新年快樂

男友
新年快樂是逢人必說的吉祥話，親友寒噓聞暖後，總不忘問我，幾時輪到我派紅包，再不然就是幾時帶男友朋回來等等。

如果我說有男友，大家都會追問那男生是做什麼工、住哪裡、家世怎樣、人品怎樣……問到我掰到都有點牽強，還是繼續說瞎話。如果說沒有男友，大家就一口咬定說我眼光高，叫我眼光放低些，就會看到很多人。

真歹命~大年初一就要被大家轟炸一輪才能好好過年。開始習慣這樣的問候，雖然我的對答還是有點不堪。

表妹帶男朋友回家見父母，我媽似乎受了一點刺激，不斷地說我“失敗”。翻著我和友人在新年時拍的照片時，不斷拿那些臉型較圓的人和我配對。

我爸還說了幾句很“噴飯”的，好啦，我們點的這幾個，你看哪裡一個順很就倒追他吧～我說，怎麼我們家這麼多人來沖涼、聚賭、過夜……我爸說，對，這麼多人來，為什麼就是不見你的男朋友。真令人哭笑不得啊！

一直處於下風的我，只好一臉無奈的問我媽，是不是別人看女婿，有機會可以流口水，所以她也想有機會流口水。然後，不等她回答，我就說，算了我就是不要給你機會流口水。

拜年
我向來對新年都沒什麼特別感覺，“拜年”似乎是個很陌生的辭彙。不過，今年我“突破”了這個窘境。

大年初一和初二，我就去了10多間親友家拜年。外婆、麗穗、佩虹、志河、詩倪、佳薇、志祥、紫蕾、偉哲、永升、道信、佩芬。一整天就是馬不停蹄的去這間家坐坐，那間家八一八。 我們一班朋友凡走過每間家必拍下無數照片。

我記得第一年，我們一班同學去老師家拜年。老師用很詫異的眼神看著其中一個同學，然後以為我帶男朋友去見她。後來，在我們拼命介紹拉關係，才喚醒老師的記憶力，想起那位同學。

去年，我的小學同學（好多年不見的）竟然當著我的面前跟我的同學說，不如我們去找嘉雯。我坐在一旁有點呆掉的感覺，我的小學同學以為我是某一位同學的女朋友。

今年我和友人一起去小學同學的家拜年，她一臉茫然的看著我們身旁的同學，然後小聲叫我們介紹一下。這些年來，大家也許都因成長而不停的蛻變，如果如果我們一直沒聯絡，也許也許10年後、20年後，即使走在街上擦肩而過，我們都認不得彼此原來是同班同學。

聚賭
重點是下午的最後一站一定是我家，沒法啦，我家是聚賭的好地方。每年的初一，我都是在家蹺腳等大家來賭。

每一年我的女生同學都是在我家看我和一班男同學賭。好啦，我承認我愛賭，但也是只限新年才能大開賭戒。

很小很小的時候，我就已在外婆家跟家人小賭。所謂小賭貽情，一定要小賭才像過年，這是本人的小歪理。

今年我賭了3場，第一場和友人各小勝60多令吉，就很“豪氣”的請幾個朋友吃年飯。第二場小輸30多令吉，第三場小小勝10幾令吉。後來我開工了，然後我跟自己說要收拾心情了，首先就是要戒賭。

偶像
不瞒你，其實我的偶像是政客。就像有些人迷戀明星一樣，我有一個心願就是要和我採訪過的大人物合照。

初三是我的“輕工”天，我去衛生部長的大團拜。採訪完後，我鼓起勇氣要求和他拍照。對於他，我是無特別喜好感覺的。

也許就是未加入記者行業時，我因受爸爸的影響，而對政治充滿憧憬，直經歷了一些事情，我開始瞭解政治的“背後”。

那天我終算如願以償，圓了自己的夢想。

朋友
大年初二，kl的2個學妹sms說要來安撫我“老人家”不平衡的心，我看了欣喜若狂。我們3個都是獅子座的女生，性格非常相似，所以自然成了非常好的朋友。

我畢業快2年了，但是我們的感情還是不錯的，也許我們都執著，執著的努力維繫彼此的感情。還好，我們活在21世紀，交通的便利、通訊的方便，即使兩地相隔，我們仍可以保持密切的聯系。

今年的新年對我來說，意義特別重大。感謝我的朋友，陪我鬧了幾天。

一来一去

今天的休假有太多的意外，朋友的妈妈突然心脏病发去世了；另一边厢，朋友说上星期刚刚诞下孩子。

生命就是如此奇妙，每天，当一个人结束生命时；地球的另一端，也许也有一个新生命的降临。

每次朋友发生事情时，我们友谊的生命力也仿佛死灰复燃。好久好久没联络的朋友，纷纷一线连一线，连接成一条很长很长的线。

还记得有好几次，我和朋友喝茶时，他们都说，不管外面认识多少好朋友，不管友谊有多深，然而却找不回像这边那么好的朋友。当时的我不置可否，或许应该这么说，我和太多人的感情都是很淡的。

后来我想想，他们所说的也不是毫无道理的。至少我们这一班同学聚少离多，但是不管分得多远，总有一根细细的线牵引着我们。比如佳节、喜事、丧事等，虽然看似很脆弱，至少还有连接。

我开始体会友人所说的，不同的时间，会遇上不同的人。然而，只有家乡的同学，不管大家分别在外认识了多少的人，但是最终还是有一条线牵引着大家一起。

永靖弟弟，我代表你妈妈的同学祝你快高长大。听到你的莅临时，我们都感到很欣慰。感谢你，今天我们一起承受了生命的流失，也再一次体会了生命的降临。

auntie安息！

好好睡覺

凌晨4時29分，又是這個時候清醒過來。這幾天，我一直重復同樣的夢境。

“當黑夜籠罩著大海，我一邊踼著海浪，一邊聽著mp3，歇斯底裡的嚎啕大哭，直到哭倦就睡著了。太陽徐徐昇起時，我雙手放進口袋，發覺手機遺失了。”

就在此時清醒過來，臉頰滿是汗水，而我的手機還在床邊。我在床上輾轉難眠，也沒有心思去猜究竟這個夢境有什麼預兆，而我只是好想好想好好地睡一覺。

我覺得自己又好像回到過去的一段日子，每天睡覺前總是莫名的流淚。明明看的是偵探書，還是可以一邊哭一邊看，也不知自己哭什麼鬼。

看了n個醫生，每個醫生都異口同聲問我工作上是不是壓力很大。我無從說起，因為連我自己也不知道壓力的源來。醫生開安眠藥給我，可是都改善不了我的睡眠。看來是錯診，所以無法對癥下藥。

填补不愉快

踏入默地卡广场时，湿答答的草、黏腻的泥土渗入我的草鞋。一串陌生的电话号码在我的手机闪烁着，“carmen来看五月天啊！”我东张西望80令吉的观众席，又不好意思问对方是谁。哈啦了一会儿，始知是兼职眼镜店的同事。
我常清理垃圾，包括手机内的“垃圾”。每隔一段时间，就会将好久没联络的朋友电话号码删除。无聊时，也会删除朋友转发的短讯。每次听到别人很热情的叫我的名字，我都会怔一怔，用心的去想电话那端的人是谁。又不敢问对方是谁，怕别人说我没良心。
因为五月天，我们隔了两年第一次说话。

在富都车站等巴士回家时，我听着mp3，间隔了喧闹的吵杂声。还是一组不知名的电话号码在手机跳跃着。“嘉雯，我回来了。”我们瞎扯许多有的没的，直到盖电话时，还是意犹未尽。我常为了别人的电话费而心疼，所以每次朋友打电话来时，总是匆匆结束谈话，
因为新年即将来了，而你回来了。

从民众会堂走出来后，我匆匆上车，倒退转向右边，拼碰一声，我车的2条后轮胎卡在大水沟中，进退不得。在一堆热心人士的协助下，抬推我的汽车，我总算脱离困境。
采访时，“毕”一声，打开短讯一看，是朋友提醒我驾车时别太紧张。我在村委会会所愣了很久，久久不能自己。采访后，我在通讯员的家传照片时，才发现自己的双脚颤抖得厉害。
因为车轮胎陷沟渠，我感受到朋友的用心。

最近发生太多太多的事情，我知道不能跳过这些不愉快的事情。还好，还好不愉快的事情，随之而来的是朋友及时送来的温暖。就让这些小小的关怀，填补一直趋向下坡的情绪。

五月天－－怪兽

to my dear fren:

当你向我招认你是同性恋，我突然振振有辞的告诉你“爱没有该不该，只有存不存在的爱，然而所有的爱都应该被尊重。”那时的我，还不确定自己能不能接受同性恋的。
中学刚刚毕业时，我还有许多单纯的想法，以为同性恋就只是同性的人一起恋爱而已，以为这些恋爱只是精神上的交流，跳脱肉体的交流，好伟大！
后来，是你让我知道，原来同性恋的人也会有性需要，恋爱时也需要获得别人的认同。我是认同你的，即使有性泛滥，但是我真的相信你，相信你宁缺勿滥。
如果如果n年后，我们仍是单身，我们一起相依为命好吗？那时候，你可以教我修眉毛、选用何种护肤品、介绍我浏览你觉得不错的blog和书本......我可以帮你洗衣服、在你写文章和剧本时，给你许多古怪的意见、煮红豆糖水给你喝、在你生病时，送你去看医生......
也许也许有一天，我们到了适婚年龄，我们可以带彼此回家见各自家中的两老。当你妈妈问我何时“拉埋天窗”，我会告诉你妈“如果我们造人成功，就漏夜去注册”。（当然我是绝对没有骗你妈妈的，我只是故意忘了告诉她，我们永远不会一起造人）当你来到我家，我爸爸要是问你几时娶我过门，你可以说，你女儿嫌我太年轻，要我打拼两三年。（我宁愿认老，让你有台阶下）
写了这么多，其实我想说的是，谢谢你，总在我最需要别人关心的时候，老远从台湾越洋打电话来。我记得你过台湾不久，草草拿了一张便条纸，写了长长的信给我、在我生日的那一天，等到三更半夜祝福我、当知道我和你的好友见面时，打电话鼓励我们，让气氛活了起来、记得我跟你提过我去看五月天的演唱会，还在第二天告诉我，看现场会很high.......
也许也许有一天我们牵手逛街，我依然对你没感觉，你觉得姐妹牵手很恶心，但是我真希望，我们的友谊就这样一起走到很老很老。

流年

今年肖鼠的人流年不利，会遇上小人。妈说，得空到神庙打打小人吧！在我还未来得及打小人之前，我真的应验了那些流年批命理书中的其中一句。

之前我总是看不透那些流言蜚语，虽然我可以假装不在乎，但是心里还是很难受。每次遇上挫折与委屈，非要告诉身边许多人才甘心，似乎少告诉一个人，了解我的人就少一个。

这次，是我最平淡的一次。平淡也是说了4次，妈妈、同事、老板和哥哥，不过，却一次比一次的省略了许多情节。

也许也许是老天惩罚我违背了诺言，我曾说过自己要做有文化、有素质、有深度的人。我在发了一场非常非常大的脾气的第二天后，几乎失声了。每说一句话，喉咙像是被几十根细细的针在刺着，更何况是要一一说出那天的情景，算了，我累了。

正当我想放弃的当儿，我妈说，也对，命理书说你今年有升迁的机会，可能是时候找到新工作了。第二天，主任说推荐我跳级加薪。我听了，愣了一会儿。顿时，许多人事上的阴霾，烦人的前景，就这样一帚而空。

我想自己这两年来所走的路尚算幸运的。朋友们用了2年的时间，换来一张令人称羡的大学文凭、令人向往的一纸婚书与可爱的宝宝、欣赏了许多美丽风景、拍了无数的照片......而我，用了2年的时间，证明自己努力的成果。

是的，我需要别人的认同，才能肯定自己。燕芯说“我永远比你老两年是事实，但是我比你活在世上多两年的这些日子里并不是白过的呀”。我是由衷的佩服她的，因为可以理气直撞的说，我的2年活得精彩。

我实在无法心安理得，如果我的这两年还是学院毕业时的自己。今天，我收拾房间，终于丢了收藏了许多年的杂志。衣柜上的日记本布满蜘蛛网，我狠心撕下了过去的自己。

发生的事不能像擦黑板似，用布抹一抹，碎碎的分随之掉下。然而我的人生也不会因为有了这些小污点而停留，我坚信我的美丽人生就要起飞了。

一句话的深思

和通讯员吃饭时他说，说出来不怕你见笑，我在社会打滚二三十年，我承认自己奸诈、自私，这些都是社会把我调教出来的。

我听了很激动，我常为了别人的一句话而激动。为了一句话激动的地步，疯狂到可以为了一句话而买下一本书。

在学院念书时，我从andy身上学会，看书不只是看书，不只是了解故事的内容，遇上喜欢的句子，还大费周章用荧光笔highlight或是写在便条上贴在墙壁。

朋友笑我喜欢抛书包，我承认，我从中学起，就喜欢动不动就抛两句名句精华 。菌说，一个句子就只是一个句子，不要因为一个句子而决定你的人生。

因为“一日不看书，面目可憎”，所以我拼命啃书。过去我太相信这句话，书橱的书日益拥挤，添了一个又一个的书橱。衣服少得可怜，一年就是新年前买两三套衣服。直到最近，表妹看了我的衣柜很吃惊的说，你变了很多，你以前不是这样的。

至今我还是不会化妆，不会画口红、不会涂面膜、不会画眼影、不懂得保养。我的唯一护肤品就是雪花膏，脚跟龟裂用雪花膏、皮肤晒伤雪花膏、脸生痘痘雪花膏...我想，我是那种纵然用一堆金钱也堆砌不了、修饰不了我的华丽。我偷偷自我安慰，相由心生。

终有一天，我会向你证明，我的智慧与内涵，不是身上披几件名牌prada、gucci、lv等，就可以装饰出来的。

一樣的意義

下一樣的地鐵站
走在一樣的街道
經過一樣的購物中心
經過一樣的大廈
看過一樣的聖誕樹
看過一樣的跑車
拍下一樣的街景
拍下一樣的糖果屋

在不同的時間
做著同一件事
看著你的照片
說不出麼原因
感覺我們原來好近
還好我們不曾遇見
那些距離變得好美

名字

我的名字有个“雯”字，但是与“斯文”似乎沾不上边。

还有人说过“你知道吗，你的名字让人觉得你很文静，但是看到你后，就觉得有受骗的感觉。”

很小很小的时候，我天真的以为，人在成年后就会换名字。我总觉得自己的名字很孩子气，以为只有那些“莲”、“珍”、“妹”、“虎”、“龙”等字，才是大人的名字。

后来我才知道，那些字很俗气。我常打奖励金名单，发现8字、9字辈的人都很少用“莲”了。我认识的安娣安娣就有很多“莲”和“妹”。

单单“玉莲”就有好几个，还有什么“火莲”、“水莲”、“金莲”、“美莲”等。“妹”的则有“平妹”、“六妹”、“伍妹”、“九妹”，我想应该是以家中的排名来依此类推。

我的名字很普通，上google搜索，发现同名同姓的人还真多，一点都不特别。双亲赐我这个名字，也没有特别的意义，纯粹就是看戏时，发现女主角的名字不错，就套在我身上。

有次我买了一本书，作者在扉页题上“嘉自本力，雯生柔纷”。每个字拆开来读，我都明白意义，就是当它们连在一起后，我猜不着它所要表达的。不过，我很喜欢，感觉上自己的名字被赋予真正的意义。

还剩下些什么

还没实现的，搁在一旁
已实现的，还停留在原地
我的世界，
还剩下些什么？
我还可以为自己争取什么？
前进还是停留
没有绝对的答案

新旧交替

2006年了，新年快乐！我的生活向来循规蹈矩，预计今年也不会有大变化，即使有变动，也是计划中的事。我习惯在新年与旧年的交替间，检讨自己的过去，并想像新一年的计划。

他们常说“船到桥头自然直”，但是我就是无法随遇而安。就如sy所说“everything in a planning”。对于生活的琐事，我总是小心翼翼的去经营。每天去了哪里、采访了谁、和谁喝茶、买了什么、汽车维修了什么、和谁去玩、做了什么.....都会记录下来。

的确我的生活很乏味，也许我应该值得庆幸的，庆幸这些日子生活都没有大起大落。有时，我觉得自己不适合这个行业的，毕竟这一行太多的意外。我不喜欢那种摸不到，抓不稳的感觉，整颗心被悬在半空中，很不踏实。做这份工快要迈入2周年了，哀叹也好，开心也罢，就这样有惊无险的走着。

那天，听朋友说还要继续学业，我有一点感慨，干吗自己急着踏出社会。也许，打工就是自己这辈子要继续走下去的路。朋友总笑我很多有的没的的计划，虽然30岁离我还很远，但是我一直为自己的30岁计划，好无聊的我！

有时，会羡慕朋友是2个人一起计划将来，而自己需要一个人面对自己的未来。还好，我习惯了如何应付自己的生活。生病时，自己驾车去看医生、爆胎时，自己拆胎换胎，一个人旅行、一个人吃饭、一个人度过所有的日子......jn说，不如今年计划找个人来恋爱吧！

我可以计划毕业后要念什么科、毕业后要做什么工、计划去哪里旅行、计划如何好好存钱、计划自己的生活，但是唯有爱情，是我最无奈，最对它无计可施的。“顺其自然”就好，即使嫁不出，我想自己也能好好的享受自己的生活。

2006年，又是全新的一年。愿大家平安快乐～