听新年歌。所以不管车上，房间，家里都要放一张新年cd。不开心时，拿来听听，心情就像新年那样“人逢喜事精神爽”。

我喜欢在一个人的时候，拿新年时所拍的照片来看。看着很多外面的朋友都回来，难得的聚会，朋友间叨叨絮絮的生活趣事，心情变得美美的。

写给蚊子

2006-02-28T21:24:00.000+08:00

亲爱的，你知道吗？有时我真不愿承认，自己和他们是不同世界的人，即使大家都是活在地球的人。我和他们的确是不同的，我一直都很想隐藏那个自己，因为我虚荣，我怕他们都抗拒那样的我。

他们总喜欢问我，为什么厌倦了工作而不继续升学？我不想回到半工读的日子，不想每天啃面包、快熟面。那时的我，恨不得快点逃脱那样的日子。现在安逸惯了，更加不可能为了逃避工作而再次走回去。

亲爱的，你听过吗，如果一个人辛苦惯了，辛苦对他来说不算什么；反之一个人安逸惯了，辛苦对他来说是煎熬。嗯，我承认，我害怕一直吃苦吃苦。

那天，他们说，嘉雯啊，其实你的朋友还没踏出社会工作，不是别人的问题。因为那是我的问题，是我自己选择与同龄朋友不一样的跑道。

过去，我十分任性，工作失意时，总会质问家人，为什么我和别人不一样，为什么我不能和别人一样，然后大家一起因而受伤。后来，我渐渐不问了，我阿Q的告诉自己，就是因为这样，我的人生才与众不同。虽然，至今我仍然找不出自己有什么过人之处。

他们总要我想像那些不幸的人，相较之下，明显的我就是很幸运、很好命的人。只是，亲爱的，我不明白的是，为什么我的幸福要用别人的不幸来衬托。我就是我啊，我努力为自己争取什么，难道是强人所难？充其量我只是为难自己，你可以告诉我，我是错了吗？

他们说,生活轻一些，幸福快乐就会靠近些。我是没有这么“清高”的，我的生活不容许我有太多的“不能”。他们总爱问我，即使少拼一点ot，我也不会少了什么。的确不会少了什么，但是我的未来会怎样呢？亲爱的蚊子，我是不是想太远了？

你知道我和别人不一样的地方了吗？嗯，答案是这样的，我在朋友之中算是“市侩”的人。有时，看着他们单纯的享受生活，不瞒你说，我真的很想像他们一样。亲爱的，我还是不能，是性格使然吧！我不想再隐瞒自己的感受，这就是我，为什么我会因为这样的自己羞愧于人？

2天小事记

2006-02-26T20:10:00.000+08:00

这2天，我请假在家，没为了什么而请假。

第一天早上7时30分起身，是我没工作时，第一次这么早起身，平时没工作时，非要睡得9时才甘愿起身。

早起身纯粹是要载2个阿嫂去早市买菜。我想至少有一年或是更长的时间，我不曾去早市场。我记得中学时期，每逢星期六，都会被妈妈逼去早市场帮忙拿菜。我从小到大，都还没改过这个坏习惯，“只要没什么事，不喜欢出门”。

回到家后，就摊在房内睡得不省人事。起身后，就疯狂煲戏“阿旺新传”。2天的时间，我已看了10多集，看得眼睛有点花花。

无聊时就上网和朋友聊天，还帮朋友上网搜索资料，搜得眼花缭乱，深怕错过任何一个“阿都拉”的字眼。那个网站，还的确让人抓狂，一时可以搜索，一时又关闭。

澳洲的朋友说，既来之，则安之，反正都来到了，即使不习惯都要试着适应。嗯，纵然混了许多地方，我还是无法安于现况。不过，今年我听了一些朋友的意见，我开始学习安于这个小乡镇。

恕我孤陋寡闻，说真的，我真的没听过学生搭ferry去上课，好像很大排阵。很喜欢听出外留学朋友说的这些那些，我想，虽然自己暂时不能开始四处旅游，但至少还可以听听外面的世界。

昨晚，家里的电话线有问题，爸爸和妈妈一直念不停，以为是我弄坏电话线。我一边检查电话线，一边听家人碎碎念。结果家庭知识零蛋的我，当然是修理不好，还发脾气，因为最讨厌被冤枉了，还有东西坏了为什么就要被骂？我从来不觉得骂了人，东西会自动好了。

11时许，朋友突然来家里载我出去喝茶。喝茶时，哥哥打电话来，原来我妈向他投诉我发脾气，叫我哥安慰我。回到家后，我妈说电话线弄好了，大家又嘻嘻哈哈，好像没事发生。

今天下午，我妈妈、姨姨、舅母和表哥一唱一和笑我外婆，一个吵着要搬，4个驳斥不须搬。我听了10分钟，就觉得受不了。回家后，我跟我妈说，其实你们也会老，终有一天你们就知道今天所讲的话可能会应验在自己身上。

然后，我妈很受伤，就说大家家里大的中的小的都是这么说，只是我一个人神经质喜欢跟别人唱反调。唉，我也没话好说，反正大人的东西，我也管不了。

今晚，我重复听着陈升的“不再让你孤单”，浏览朋友的部落客。每天陪我聊天好吗？，路遥远这一路有你不孤单。

悠然的午后

2006-02-25T16:04:00.000+08:00

那个休息的午后，我闲着无聊，弄湿了抹布，抹去书柜、物柜的蜘蛛网。

听着enya的amarantine、点燃“夏日”的香熏、我坐在房间，享受静谧的一个人时光。

快乐和幸福是两回事

2006-02-24T19:28:00.000+08:00

侧田说，开不开心，和过得好不好，根本是两回事。无论我有钱或有很多fans，不开心，就是不开心。

刚刚看了这段文字后，我就接到工作，开车的途中，这句话一直浮在脑海中，好像有些事情和这段文字有关联。

老人，我想，我终于抓到你姨姨所说的，“管他幸福不幸福，快乐就好。”我把侧田的说话换成你阿姨的说话连贯起来，然后道理就显现了啊。

我有一份薪酬优渥的工作、是父母的掌上明珠、有几个了解我的知己、有家住有车驾，这本来就是很典型的幸福，对不？但是谁说幸福的人就不能不快乐？而幸福和快乐，就是两回事。我拥有许多幸福的条件，但是还是会为了一些事情而不快乐。

再举个例子吧，一个女人结婚后，丈夫喝醉了会打她骂她、家人对她的付出冷嘲热讽、朋友和她渐行渐远、上司嫌她做工手脚慢。大家都说她的生活真不幸，但是她还是会快乐，因为看着孩子一天一天长大，就是她最大的安慰。

所以，我想，有许多正面的形容词：快乐、开朗、乐观、幸福、聪明....也有许多负面的形容词：悲观、忧郁、不幸、懊恼、情绪化、悲伤....但是并非所有的正面或负面的形容词是并行的。

我们可以同时有几种不同的情绪，而生活上，本来就是快乐里有悲伤，悲伤中还有希望。所以，幸福中有不快乐，不幸中也有值得期待的事。

写完后，我试图再从这个角度去分析一些朋友的情绪，为什么有些人喜欢沉溺在过去的痛苦中，因为他们的过去有值得珍惜的欢乐。虽然过去，但是还是一再回味，也许痛苦与欢乐从来都是相辅相成的。

当年华不在

2006-02-22T20:10:00.000+08:00

昨晚妈妈睡觉时，我去捣乱，她忽然很感慨的说，如果有一天爸爸妈妈老了，那你一个人要怎么办呢？以后你也老了，没有人陪你是不是要住进老人院呢？

一年前，我非常抗拒自己老去，抗拒别人说我比实际年龄大很多岁。后来也许是被别人误会得太多，渐渐麻木还慢慢接受了终有一天，头发会不再乌黑、鱼尾纹会爬上眼睛旁、青筋会布满脚根......

这些日子来，我还逐步计划了很多30以后的生活。比如，和朋友约定，如果我老了，叫他的孩子得空来关心一下我。忘了怎么会和朋友提起这件事，依稀是朋友笑我很难嫁得出，然后我就顺水推舟说，那么就叫你的孩子照顾我吧！

然后我的朋友看我这么“可怜”，竟也傻傻的答应了。尔后，我时不时就会提醒他这个承诺。有次，他也要求我为他做一件事，算是各交换一个承诺。

他忽然煞有其事的告诉我，如果有一天，他不幸“英年早×”，吩咐我得空时，一定要偶尔去陪他母亲谈天，因为他知道自己的妈妈喜欢说话。

我昨晚就把这个“伟论"告诉我妈妈，我妈说，人家讲爽你也相信，即使人家肯，人家的“老婆”肯吗？

我还有许多未来的路，每次哥哥回来时，就一定提醒他，以后要留一间房间给我，他的孩子就是我的孩子，不可以不理我。

也想过30岁以后，要助养孩子，领养孩子。我或许错失对所爱的人付出，但是至少可以把我的爱投注在孩子的身上。

昨晚，我和妈妈躺在床上，说了许多自己未来如果一个人的事。其实，我最想说的是，尽管年华不在，纵然没人相伴，妈，我真的可以好好走下去的，我真的会照顾自己。

缺乏勇气

2006-02-21T22:13:00.000+08:00

有时近
有时远
想伸手抓牢
悬浮在半空的手还是缩了下来

曾經享受短暫的虛榮

2006-02-21T18:08:00.000+08:00

偶爾會想起那段時光，每天穿梭於樓下的香水店和樓上的nike店。最後一學期的假期前，為了應付畢業後可能沒工做的開銷，毅然兼職兩份工作，一天工作12小時，早上10時30分至下午6時30分在香水店；晚上6時30分至晚上10時30分在nike店。

那一個月半的時間，除了得到豐厚的酬勞，還認識了許多名牌香水，並輪流試用所有對我來說是奢侈的名牌香水。每個月新貨到時，可以率先試穿新鞋、新褲、新衣，雖然不能擁有，但是也總算一圓自己的虛榮。

第一次在香水店工作時，樓上電話店的員工很詫異的看著我，直到晚上他又看著我拉nike的門下來，便笑我早上開樓下，晚上關樓上。

我想那一段日子，也是我有史以來，記性最好的時光。為了不讓顧客看穿我的“不專業”，我背起所有香水的名字和所擺放的位置。務必使上來光顧的消費者開口問有某某名牌的香水時，我能準確無誤的說，這裡有沒有這個牌子，或是直接從有關的櫃子拿出香水。有時顧客說喜歡花香味、水果味、清香味，我可以挑出那些香水屬於什麼香味。

那段時期也是自己最香的日子，每天都會噴各種香水讓顧客試聞。在工作10天後，我開始對香水的味道麻目了，因為天天就是和一堆精緻瓶子芳香的香水為伍。一直到現在，我仍記得那些香水所擺放的位置，但是許多的香味卻逐漸淡忘了。

在nike店工作時，總會記下許多衣服和鞋子的編號。在那裡工作還要唸一堆nike的資料，偶爾老板心血來潮時還會來個小“測驗”，問你某某鞋子有什麼功用、某某編號是什麼鞋……還挺讓人抓狂的。

後來我回到這裡工作，每次上隆市時，總不忘回到那裡找朋友聊天打屁，在那300多天的日子後，nike店變成了body glove；香水店換了body shop。

現在的我，記性逐漸衰退，電話號碼、價錢，凡是有關數目的事，我都不能上心，左邊進，右耳出，所以理財觀念是一團糟的。有時，這邊別人交待我做一件事，轉個圈我又忘了別人的囑咐。

如果你問我想不想回到那段時光，其實也不怎麼想啊。人總是喜歡美化過去的，不是嗎？那段時期是苦了一點的，卻也讓我享受了許多短暫的虛榮。

一只眼的省思

2006-02-20T10:54:00.000+08:00

皮日休，才华横溢。他的文笔深获主考官郑愚的欣赏青睐，并被传召会晤。

可是，一旦看见皮日休，郑愚的欣喜便一扫而空，因为皮日休其貌不扬，更不堪的是，他的左眼下榻，看起来就像只剩一只眼。

郑愚立刻换了嘴脸，以一种居高傲的口气对皮日休说“你的才学不错，可一只眼怎么是这个样子呢？”

皮日休说：“人不可貌相，海水不可斗量。主考官大人，你应该不会因为我的一只眼睛而废了你的两只眼睛吧”

我曾经在一项清谈节目中，听到一只眼瞎了的成功人士这么说，从来都没听过两只眼睛可以看清一件事，但是古人有句话叫“一目了然”。

我当然不是鼓吹大家自挖一只眼，然后用另一只眼“慧眼看世界”。为什么一只眼的人可以自我欣赏自己的缺点，而两只眼的我们却不懂欣赏绮丽的风景？

与其每天埋怨着生活过日子，倒不如将埋怨化为欣赏，将缺点转为优点，将丑陋视为美丽...

一件事有多面的看法，只是看我们的心如何看待。当然并不是一朝一夕可以马上改换自己的态度，但是“千里之行，始于足下”，所以试着慢慢从身边的事物开始做起。

美丽的世界由你我开始。

网络中的自己

2006-02-17T22:02:00.000+08:00

第一種人會在網路突顯其次要性格
一般人應該具有多重性格，
而在日常生活處世中所展現的為主要性格，
次要很可能被壓抑
也可能是自己本身並未察覺有這種性格

第二種人會在網路上變成他“希望”成為的那種人
人性千奇百怪，一定會有某些性格是你特別欣賞與羨慕的
但很可惜，這些性格未必為你所擁有
於是你會很希望成為擁有這些性格的另一種人

第三種人會在網路上變他“不可能”成為的那種人
上帝是導演，祂指定你必須扮演角色，不管你喜不喜歡
而網路上沒有上帝，因此所有角色都由你自導自演
於是你可能在網路上扮演你日常生活中根本不可能扮演的角色

以上摘自蔡智恆《第一次的親密接觸》

一名網友曾經這樣形容我“活在現實，卻到網上來夢幻的女子”
當時的我，是有點抗拒這樣的形容
因為我認為在網絡中的自己明明就是最真實的自己啊！
怎麼會讓人感覺我在網上虛擬自己呢？

後來，應該是昨晚睡覺之前
我突然意识到其實網絡的自己是隱藏的自己
現實中的自己總是循規蹈矩、唯唯諾諾，
不敢逾越，壓抑自己的情緒
然後到網上來時就宣泄自己對生活的不滿

朋友曾問我是不是寫文字的人都喜歡強說愁
在現實生活中，我可以笑臉迎人
但是請容許我還有小小的空間發泄自己的不滿
也許每個人的發泄情緒不一樣
而我只是選擇用文字發泄這也沒有什麼不好，是不？

由上述的發現推斷我應該是第一種人
也是網絡上最多的一種人

生命中不能承受之情

2006-02-16T23:12:00.000+08:00

当我看完最后一段文字后，
“你不是承受不了，
而是在承受之后，
无法承受面目全非的我和你。”
很快、快得措手不及
泪如涌泉般倾泻而出

原来这些年来
我一直在自欺欺人
我明明很在乎“永久”
我故作潇洒的说
“不相信永远”
其实我真的希望有些友情、有些事物可以留住或抓住
我却违反意愿的说
“只要珍惜当下，流逝的时候，至少可以安慰自己曾经拥有过”

我记得，一直都记得我向你说
“不要对我那么好，我承受不了那么重的感情。
我会逃避，甚至伤害对我好的人。”

我也记得，你的贺年片也说过一样的话
新年前收拾房间
我才刚刚把它拿出来贴在书桌上
再一次的回温那篇文字

我很讨厌失去的感觉
也害怕失去
所以我总是提醒自己要懂得适时抽身
在朋友和自己之间建着一座一座的防卫墙
包括爱情
如果我发现自己陷了进去
我会急急的抽身
我会先转头离开的

我记得你曾说
每遇到一个人就会给100分
相处久了才倒扣
有些人是一遇到给60分
然后慢慢加分
我想自己是后者
不知不觉
一直为对方加分

我从来没有想过每一段关系会带来什么利益
也没想过要从朋友身上得来什么
原来
我的希望简直就是奢望
奢想我们可以走很久很久

你一直提醒我
每一时期有不同的朋友
我一直很努力说服自己接受事实
我不是不愿接受
只是我仍无法承受“失去”

宁愿自己欺骗自己
用吊儿郎当来伪装自己的在乎
用冷眼旁观来掩饰自己的执着

朋友说，
明知道这些坏情绪影响自己无法前行
为什么就是要耿耿于怀

我承认自己不能
至少目前我还是不能真正坚强
还是无法以平常心看待事情

如果我的坚强是沙滩上堆积的城堡
而你的文字就像海浪
只要一浪拍打上岸
我的城堡就随着覆没

别再说找一天

2006-02-15T13:05:00.000+08:00

找一天，我们在kl见面
找一天，我们一起去玩
找一天，我们一起去旅行
找一天，我们一起拿假
找一天、找一天、找一天
我们都在找一天
可以不可以不要再说找一天

不如你说某月某日某时，
我们在某某地方见面
去某某地方玩
去某某地方旅行
请某某日的假期
别再说找一天
却怎么也找不到那一天

“天下无难事。只怕有心人”
别说找不到时间
别说我很忙
别说懒惰
别说家人不允许
别说请不到假

如果找不到时间就别再约定
别再让我满怀期望后又落空

一路顺风

2006-02-14T17:44:00.000+08:00

每次看电视剧或电影，当剧中人物追不上恋人所乘搭的飞机时，必然会在某个高山上、篱芭外、机场旁、高速公路上，无奈的看着飞机高空飞过。

我在上班的途中致电即将入闸的朋友，太多太多的过去我们无从说起，何况昨晚的留言还萦绕在脑海久久无法散去。“距离本身就是障碍，而我和大家的距离从地理意义上说，更是显著了些”。

我们是很刻意的东拉西扯，纯粹想听听彼此那久违的声音吧，想要结束谈话，却深怕错过此次，就像我们回不了当初促膝长谈的日子。

你在机场收到我的“麻子”一定超感动吧！我想自己虽然不是最佳的朋友，却是用心的朋友吧。阿邦说，有时付出虽然不见得有回报，但是朋友若感受到我们的用心，那些感动也许就是自己最大的安慰。

你说快要入闸了，我说了“一路顺风”就结束了谈话。原来要说“再见”是那么的沉重，滚在眼眶的泪水还是潸然泪下。我不知道你离开的心情是不舍还是解放了，只是不管你在多远，我的祝福依然追随着你。

有时我在想，不管是一号二号三号四号还是五号朋友，其实就像一本日历，不管你要不要还是想不想，过去的日子就会被撕下。不同的是，日历是有定律的，一个月后，一二三四五号又会循序而来。我的一二三四五号朋友，我们也会重逢，只是重逢的日期是无限期的未来。

明天有朋友要飞，20日也有朋友要飞。明年今日，期许自己会坚强一点面对聚散。

3個願望

2006-02-12T13:33:00.001+08:00

停在昔市第二大橋交通燈處，前面是一輛豐田的願望（wish）。我看了很久，懷疑是自己眼花看錯了，是的，真的是願望之車。是不是坐上車的人都可以願望成真？還是這輛車可以帶我們去找尋我們久違的願望。

小時候我們看《阿拉丁》時，羡慕神燈給摸燈主人3個願望。期許自己也可以擁有3個華麗奢侈，又能如願以償的願望。如果每人一生中有3個願意，而你會許下什麼願望呢？

我慢慢意識到，許多人的幸福、富裕、成功等，並非是必然的。我常羨慕別人光鮮的外表、洋溢的才華、書香的氣質……而忽略了別人華麗的背後，或許有一段不為人知的辛酸奮鬥史。

有次朋友问我，有没想过如果这份工那么多不愉快就改变现状啊！我说自己无能为力，因为背负太多债务，除非找个有钱人嫁了。找个有钱人嫁了，是不是也是一个愿望？抚心自问，自己是没有这样优秀的条件，所以明知不能实现的愿望，就别浪费愿望。

要像孙燕姿“完美的一天”，要一所大房子吗？要打扫大房子太累了，何况只有三五人住一间大房子，在家说话都有回音，好恐怖咧，所以也不要大房子的愿望。

自从工作后，我开始慢慢实现自己、满足自己许多小时候的奢想。也许对许多人来说，这些奢想都是垂手可得的东西，只是我比别人慢了一些得到自己想要的。嗯，老天也待我不薄，虽然春天是迟了一点，但总好过不曾来过。

如果人生真的可以拥有3个愿望可以被兑现，我希望自己可以拥有一颗感恩的心。懂得知足、懂得惜福、懂得包容...因为懂得感恩，所以珍惜朋友、珍惜家人、珍惜工作、珍惜身边的一切一切。

因为懂得感恩，所以可以怡然自得的生活。

p/s：还有2个愿望先保留，这样10年后，20年后，可能心态变了，但至少还有2次许愿的机会。

愛與不愛

2006-02-10T14:04:00.000+08:00

你是素食主義者
我是葷食主義者
你是基督教徒
我是佛教徒

不同觀念的人可以在一起嗎

別再問我擇偶條件
如果我們的頻道在同一時間剛好撞上了
那麼我們就在一起吧
如果我們欣賞彼此的優點、
可以接受彼此的缺點
那麼我們就在一起吧

別再問可以走多遠
如果相愛就一直走下去
如果不愛就各自走

太多相愛的理由
太多不愛的理由

而其實到最後只有一個理由
第一個是因為愛
第二個是因為不愛

愛我的別走
不愛的請走

微笑的约定

2006-02-09T21:50:00.000+08:00

没有地图
没有目标
没有指示牌
通往幸福的路还遥远吗？

减少埋怨
减少发脾气
减少比较之心
这样比较容易快乐吗？

我容易满足、容易快乐、容易幸福
容易受伤、容易激动、容易自卑

后来
我才知道
自己还是无法能屈能伸
这条路注定要比别人辛苦

也许
需要更多沉淀与磨练
受挫越多
越要勇敢站起来

纵然未来是未知数
我会慢慢准备自己
一路上
有人跑、有人行、有人跳、
有人逃、有人走、有人搭车离开

所幸经过的路
都有懂我的人相伴
我相信自己可以走的更远

如果这一节
人海把我们冲在一起
好好充实彼此的时光
终有一天
人海也会把我们冲散
请记得分手时一起微笑的约定

我们

2006-02-08T22:36:00.000+08:00

我和你的回忆少得可怜
总是要很努力很努力的找寻过去
然而
属于我和你的过去
还是寥寥无几

我们都变了
我认不出你的声音
你对我也感觉陌生

听着他们说着你的一切
才醒觉我们之间的熟悉感是
需要通过第三者来知道彼此的生活

你还好吗？
我很好
你还好吗？
我很好，只是有点想你

新年的5件事

2006-02-06T20:07:00.000+08:00

哎呀，我被tagged了。恺啊，不是吧～新年的事情几乎都在上2篇写了，还要再写新年的5件事，为了完成我的使命，只好搅尽脑汁回想一下。

初六：我在新年前后5天各出席一场丧礼，是朋友妈妈的丧礼。虽然妈妈有阻止我去，但像我这样固执的人，只要我认为对，而且想做的东西，别人的意见都是多余的。
很多人都说红白两撞不吉利，可是我觉得自己心安理得就好，而且我是百无禁忌的。我对一些阿里不搭的禁忌兴致缺缺，但是我尊重别人的禁忌，我只是无法认同一部分的而已。

初七：一个中国算命佬曾来找广告员刊登分类广告，机缘巧合下，我们就联络他来office跟我们批名。结果，他竟然说我，旺家旺夫还要旺孩子，以后将嫁入豪门，孩子将是秀才。
听了这些“赞美”的批名，当然是心花怒放，可是冷静下来想想，也觉得未免太夸了吧～像我这样平凡的女生，随手一捉满街都是，而重点是，我没有认识几个有钱人呢，怎样嫁入豪门？
他说，我很会存钱，可是我这个大花筒，存钱存到一半，就心痒想到处玩了呢，怎样存到钱？嗯，不懂，算命这家事，如果说到好的话，我总是不能尽信，因为我就是不相信自己是真的可以过富裕的生活。如果说到不好，我又会一直想着那些不好的预言，真是没事找事来烦。

初八：别人是新年前将自己打扮成最佳状态见朋友，我是和别人相反。做工做半天，我和同事闲着无聊，一起上美容院享受“上等洗脸”，花了整200令吉。有点心痛，但是还蛮值得的。
这也是我第一次这么正式上美容院洗脸，之前都是去那些较普通的美发美容店。之前，我的同事不断赞美这家美容院，但是我都是半信半疑，这次亲身体会果然“名不虚传”。

初九：我是超级迷糊虫，早上冲凉时，发现有东西掉下，摸摸颈项项链还在，就不以为意。下午妈妈致电告诉我坠子掉在冲凉房，是不是项链掉了。结果项链真的不见了，我妈从我必经的地方来回地毯式搜索，都找不回来。原本已经懊恼伤心的我，回到家还要一直被妈妈碎碎念，气得想哭。
每次掉了钱、遗失一些贵重东西或是车刮花后，我总是会被家人训一顿。我实在不喜欢这种感觉，明明已经很心痛，还要被家人念不停。遗失东西也不是我想要的，难道我很着急东西就会突然“献身”吗？

初十：ot后，我去朋友的家和他妈妈谈天。第一次我在朋友不在家的情况下，特地去朋友的家陪他妈妈聊天。
许多朋友说我很像auntie，不要怀疑，我是auntie、uncle杀手。有时我觉得老人家很可怜，孩子长大都在外追求自己的理想，而他们2老只能在家相依为命。
我喜欢和老人谈天，即使是有的没的，即使是听他们发牢骚也好，想不到此次我还真的发挥得淋漓尽致，竟然到朋友的家，安抚朋友的妈妈。

终于写完新年5件事，有好的、有坏的....愿大家事事顺利～
我将棒子交给以下人士，
huixin、阿邦、emily、六月、老人
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我是一只孔雀，華麗而不實

2006-02-05T12:32:00.000+08:00

我曾跟朋友討論“麻雀變鳳凰”的事，不明白為何大家總是喜歡用這句話形容一個平凡的女子嫁入豪門的風光。

我在想，為什麼女生就是要靠男人顯赫的家世或橫溢的才華，才能被稱為“鳳凰”。我們本來就是一只美麗又獨特的鳳凰，不是嗎？

世界上有無數的飛禽，為什麼很多人執意要當一只傳說中的“鳳凰”，而事實上，又有多少人曾目睹“鳳凰”真正的風姿。

我把自己幻想成一只驕傲的孔雀，華麗而不實。

花了3天的時間，看完了《孔雀森林》，讓我悸動的不是蔡智淵為了讓柳葦庭感動，而將9千999張寫上“紅玫瑰”的紙灑在分手後的天空、不是蔡智淵向珊藍告白、也不是李珊藍敲3下地板向蔡智淵承認愛慕之情。

李珊藍說，据说猎人喜欢利用雨天捕捉孔雀，因为雨水会将孔雀的大尾巴弄湿而变重，孔雀怕雨天起飞会伤了羽毛，于是不管猎人靠得在近，它绝对动也不动，选择束手就擒、任人宰割。孔雀宁愿站着等死也不想逃命，怕伤了一身华丽。它明明具有高贵的信仰，大家却只会说它骄傲、虚荣，它一定很寂寞。

蔡智淵說，所有的动物一定都想跟着我离开森林。但孔雀那么骄傲，绝对不肯乞求，所以它的眼神应该带点悲伤，甚至在我做选择的时候，它会远远避开。可是我如果不选孔雀，它一定活不下去。

教授說，在这五种动物中，只有孔雀是两只脚。我觉得它也许会被其它动物排挤而没有朋友，所以我选孔雀。身为老师，总会特别关心坐在角落、看起来很寂寞的学生。”

一個心理測驗，3個選擇孔雀的原因，我的眼淚也跟著go on。

昨天，我和同事給相士批命，他說，我在20至22歲時的生活，是華麗而不實際，名不符其實。大家都認為我很樂觀、開朗、還為我扣上“富婆”的高帽，而事實上，這些浮華都是偽裝出來的虛假。

如果我是一只孔雀，而如果你也看見我受傷的眼神，請你伸出溫暖的雙手，拯救我走出森林，好嗎？

心理测验

2006-02-03T17:47:00.000+08:00

你在森林养了好几种动物，马、牛、羊、孔雀和老虎。如果有天你必须离开森林，而且只能带一种动物离开，你会带那种动物？

学妹从kl带来蔡智恒的<<孔雀森林>>借我，内容就以上述的心理测验穿引故事。选马的学妹说，因为想到马跑很快，可以带她离开。选牛的学妹说，因为牛可以带她离开，事后还可以协助耕田养活自己。

而我也是选了马，原因是超爆笑的，因为我妈妈肖马，我想带它离开森林。结果，大家听了有点“呆掉”的感觉，干吗一个心理测验会联想到妈妈。我是超怕有毛的动物的，所以去动物园也只是眼看手不动。把动物人化，这样我才能比较容易想像。

如果如果有狮子的话，我一定选狮子，因为我是狮子座，所以我会拯救自己离开。我承认我自我保护意识很强。朋友说，太保护自己的人不适合恋爱，所以我没恋爱。

初五，我和学妹去safari，我们坐在车笼里，让动物看，不断联想着我们想要拯救的动物。我觉得我们3人好像幼稚园生，看到动物一边狂喊、一边狂拍，好搞笑。

全辆车也只有我们3人走来走去，为了捕捉动物的踪影。而最令我们为之振奋的还是狮子，因为我们是狮子座。慵懒的狮子一点都没给面子，在一旁昏昏欲睡。

马代表自由、老虎代表重自尊、孔雀代表金钱、羊代表爱情、牛代表事业。

春风吻上我的脸

2006-02-02T09:52:00.000+08:00

初五了，因为你，我仍无法从欢乐中抽身。我无法留住这美好的时光，只好期待下一次的聚会。

新年快樂

2006-01-31T14:48:00.000+08:00

男友
新年快樂是逢人必說的吉祥話，親友寒噓聞暖後，總不忘問我，幾時輪到我派紅包，再不然就是幾時帶男友朋回來等等。

如果我說有男友，大家都會追問那男生是做什麼工、住哪裡、家世怎樣、人品怎樣……問到我掰到都有點牽強，還是繼續說瞎話。如果說沒有男友，大家就一口咬定說我眼光高，叫我眼光放低些，就會看到很多人。

真歹命~大年初一就要被大家轟炸一輪才能好好過年。開始習慣這樣的問候，雖然我的對答還是有點不堪。

表妹帶男朋友回家見父母，我媽似乎受了一點刺激，不斷地說我“失敗”。翻著我和友人在新年時拍的照片時，不斷拿那些臉型較圓的人和我配對。

我爸還說了幾句很“噴飯”的，好啦，我們點的這幾個，你看哪裡一個順很就倒追他吧～我說，怎麼我們家這麼多人來沖涼、聚賭、過夜……我爸說，對，這麼多人來，為什麼就是不見你的男朋友。真令人哭笑不得啊！

一直處於下風的我，只好一臉無奈的問我媽，是不是別人看女婿，有機會可以流口水，所以她也想有機會流口水。然後，不等她回答，我就說，算了我就是不要給你機會流口水。

拜年
我向來對新年都沒什麼特別感覺，“拜年”似乎是個很陌生的辭彙。不過，今年我“突破”了這個窘境。

大年初一和初二，我就去了10多間親友家拜年。外婆、麗穗、佩虹、志河、詩倪、佳薇、志祥、紫蕾、偉哲、永升、道信、佩芬。一整天就是馬不停蹄的去這間家坐坐，那間家八一八。我們一班朋友凡走過每間家必拍下無數照片。

我記得第一年，我們一班同學去老師家拜年。老師用很詫異的眼神看著其中一個同學，然後以為我帶男朋友去見她。後來，在我們拼命介紹拉關係，才喚醒老師的記憶力，想起那位同學。

去年，我的小學同學（好多年不見的）竟然當著我的面前跟我的同學說，不如我們去找嘉雯。我坐在一旁有點呆掉的感覺，我的小學同學以為我是某一位同學的女朋友。

今年我和友人一起去小學同學的家拜年，她一臉茫然的看著我們身旁的同學，然後小聲叫我們介紹一下。這些年來，大家也許都因成長而不停的蛻變，如果如果我們一直沒聯絡，也許也許10年後、20年後，即使走在街上擦肩而過，我們都認不得彼此原來是同班同學。

聚賭
重點是下午的最後一站一定是我家，沒法啦，我家是聚賭的好地方。每年的初一，我都是在家蹺腳等大家來賭。

每一年我的女生同學都是在我家看我和一班男同學賭。好啦，我承認我愛賭，但也是只限新年才能大開賭戒。

很小很小的時候，我就已在外婆家跟家人小賭。所謂小賭貽情，一定要小賭才像過年，這是本人的小歪理。

今年我賭了3場，第一場和友人各小勝60多令吉，就很“豪氣”的請幾個朋友吃年飯。第二場小輸30多令吉，第三場小小勝10幾令吉。後來我開工了，然後我跟自己說要收拾心情了，首先就是要戒賭。

偶像
不瞒你，其實我的偶像是政客。就像有些人迷戀明星一樣，我有一個心願就是要和我採訪過的大人物合照。

初三是我的“輕工”天，我去衛生部長的大團拜。採訪完後，我鼓起勇氣要求和他拍照。對於他，我是無特別喜好感覺的。

也許就是未加入記者行業時，我因受爸爸的影響，而對政治充滿憧憬，直經歷了一些事情，我開始瞭解政治的“背後”。

那天我終算如願以償，圓了自己的夢想。

朋友
大年初二，kl的2個學妹sms說要來安撫我“老人家”不平衡的心，我看了欣喜若狂。我們3個都是獅子座的女生，性格非常相似，所以自然成了非常好的朋友。

我畢業快2年了，但是我們的感情還是不錯的，也許我們都執著，執著的努力維繫彼此的感情。還好，我們活在21世紀，交通的便利、通訊的方便，即使兩地相隔，我們仍可以保持密切的聯系。

今年的新年對我來說，意義特別重大。感謝我的朋友，陪我鬧了幾天。

一来一去

2006-01-23T21:12:00.000+08:00

今天的休假有太多的意外，朋友的妈妈突然心脏病发去世了；另一边厢，朋友说上星期刚刚诞下孩子。

生命就是如此奇妙，每天，当一个人结束生命时；地球的另一端，也许也有一个新生命的降临。

每次朋友发生事情时，我们友谊的生命力也仿佛死灰复燃。好久好久没联络的朋友，纷纷一线连一线，连接成一条很长很长的线。

还记得有好几次，我和朋友喝茶时，他们都说，不管外面认识多少好朋友，不管友谊有多深，然而却找不回像这边那么好的朋友。当时的我不置可否，或许应该这么说，我和太多人的感情都是很淡的。

后来我想想，他们所说的也不是毫无道理的。至少我们这一班同学聚少离多，但是不管分得多远，总有一根细细的线牵引着我们。比如佳节、喜事、丧事等，虽然看似很脆弱，至少还有连接。

我开始体会友人所说的，不同的时间，会遇上不同的人。然而，只有家乡的同学，不管大家分别在外认识了多少的人，但是最终还是有一条线牵引着大家一起。

永靖弟弟，我代表你妈妈的同学祝你快高长大。听到你的莅临时，我们都感到很欣慰。感谢你，今天我们一起承受了生命的流失，也再一次体会了生命的降临。

auntie安息！

好好睡覺

2006-01-22T12:33:00.000+08:00

凌晨4時29分，又是這個時候清醒過來。這幾天，我一直重復同樣的夢境。

“當黑夜籠罩著大海，我一邊踼著海浪，一邊聽著mp3，歇斯底裡的嚎啕大哭，直到哭倦就睡著了。太陽徐徐昇起時，我雙手放進口袋，發覺手機遺失了。”

就在此時清醒過來，臉頰滿是汗水，而我的手機還在床邊。我在床上輾轉難眠，也沒有心思去猜究竟這個夢境有什麼預兆，而我只是好想好想好好地睡一覺。

我覺得自己又好像回到過去的一段日子，每天睡覺前總是莫名的流淚。明明看的是偵探書，還是可以一邊哭一邊看，也不知自己哭什麼鬼。

看了n個醫生，每個醫生都異口同聲問我工作上是不是壓力很大。我無從說起，因為連我自己也不知道壓力的源來。醫生開安眠藥給我，可是都改善不了我的睡眠。看來是錯診，所以無法對癥下藥。