感受金馬崙

蜿蜒的小徑，明明只有一輛車可以行走，但卻不是單程路，所以一路上的巔簸，真的令人心驚膽的，對了，這條路就是通往金馬崙茶園的茶葉工廠。

映入眼帘的盡是一片片深淺綠色，修剪成整齊排列的田字茶葉樹。這是我第一次這麼仔細看這塊種滿茶葉的草原。之前，那次是在路邊看看而已。

也許當初的自己沒有這樣的閒情雅致去觀賞茶園，就好像我表姐的兒子所講，金馬崙都不好玩的，只是看草看葉看花。不同的心態、不同的年齡…即使是同樣的一片地，也許看到的就是不一樣的風景。

看到這麼大畝的茶葉原時，我第一個想到的就是“茶是故鄉濃”這部港劇。然後我一直問友人，做麼沒有人採茶葉的？我又突然想起，曾經我的表妹跳過採茶舞。可是現在採茶葉的，都是外勞吧！

怪不得有些人說，最好不要參觀食物的工廠，這樣便不會對那些食物反感。茶葉的工廠，也有這樣的一幕。不過，我沒留意到，是和我同行的朋友嘴巴多去問，所以發現了這個秘密。哈～

很喜歡這次的出遊，真的不枉此行～
to be continue later……

瘋言（11）

一位小學同學cw曾經跟我說
那些沒有戀愛的朋友
動不動就會sms你、問候一下你
有時還會主動關心你
後來，他們戀愛後
別說sms你，即使你sms他/她
他們也不會再回你
cw說，也許戀愛就是一切
在他們找不到伴侶，寂寞時，就會想起隨便找人來打發時間
當找到伴侶後，談心的對象自然也會變

瘋言（10）

我知道有相聚就有離散
也知道終有一天你會離開
可是為什麼每次先離開、放下的都不是我

我知道我們曾有許多美好的時光
也知道這些日子是回不過去的
可是為何你能如此輕易找到另一班朋友參與你的新生活
而我卻苦苦在回憶中沉澱了

也許我不應執著下去的
反正都回不去，也求不來
只是為何在你轉身後
我的心會痛
眼眶會酸得想掉淚

廢話連篇系列（四）

我從很久以前，應該是form 5 畢業後
就曾很想為那些逝世的人唸經，超渡他們
那天，我去參加衛塞節的花車遊行時
我就跟我表妹提起這件事
她說，做麼你會有這樣的想法的？
我說，沒有啊，
每次看到那些穿上黑袍為死者誦經的佛教友好莊嚴哦，也很偉大
所以就想這樣囉，可是迄今還沒有付諸行動。

瘋言（9）

如果你覺得看了很嘔，我先跟你說聲抱歉。
今天，有人問我，
煩人的工作，是不是需要偶爾發泄一下
我說，沒有啊！慣了就好。

下午貪喝，喝了一杯卡布其諾
結果整個下午，胃不爽
去跟醫生討某種特別的藥
他說，妳懂不懂為何要吃這種藥
那是情緒壓抑或壓力過大引起胃痛，才需吃這種藥
他問，你工作壓力很大嗎？
我說，沒有啊

開車on the way回家時
我突然想起
自己在multiply裡發泄了很多情緒
也許每個人的發泄方式不一樣
就好像office廣告員說，
她心裡不平衡、受了氣
就要猛吃…
而我在受了氣也會開始碎碎唸
然後，發覺原來我的文字充滿了怨氣
我常自相矛盾，
這一 刻說，雨後會有彩虹
下一刻卻不相信我的生命會有奇蹟

原來面對許多的挫折時
我仍無法招架
還是會陷進去死胡同內走不出來
說什麼看清
也不過是自欺欺人
也許你一早已從我的文字發現
我本來就不是樂觀的人
但卻勉強自己樂觀、向前看…

那些辛辛苦苦建立起來的樂觀
就好像沙灘上堆砌的城堡
海浪一來
就瞬間被摧毀了

騷擾電話的下文

又是採訪的時候，private number又來了。
有一點點hip一下，心想：不是又來變態電話吧！
“喂”
“…”
“喂”
“我是＊＊，……”
馬上鬆了一口氣，
然後我濳意識裡覺得不懂是不是這個人上次打電話作弄我。
我懷疑是他，有兩個原因
一，好衰不衰他在非常期間用private number
二，他也在非常期間問我會不會說廣東話
我想真的是我想太多……

分享文字（2）

台灣著名諧星倪敏然生前應台灣聯合報系《民生報》的邀請，書寫給孩子的一封信。

面對人生，許多事不能以第一反應來處理，要慎思。一個人做事，如果快半拍，那就是機伶；如果慢半拍，就是智慧。

許多年來事情發生時，我總是像拍電影、電視一樣，期望中間放一張卡片，上面寫著“五個月後”或“十五年後”……讓事情跳脫，讓時間迅速解決。

其實人生不能像戲劇一樣跳脫，面對事情，要迎上前去頂著，以智慧克服困難，而不是逃避。

人生就是一個旅程，做一個壞事就是有了一個佛家所說的“業障”。人生路上，一個業障就是一地雷。沒有業障的人生有如夏威夷海灘；有業障的旅途就像戰地。

黑白人生

手上的調色盤很單調
生活除了黑白，
應該還有更多的選擇

調些紅色吧
也許生活缺乏熱情，就會毫無生氣
也許熾熱的心不應該被生活的際遇急凍

調些藍色吧
煩燥時都要告訴自己cool down cool down
看海這麼大、天空那麼大
我的悲傷卻如此渺小啊

調些紫色吧
多一點點的智慧，就可以處理多一點點的事
多一點點的想像，沉重的壓力也可以無所謂

調些粉紅吧
可愛些、純真些、無邪些
他們就不會笑我“老不死”
人緣可以好一些
不會有所謂的背葛

調些青色吧
社會和平，就不用上車頻頻檢查門鎖
也不用擔心夜歸會遇到不法份子
安全拿手提袋
走小巷不需東張西望

終究下不了色
太多的選擇總亂了陣腳

我聞到了雨水淋濕後的草香
看見了佈滿閃爍星星的晴空
吃著熱騰騰的燕麥粥與餅乾
手中在鍵盤上敲打著大易輸入法
聽著fir的“我要飛”

嗅覺、視覺、味覺、聽覺、觸覺
都具有了
為何我的生命
除了黑白，還是黑白？

瘋言（8）

突如其來的一場春雨
讓身邊的他/她沐浴愛河
緣來緣去
她終究只是個旁觀者

爭艷奪目的花海
喁喁私語的情話
拖著長長的依偎身影
握著電話筒的炙熱溫度
是她無法感受到的

有些愛得死去活來
有些愛得你儂我儂
有些愛得平淡如水
有些愛得轟轟烈烈
有些愛得忘了世界
有些愛得奮不顧身
有些愛得失去自己
有些愛得怡然自得
有些愛得…

愛，她以為她懂
原來沒愛過的人
不懂什麼是愛

朋友問該愛嗎？
該離開嗎？
她終究也幫不了什麼
因為連她自己都不懂愛

一個不懂愛的人
連豬都要嘲笑她的無知
連自己都要看不起自己

瘋言（7）

昨天一個變態佬用private number call我
還用廣東話說
你還不快點出來
我就是要跟你做※的人
你還不快點出來給我※

當時我在採訪
突然反應不過來
愣了一下
快快蓋掉電話
後來越想越怕
想著想著…
後悔沒有罵回他

想當初我每次教學妹怎樣對付變態佬
還試過開“大悲咒”給他醒悟一下
也試過亂亂罵他
種種的方法
自己遇上時
卻什麼都派不上用場

凌晨剛要入睡時
那個拖車的硬硬吵醒我去拍bmw
其實只是很小的車禍
他卻一直吵一直吵…
無奈之下，只好隨便換了件衣出去拍一下
害我幾乎半晚是失眠的
想找朋友聊天
那個死maxis台又太hotline
一直send不進
只好干瞪天花板

生活＝沉重？？

是盲腸？
是卵巢太窄發炎？
是？？？

“不要去金馬侖了，拿那筆錢去看專科吧！”
“不要！”
“哪裡痛？”
“你不要理我，關燈給我睡覺。”
“是怎樣的痛？”
“不就是很痛，哪有分什麼痛。”
“是絞痛？是抽痛？”
“總之就是很痛。”
“那你晚上要是真的很痛，要喊我們，不要死忍啊！”

我常肚子痛，不是胃痛、就是經痛
再不然就不知是左邊痛，還是右邊痛
其實我也很懊惱的
反正就是兩天一小痛
三天一大痛
你叫我花一筆相當可觀的數目去看專科
說真的，我真的不捨得
幾百塊，換來就是兩三包藥
也許你會說，啊嘛，再多的錢沒有命享受也是枉然
可是你明白嗎？辛辛苦若存來的錢拿來醫病，真的很鬼心疼

即將來的七月我又要大破產
車險、roadtax、儲蓄保險、換車子的輪胎…
真的是一筆可觀的數目
到時我都不懂哪裡生錢出來付這些費用
你以為我不想有靠山嗎？
而是我的老豆不要給我靠
他一定會說，沒錢又要學人駕車的
唉…

我們的曾經

曾經，我們下午三點下課後跑去波德申
曾經，我們只泡兩條線的水，便從波德申鏟下馬六甲
曾經，我們吃完宵夜又來second round
曾經，我們愛上“記得食”的芒果撈
曾經，我們發誓第二年的情人節不要再和大家廢下去
曾經，我們愛在北龍的課吹水
曾經，我們被某人勸我們一定要走向國際舞台
曾經，我們和老師搶著付緬旬餐的費用
曾經，我們睡得不知時日過
曾經，我們聽到開門聲就驚醒過來
曾經，我們三更半夜泡下泳池
曾經…曾經…全部皆是曾經
如今我和lk都在傳媒線上打仗
而yx、wy和pc仍在特種部隊受訓
也許很快，她們也會和我一樣
踏上採訪線上的不歸路……

工作一週年紀念

再多三天，我就工作滿1年了
從起初的不適應
到今天的採訪順利
從陌生到熟悉
與通訊員打成一片
與路人甲乙丙丁有了聯系
一切一切都是要時間累積

我並沒有高超的交際手腕
也不敢亂亂稱呼人家帥哥前後
也不會甜言蜜語
有的只是誠摯的心
真心曾經放錯對象
也受了不少挫折
也被人當街奚落
被同行的記者背葛

然後我漸漸明了
所謂的是非黑白
並不需要張揚出來
只要自己懂就可以了
被人誤會也沒關係
只要懂我的人懂我就可以了

我也不知這樣的生存方式
對不對，好不好……

瘋言（6）

昨天我發現事情是醬的
他是我同事的朋友的朋友
然後我才知道
他以同樣的方式與我同事說話
我的同事結果也很迷惘
我們是吃飯時談起才知道的
反正有很多共同點
不懂是不是打好在手機
再forward給一堆無知女生
而我是其中一名

我就知道，像我這樣的人
哪會遇到這麼大的kap na隨街跳的事
他叫我同事留意她身邊的朋友
因為他們有共同的朋友（男的）
嚇到我的同事以為她的朋友喜歡她
可是我沒有把他的事一五一十說出來
因為同一間office的人被同一個人玩弄
實在太糗了～真的是冤孽…
還好我沒有一頭栽進去
可是心底有一點點難受
天啊，果然很倒霉！
你一定在掩嘴偷笑
嘉雯，你天天醬拽，
哇哈哈哈哈…也有折堕的一天

瘋言（5）

蛋糕店老板送我母親節的cake
我選了一個lemon cheese cake
昨天下午吃蛇回家睡了三個小時的午覺
醒來後就切蛋糕吃
我的表哥和我爸都說
我千挑萬選，選到最不好吃的
其實我只是不好意思選最貴的
啊不就，隨便選一個最便宜的啦
可以的話，我寧願出錢買
既然人家醬有誠意送
沒理由硬硬推掉不拿，對不對？
然後，他們聯合笑我說
改次找老公也是千選萬選
選到一個最差的
突然心情就這樣down了下來

你知道，不是我很挑
而是遇人不淑、搭錯車、慢半拍…
這是我也不想醬的
我也隨便找個人挨一下算了
可是就是沒有
真的就是完全沒有
我自問內在與外在都沒有差到令人反感的地步啊！
我今天受了雙重打擊，所以容許我發瘋一下
深呼吸、看書、打game…
怎麼辦，仍揮不散那些陰霾呢！

瘋言（4）

肩上的重擔
臉上的面具
都無法卸下

在社會的大染缸下
倦容時而浮現
也許
被輾過的不只這些
是失去鬥志的心
掙扎過、徬徨著
也曾逃避
仍無法勇敢面對
這樣懦弱的自己

他說，
這麼快對世界心灰意冷
餘下的人生該怎麼辦
對囉，該怎麼辦
除了工作還是工作

我必須承認
自己沒有權利任性

不能沒有工作
不能被人看不起
不能被社會打敗

你看到我又跌又站
也許連自己都不知道當中得到些什麼
但總好過跌倒了
卻不願爬起來

方向感

很羡慕有些人可以理所當然的說，我是沒有方向感的人。

通常男生很喜歡沒有方向感的女生，因為可以帶著她走向他的方向。

曾幾何時，我也沒有所謂的方向感。工作久了，開始逼著自己認路。縱然不會，也硬著頭皮-----硬硬闖去。找不到目的地，就一直滿街問人。

有時很怕迷路，所以手機一定要有錢。很怕到週圍都是馬來人、印度人的kpg，怕被人捉去奸，所以一直拼命檢查是否lock了門。很怕到偏僻的地方，又黑漆漆的，很沒有安全感。

可是我都不敢說，怕家人擔心。即使說起，也是輕描淡寫。也許正如永譽所講，我的表達不直接。常常掩飾自己的懦弱，死要臉撐強。

我要投訴

我從5月15日開始上班，也從那天開始，天天駕車去做工。每天30公里的車程，來回就60公里。

有時縱然很累，仍得眯著眼睛駕回家。有時為了晚上8時的ot，回了家再趕上來，因為要我等三四個小時，我真的不懂哪裡可以去。

重點是，一年之內，我國的氣油已起價3次，真要命！真的，現在買車很容易，供車打油卻很痛苦。

初時一天用六七塊，現在一天只是計算從家裡到office就要十塊，若要走多幾公里採訪，天啊，一個月的打油費真的是一筆可觀的數目。

一個月做工2千塊，真的是少到可憐。什麼保險、車期、油錢、家用、電話費……生活真惱人啊！

我們的政府可以用8千多萬裝修國會大廈，還要漏水那種，再多2千多萬維修。你看我們辛辛苦苦賺的錢，政府隨隨便便一擲一個工程，就是萬萬聲。真的，要貪污，也不是醬沒有道德的。

柴油和氣油鬥起，為難的還不是人民，這兩樣一起，所有的東西都應運輸費起而大漲。通貨膨脹，誰搞出來的？難道政府禁止商家起價，那麼要叫運輸業者發瘋嗎？人家也是要糊口的。

做麼政府不能津貼一點油錢，讓人民安逸一點生活嗎？最後還是那句，malaysia做麼你總在那種“不等洗”的地方boleh？

放棄

他讓我看前度的照片
他讓我看他的短訊
他說著前度的事情
他一直表示自己的誠意

可是我就是無法感受到他所謂的誠意
我的感覺是那我傳給他的短訊
他會否一樣給別人看

我真的有怪癖
也許只是普通朋友
我的接受度可以很強
但是如果戀愛
我會想很多、很多的細節

然後，我決定放棄了
因為遊走在茅盾之間很難受
你會嘲笑我還沒有嚐試就放棄
但是我就知道真愛是不會有這樣的感覺的

前世、今世、來世

看了死神首曲上集後，當然不能錯過下集，這一集瞭解所謂的前世、今世、來世、下一世…

也許每個人的信仰不同，所以可能你也未必認同醬的言論，但是我卻認同了…

有些人這一世逃避了這個責任，但下一世同樣要負上這些責任，逃避多少世，責任仍會隨著他而去。也許是以不同的方式，也許所扮演的角色已獲得提昇，但是他仍要完成他前世、上一世還拖欠下來的責任。所以“大隻佬”裡的那句“萬般帶不走，唯有業隨身”又再次應證了。

如果刻服了這次的苦難，下一世未必就會好過上一世，只是我們越過了一層，向更高的一層戰。每一世的人生其實都在學習，今世學不懂的，下次仍有機會再學；今世做不好的，下一世再重新做多一次。

所以人家說，生命的長短在於當中是否加深了自己的深度。生活的不如意，你選擇面對或逃避？也許當你想一想，今世逃避的，下一世還是要經歷，這樣就會勇於面對了，總好過一直重復面對這樣的難題。

莫待無花空折枝

年輕時，真想去看一場演唱會
陶吉吉、王菲、動力火車、張惠妹、孫燕姿、五月天…
存到了錢，卻不捨得花幾百塊，就這樣看一場演唱會
下一次再看吧，我總是這樣對自己說

年輕時，真想許多許多漂亮的衣服、裙子套在身上
然而所買的衣服總是要考慮它的適用性、場合性
我以為存到一筆錢後
可以放下這份工作
當個soho、自由作者
後來，得到不想放棄
或許是沒有勇氣放下
於是就這樣耗了下去

年輕時真想到不面的世界看看
日本、中國、台灣、新加坡、歐洲…
很懊惱存錢的過程很長
但用錢卻很快
我想出一次國
至少花去一半的積蓄吧
我以為經濟穩定後
再談出國也不遲

年輕時我以為事業與愛情相比
當然以事業為重
朋友介紹男生
以為下一個會更好
以為還有很多很多的時間
可以慢慢選擇
以為漫漫人生
總會碰到一個人

當我終於創出一片天
靠著毅力為下半生鋪好了後路
有足夠的金錢，可以過富裕的生活時
卻怎麼也實現不了年輕時的夢想
我可以留住錢，卻留不住逝去的光陰
我那漂亮璀璨的雙十年華早已離我好遠、好遠…
腳踝上的青筋迫不及待的向上攀爬
皺紋毫不留情的爬滿我的臉
皮膚失去了原有的光澤
再多華麗的衣服
卻掩飾不了我的滄桑

這一刻我才曉得
太多的藉口與自我的想法（我以為）
總是行動前的絆腳石

21歲的遐想

終於來到21歲的門檻
那年表姐表哥的21歲
令人期待
那天起他們都是大人了
我的21歲幾時到來？

當表哥表姐兩鬢開始泛白
兒女開始上小學
我也離開了那青蔥的校園
在社會的人情冷暖遊走著
我的21歲就這樣悠悠走過來

21歲
可以申請信用卡
可以光明正大進雲頂賭揚
可以偷偷注冊不用父母簽名
可以進迪斯高
可以……

我的人生才正要開始
那些曾經經歷的傷痛已離我好遠好遠
丟掉一下不要的包袱
繼續向前走吧
前面終究會有路一直延伸下去
只要不放棄自己

一個人出遊

終於決定了去金馬侖
要不是最後關頭，都不知道誰會陪我去
真的，韓新的同學最有義氣
我的學妹答應陪我去度假
原本有許多中學時的同學答應要陪我去玩的
一直換地方、這裡不要，哪裡不適合
對我來說，去哪裡都不那麼重要
重要的是當下想出遊的心情
有如海浪的澎湃，無法被阻擋
我想
不管到哪裡，都能享受悠悠的假期
只要好心情，景物都是美美的
嗯，其實我已做最壞打算
如果真的沒人願意陪我去
我也只好獨自去流浪
總要習慣一個人出遊

一切都好，只有我不好

今天還是公共假期
銀行沒開、警察局沒人、樓下的商店大門深鎖…
我還是要做工
看著遊子的歸來，咖啡店異常熱鬧
突然有一股落寞，為什麼大家都輕輕鬆鬆，優哉優哉…
我卻要做工？？
還好交通燈還在操作
還好地球仍繼續轉動
還好百貨公司仍營業
還好車子尚在馬路上川行
還好電台有dj發出吵吵鬧鬧的聲音
一切都還好……
只是我很不好…