无奈

涉世未深的学记随着我去采访
听了外人的嘘寒问暖后
笑着对我说那个人说话好像挑逗我
还问那些人是不是每天赞美我
到最后最主要的是
记得帮我写新闻
我听了虽然笑得合不拢嘴
却觉得好无奈
是不是在我身边打转的人
都只是想利用我写新闻
我真的希望有人例外的
总有人例外的
其实都是社交
我为什么要执着呢
周旋在“面对自己”和“隐藏自己”的漩涡里
觉得好累想要放弃
有时我会想是不是摘下“记者”这个身份
我就什么都不是
除了记者我真的不知道
自己可以做些什么
不去想就能解决我心中的困扰吗？
这些问题就像是一颗计时炸弹
随时会爆发
也许你觉得我在无病呻吟
只是我每次想到自己在工作上遇到的事
好令人泄气

自我設限

例子一：碰上有華人“死”時，即自殺、被搶殺、被謀殺…都要到死者家屬去拿資料、拿照片。每次，我都會先給自己一個完美無遐的藉口。那些家屬都傷心的得要命，而且華人最忌“家醜外揚”，哪裡肯給照片和資料。於是乎，到了家屬的家，被拒絕就頭低低的離開了。從來沒想過要絞盡腦汁想辦法拿到資料。如果沒有第一層次的自我設限，就不會空手而歸。

例子二：有些事需要要到政府機構、部門拿資料或求證，尤其是涉及一些病例的數據，一些政府醜聞等。我也會先說，那些官員每次都不肯說，怕死到命，即使去了也是白去。當官員說不肯時，我就轉頭，好像等著官員講沒有，回去就可以交待。其實，本來應該帶官員遊花園，然後趁他們沒有防備亡之心，才慢慢轉入正題。可是我常因為“第一印像”不好，就永遠認定“天下官都是官官相衛”，什麼都說不便透露，什麼都說要請示上頭。於是問不到東西回去，認為是理所當然的。

例子三：喜歡一個人時，很想告訴他。當鼓起勇氣時，腦中就會閃過這樣的念頭，我跟他講“我喜歡你”，他會不會因此而遠離我或把我當成笑柄告訴大家。於是乎，勇氣吞進肚裡，表白計劃也泡湯。2個明明相愛的人就是因為2人都有這樣的設限，而苦苦掙扎該不該表白，想愛又怕受傷害。其實被拒絕根本不是一件很糗的事，為什麼表白者會被人訕笑？

我們總認為自己不能、不可以，其實是自己給自己太多的設限。太多的事情，我們用各種各樣的藉口掩飾，欺騙。與其想最完美、沒有漏洞的藉口掩飾，不如將這份心思放在如何解決眼前的問題。往往設限越多，錯過，或是失去的更多。

曾經有人告訴我，人往往喜歡留後路給自己，不能向前，就退後。我們也因為這樣的設限，而原地踏步或不願前進。

堅持

我不知道所謂的堅持
在我生命中起了怎樣的作用
只是
如果沒有這些堅持
可能我什麼都不是
什麼都沒有

也許有人會說
何必太執著擁有與失去
到最後還不是一無所有
如果真是這樣
那麼就不須有“努力”這詞彙了

懒人生活

休息2天在家，疯狂的煲香港剧，煲得天昏地暗，一片接一片的看，没完没了。看过的戏剧，重复的看，我无聊透顶。

决定了去看五月天的演唱会，a-famosa不知去得成吗，看来是凶多吉少。khim为了看刘德华的演唱会，投资了全副身家。结果，我们的年终旅游泡汤了。

我的10天年假，好像很难清完。一方面想省一点，留待明年紧急之用；一方面又全身痒，想去走走。

为了省钱，忍下买书的欲望。于是乎，天天都在看回旧书。重复看书时，总是有不同的体验。

第一次看时，总是走马看花，囫囵吞枣，想知道整本书的内容。第二次看，可以记录文字、慢慢想。也许像我这样无聊的人，总要想出许多打发时间的方法，才不会寂寞。

昨天中学同学来找我，从mamak转移阵地到我家。在读大学的朋友，想快点出来社会工作。人总不能安于现状，总要经历后，失去后，才知道当初的可贵。

他们都羡慕我，我真的没什么了不起，不过是一只麻木工作的工蚁，预计也不会有什么出头天。

朋友hui说“没有梦想的人是咸鱼”。我说我就是咸鱼；她说，是吊高高来卖的咸鱼。我没有吊高高来卖，只是咸鱼的味道吸引人，远远都闻到，这是它的特性啊。

嗯，这当然不是说我有很多狂风浪蝶，而是我的工作。想不到，我还不是一无是处。也好啦，自卑的人，是需要别人肯定的。

懷念gsc

唸學院時，喜歡一個人，拎著寒衣去看下午場的電戲。享受一個人在四週黑暗的廂房看電影，可以恣意的笑，發狂的哭，還可以在冷冷的座位上呼呼大睡。

寬大的戲院內，不會有人無聊到來問我發生什麼事，任由我發泄不滿的情緒，那種感覺很舒服。電影散場了，收拾心情繼續我的人生。

好久好久沒去電影戲院看戲了，上一次是7月28日，也是我第一次在谷中城戲院看戲。

那次我和你的聚會不甚盡興，後來，你還寫信給我，說起那尷尬的聚會。你說，好多話想對我說，但是當看到我的朋友時，把所有的話都吞進肚裡。你說，好討厭自己，每次原本都可以高高興興的見面，可是到最後自己總是搞砸了氣氛。

那時，我們是看恐怖片。以前我住外宿時，我的屋友曾說，馬來西亞的人真奇怪，看鬼戲竟然也可以哈哈大笑。有次，他跟我去看鬼戲時，發現原來他隔璧的人，就是那個怪人。

我笑是因為覺得有些情節熟口熟臉、有的鬼根本都不恐怖、有的則是因為看到旁邊人被嚇的樣子好好笑，才會忍不住笑。我以為自己夠變態的了，遇到你和ling時，我才知道自己是“小巫見大巫”。

每次跟你們一起去看鬼戲時，不管什麼恐怖畫面，你們的眼睛眨都不眨，一副泰然自若的樣子，讓我恨得牙痒痒的。 我總愛看到不能忍受的刺激時，習慣性的拉拉右手邊朋友的袖子，然後把臉埋在衣袖後說，好怕！

你和ling總會以“受不了”的眼光看著我，你總愛說，別煩我；ling則冷冷地說，這樣也好怕。想不到我的“一世英名 ”，竟然會敗在你們2個丫頭的眼神下。

如今和友人介紹我工作的地方，我都會學某聞人所說的，這裡是文化沙漠的地方，沒有popular、沒有戲院，當然也沒有像樣的cd店。像我這種生活乏味的人，如果沒有這三種娛樂的調劑，那生活還剩下什麼呢？

不說你不知，其實我有收集每一場所看過的戲票，還有寫下和誰去看。無聊時拿來看看，我就會想，原來那段時光，我們是在戲院消耗的。

我看到朋友在部落客談起電影時，總是羡慕到眼睛發光。好懷念過去常到戲院光顧的日子，如果我說為了到有戲院的地方工作而離職，你會笑我很白癡嗎？

陷井

朋友说
换工是从一个陷井
跳进另一个陷井
那么
我是不是只能不断的在井中泅泳
永远没有彼岸

华丽辞藻的赞美
是盛放的罂粟
明知它有毒
却动弹不得
一再贪恋它的绚丽
而我
只能继续沉沦在毒海
载浮载沉

恶毒的冷嘲热讽
把我推进鞭刑台上
任由冷冷的皮鞭
狠狠的鞭在我身上
鞭的是皮
痛的是心
我对这样的激励爱恨参半
是心酸的救赎
不知道
是否承受得住
下一次的鞭刑

如果
如果工作是强酸
会慢慢腐蚀我的灵魂
开始
头皮酥得发麻
大脑不听使唤
脸皮垂垂老矣
双手不停颤抖
双脚不由自主的抽搐

我
只能痉挛摊在井中
慢慢沉沦
慢慢下陷
慢慢....
沉沦、下陷
周而复始的
直到没有呼吸
没有心跳

比尔盖兹的箴言

比尔盖兹在一个毕业典礼上给了毕业生11个人生的建议

1. 人生是不公平的，接受它吧。
2. 这个世界不会在乎你的自尊，这个世界期望你先做出成绩，再去强调自己的感受。
3.你不会一离开学校就有百万年薪，你不会马上就是拥有自己办公室的副总裁，二者你都必须靠努力赚来。
4.如果你觉得你的老板很凶，等你当了老板就知道了，老板是没有工作任期保障的。
5.速食店煎汉堡并不是作贱自己，你的祖父母对煎汉堡有完全不同的定义：机会！
6.如果你一事无成，不是你父母的错，所以不要只会对自己犯的错发牢骚，从错误中去学习。
7.在你出生前，你的父母并不像现在这般无趣，他们变成这样是因为忙着付你的开销，洗你的衣服，听你吹嘘自己有多了不起。 所以在你拯救被父母这代人破坏的热带雨林前，先整理一下自己的房间吧。
8.在学校里可能有赢家和输家，在人生中却还言之过早。学校可能会不断给你机会找到正确答案，真实人生中却完全不是这么回事。
9.人生不是学期制，人生没有寒暑假，没有哪个雇主有兴趣协助你找寻自我，请用自己的空暇做这件事吧。
10.电视上演得并不是真实的人生。真实人生中每个人都要离开咖啡厅去上班。
11.对书呆子好一点，你未来很可能就为其中一个工作

无题

有点力不从心
我还在徘徊着
想要试试看
总要做先锋队开拓垦荒
我开车只会向前，不会退后
前同事笑说那正是球场上的冲锋队
我用双手捏紧自己的颈
是不是虐待自己是我的强项
呵呵，被害妄想症
如果我窒息了
不是听信谣言
不是误入歧途
不是别人拌了一脚
是陷入自己所设的坏情绪圈套
我眼里的求救信号
你捉到了吗

新加坡症候群

我全家都有新加坡情意结。先说表姐的2个孩子，是新加坡剧的超级fans，逢新加坡戏必追。他们还会一边看，一边跟你讲某某演过什么戏，在该套戏饰演什么角色。

我妈妈简直是“崇拜”新加坡的月亮，我每次都笑她“新加坡的月亮比较圆”。无论哥哥从新加坡买什么回来，她都说比较好吃、好香、好喝....当然，没有一套新加坡剧是她错过的。反正不管是谁演、不管是古装，还是时装、不管是好看不好看，反正只要是新加坡剧，她一定说好看。

以前，我和爸爸常一唱一和笑妈妈崇新加坡的心理，后来连我爸也加入新加坡的，都是好的阵容。有一次，爸爸的朋友获悉哥哥在新加坡做工，于是便叫哥哥代买新加坡的milo。

那时，爸爸回来后还笑他的朋友，马来西亚没有美禄，还要买新加坡的美禄，难道新加坡的美禄比较好喝？于是，他便吩咐哥哥多买一包。结果，一试之后，果然新加坡的美禄比马来西亚的好喝。晕啊～

我去过新加坡2次，第一次是坐赌船，但因为睡过度，过了下船的时间；第二次是陪朋友去找朋友，顺便去shopping。今年8月是我真正踏入新加坡的土地，才发现自己真的是“大乡里出城”。所有的东西看起来都很新鲜，我和朋友几乎是“哇！”“哇！”声。

友人借我看的“新新关系”，一本讲述新加坡与新山人的关系。一海之隔，却决定了2个地方的钱币兑率。经济上、治安情况、地方发展、人文发展...隔了一座长堤，却有着显著的差别。于是乎，大家宁愿七早八早挤爆长堤，越过新加坡赚坡元。

而新加坡人却喜欢来新山消费，组织水果团、海鲜团、年货团.....来马大消费。一边买还要一边计算兑率，不断说便宜便宜。住在新山的ly常说，新山卖的东西特别贵，因为都是新加坡的人抄高当地产业和货物的价格。反正新山人不买，新加坡人来买。

那本书，激起我蠢蠢欲动的心。嘻笑中，不忘回顾自己这些日子，在工作上干得“好坏事”。其实很早以前（做工半年后）就很想往外冲，可是嚷着嚷着，这份工也有惊无险的做了一年多。我想，我应该潇洒一点，放下这里的一切，寻找自己的梦想。新加坡会是我的下一个落脚地吗？

好心分手

我記得我們念書的時候
“好心分手”真是紅到不清不楚
簡直可說是風靡全球（會否太誇張）
後來，盧巧音還和王力宏再合唱

那時
幾乎每個舍友都要唱
“好心一早放開我……”
leisure mall每間衣服店、鞋店、speedy、popular都播著這首歌
學院的廣播也是
早也播、午也播…
還有你宿舍的學姐更是一整晚repeat這首歌
天啊，全天候被這首歌轟炸
於是你堅決背葛它
去唱k時，謝絕任何人點唱
不知現在免疫了嗎？

另一半

柏拉圖《盛宴》中，阿斯托芬的說法
遠古神話世界裡有3種人
世界由男男、男女、女女所構成
一個用的是今天兩人的材料
大家和睦共處
歷年來相安無事
後來神用刀將所有人一辟兩半
結果世界上的男和女
為了尋找本應有的另一半
人們開始左顧右盼
惶惶不可終日

這是學姐寫信時跟我講的
愛，沒有該不該
只有存不存在的愛
可能無法被所有人認同
但都值得被尊重

最差劲的女儿

你说做了51年人，第一次吃西餐，
我的心突然很酸
感觉就像喉咙间灌进酸酸的液体
我试以说服自己
是柠檬茶在作怪
当你在家中开始一天的工作
当你在家中熨着我的上班服
当你在家中张罗家中的午餐晚餐消夜
当你在家中洗衣晾衣收衣折衣
我或许在跟甲乙丙丁悠哉的享用着丰富的午餐
是的，
那是你所谓的51年来
第一次吃的西餐
我和哥哥是最差的儿女
尤其是我
我常逼你说
我是最pandai
最听话
最乖
最好
今天我突然猛觉自己
是个最差劲的女儿

我今天怎么了

莫名的感到烦躁
明明驾驶技术不好，还要开快车
我只是想让速度麻醉自己
上班时无法集中精神
坐在电脑桌前
眼神恍恍忽忽
脑袋一片空空的
我看着昨晚记录下来的文字
潦草、龙飞凤舞的字体
令脑袋嗡嗡作响
昨晚那些义正严词的话完全没有进脑
是从耳边飘过吧
我看看电脑屏幕的文字
连自己都觉得语无伦次
上网看朋友的文字很想留言
却挤不出文字
就好像空了的瓶子
倒不出一滴水
我机械似的接电话
乔装愉悦的说
星洲，你好！
每隔几分钟
就望向墙上的壁钟
回家的路上
有股想哭的冲动
我不断问自己为何而哭
可是没有任何的答案
不想说话、不想接电话
拖了鞋子、衣服没换
只是静静的走入房间
静静的看书、静静的睡着
醒了，上网浏览逛逛
看着朋友的文字
很悲、很无助
而自己却帮不上忙
安慰人的词语是那么的少
我自己也需要安慰吗？

我搞不掂manual排擋的車

on the way回office時，路中央忽然閃出几個路障，我突然驚慌失措，真的不是我駕車不專心，只是我忘了自己放几號擋,我是否應該駛過去對方的車道？正當我以為自己要撞向路障時，我緊急排向三號擋，迅速把方向盤轉擺向右邊，免了一場車禍。

都是哥哥“豬朋”惹得禍，要不是他忘記幫哥哥買火車票，我就不需駕這輛manual排擋的車，又長又不順手又不順腳，擔心前面撞墩後面被車撞。

on the way回家時，我又聞到一股怪怪的味道。糟了，不會醬邪吧！難道水又滾了？我看看那只小船，沒有啊，針還是在普通的水平。如果不是水滾，那是什麼？開了一段距離，才發現原來是其他車子所排除的廢氣味。

從我開始駕車上班的第一天，爸爸就千交代萬吩咐，不要只會駕車，不會檢查車。于是檢查黑油、電箱水、冷卻水的任務是我每2星期的例行工作。雖然這一切我都學會了，但我可是毀了一駕車的engine，才真正知道檢查的重要性。

去年，我差點就成為自焚的主角。那時，我駕爸爸的老爺車回到家后，即使已經關了引擎，但是車子還是轟轟作響。當時我就知道大事不妙，還好沒有焚燒起來，不然採訪人變成被人採訪。有了那次的教訓后，我駕車時，特別留意那只小船，也對異味特別敏感。我還年輕，可不想“壯烈犧牲”。

爸爸還訓練我換輪胎，第一步是頂高車子、第二步是拆輪胎的螺絲、第三步......果然好衰不衰，去年真的夠倒楣，回家的途中，輪胎竟然爆胎。我打電話搬“馬”來換，哥哥說，我很忙，你自己換；爸爸說，我不是教你換了嗎？自己學換換。

在求助無門的情況下，本小姐就在大路旁搬輪胎、拆輪胎，一邊心想，趕快來一個人來“英雄救美”，幫我換輪胎吧～結果，願望成真，一個見義勇為的馬來人真的停下幫我換。等到輪胎換好後，那些站在家門前的華人居民竟然問我發生什麼事。豈有次理，搬輪胎當然是因為爆胎，難道我貪好玩，在馬路旁練手力表演啊！

我常想，如果擺脫失戀可以像換輪胎那樣有第一步、第二步、第三步、第四步.......那該有多好。那樣悲傷會不會少一些？所有步驟完成後，輪胎也就換好了，那麼車子就能繼續前進。如果擺脫失戀也有步驟一一完成，那麼我們的人生就不會停滯不前，對嗎？

我還要和這輛車好好相處1個星期，天啊，祝我駕駛順利，駕駛愉快。

写给我的一号朋友

我随口向你说说一些事
我避重就轻
欲跳过故事中的主角
我的长处是老作
你忘了吗？
如果相信我兜的藉口就撞墙
你是这么说的
为什么总是这么容易被你看穿
我以为自己已经练就炉火纯青的蒙骗术
她们都说你喜欢宠坏我
因为你教会我
“因为你是你，了解你的人会懂，不了解你的人，何必浪费唇舌让他懂”
所以我已学以致用，
而且是也用，不是也用，那是滥用
后来你说，
如果在意一个人就不要用了
而我倔强的说不能破例
感谢这路上遇上你
有这样贴心的朋友
我已心满意足

p/s:献上你介绍给我听的歌

凤凰花开的路口

時光的河入海流 終於我們分頭走
沒有哪個港口 是永遠的停留
腦海之中有一個 鳳凰花開的路口
有我最珍惜的朋友
幾度花開花落 有時快樂 有時落寞
很欣慰生命某段時刻 曾一起渡過

我拎起心肝学yoga

我好久好久好久好久没运动了。因为懒惰、因为一个人去公园跑步怕被人家打墙、因为运动细胞死了、因为做工回家已累得不想动......所有的藉口，不过是因为我懒惰。

昨天和2个表姐一起去学yoga。几乎所有学yoga的同学，都是auntie，只有我一个最年轻的。一开始时，是跳健康舞松弛筋骨。接下来的半小时，就拗来拗去。老师，我这样说，你会不会认为我糟蹋了你的课程？

为什么想学yoga?因为老师你说，嘉雯啊，不能不运动，不然老了会后悔、因为你说，嘉雯啊，学yoga可以调理身子、因为你说，嘉雯，你常喊这边痛那边痛，应该做做运动。每次回学院，探望你，你都会问我有没有运动。所以我选了你的专长，学习yoga。

结果我练了一小时后，拖着全身酸痛的四肢，汗水淋漓的回家。第二天，表姐问我有没有刺痛感觉，我说没有只是全身酸痛。她说，那是因为我们没有尽力达到原本的姿势。我说，只要有流汗就好了，管他什么姿势。

我记得老师说过，学yoga不需要一步登天，身体可以做到怎样，就顺其自然慢慢来。其实全身流汗那种感觉很舒服，不像那些闷热流汗的感觉。

表姐说，她昨晚很好睡；我说，我失眠了。对啊，有运动，睡眠素质应该不错，可是为什么我睡不着？难道我还像小孩子般，兴奋过度不能睡？非也非也，因为胃痛又看上我了。

不知是不是能量耗光了，半夜时竟然飙冷汗闹胃痛。凌晨4点，我一直看着身边的手机屏幕显示的时间、倒数天亮的时间、听着远处传来的颂经、听到爸爸的开门声、开收音机的声音....起身时，桌上的nasi lemak不能吃，妈妈煮的杯面不好吃，原本就已闹革命的胃，不断的翻搅着。

爸爸说，学了一天就说胃痛，那是不是不学了？都说你三分钟热度，你看，又被我讲中。咦，好瘀咧!一个星期学一次，我该可以学三个月吧？三个月才12次喔！

畸形的恋情

闭关三天，一直在啃着『海边的卡夫卡』。這三天里从一百多页开始，看到五百多页。这本书买了好久，第一次只看到五六十页，可是看来看去都看不懂。后来，听了友人看了都赞好，我觉得不能再让这本书放在书橱内生蜘蛛网，于是整本书拿出来再次重新看过。

我真的不能再看畸形恋的书，怎么我看的书都是畸形恋的？看到我快要以为，畸形恋是正常的。该怎么说呢，如果两个人是你情我愿，如果两个人是情投意合，如果两个人是真心相爱......即使是母子之恋，忘年之恋，父女之恋，兄妹之恋....这些畸形之恋都能被认同的是吗？应该得到祝福、应该被大众接受。

所以我想，我再看畸形恋的书，我一定会被这些“歪理”荼毒的。我称这些恋情为歪理，是不是潜意识，我也认为这些恋爱情是不合乎于礼呢？好矛盾啊，我到底是认同还是反对这样的恋情。

好久好久没有呆在书店看书，也不知最近出了什么新书。我买的书都是通过外国读书的朋友，在msn告诉我最近她们看什么书，那些书好看，然后我就跑去书店订书。有时偶尔会留意『亚洲周刊』的畅销书本排行榜，或是浏览诚品的网页，搜索自己喜欢的作者，看他有没出新书，或是最近台湾流行什么书。

亲爱的朋友，欢迎你介绍书给我看，但是，真的不要再介绍畸形恋的书给我了。虽然我沉迷血腥的书，但是真的不要畸形恋情了。

侦探、迷离、爱情、荒诞、神奇....我都喜欢看。权当自己是一块海绵，就如「海边卡夫卡」的田村卡夫卡所说，不断吸收各式各样的资讯，也许今天未必懂这些资料有没有用，但是至少看书是有益的消遣活动，而我才是真正的响应终身学习啊！

手机的奴隶

请假三天在家，断断续续把手机开了又关了。突然之间，很讨厌随时随地被人找到的感觉。是不是从我拥有第一架手机开始，就开始成为手机的奴隶。

我曾换过许多手机，没有一个损坏，只是其中个有掉进马桶的记录。我从未真正拥有一架新的手机。有些是哥哥或爸爸换电话时，旧的让给我用的、有的是哥哥的朋友暂借我用的、有的则是哥哥从二手机店买来给我的。

我对手机一窍不通，所以用功能太多的手机，讲难听一点是暴胗天物。我只会sms和接电话，照相还可以，只是我所照的相，没有几张是我满意的。很少forward message给朋友，除非朋友生日或是佳节sms。

读书时期，很讨厌听到电话响的声音。尤其是那些阿里不搭的人，打电话来说，我是谁谁的朋友，我想跟你做朋友，我会毫不留情的盖别人的电话。可能是那时太绝情，所以老来无人问津。呵呵........

有时，甚至会叫家人说我不在家。有时心不甘情不愿的接了电话，匆匆说了几句，就假借种种的藉口，欲结束谈话。我记得我的同学mei总喜欢慢吞吞的跟我说，我还没说完，你不要每次都不让我说完，就盖电话。

我的中学同学很喜欢玩miss call。她们总爱说，miss call就是代表i miss u。我不太喜欢这样的想念方式。每次听到手机响时，扑到去接时，又断线了。由于早期maxis线可以讲三秒免付费，于是朋友常常利用讲三秒的方式和朋友联络，让人看了啼笑皆非。

念学院时认识一班相当认真的朋友，她们体谅我是“穷书生”，每次有事miss call她们，她们总会打电话来给我。有时不小心播错电话，她们也会打来问我有什么事。这样的温情，我深深的感激。

工作后，对于任何一个miss call都不敢掉以轻心，深怕漏接一个电话，就会错漏任何消息。渐渐的，我厌倦了与手机这样相处。铃声一响，全身神经开始戒备，战战兢兢看屏幕显示。讨厌随时向别人报备自己在那里，讨厌拿起手机的另一端，总是说xx地方、几时、某某活动.....可是这是我的工作啊，我怎么能讨厌？

曾经我每晚都在等着同一个人的sms，那种患得患失的感觉，十分惆怅。于是我狠狠delete了他的电话号码。如果睡眠受制于一个短讯的铃声，那么永远也不会有好的睡眠。

一般的标准，社会的定义

当女性被强奸，人们说谁叫她穿这么暴露。当有人的车子电单车被偷，人们说谁叫他不用大锁头锁这里锁那里。当有人的家进贼时，人家说谁叫他没有锁好门。当有人被抢手提袋，人们说谁叫她上街拿手提袋。当有人被抢项链指环、人们说谁叫他出街酱招摇。

被抢、偷、奸、绑......都不是匪徒的错，而是自己“自作孽活受罪”，不是别人的错。被抢、偷、奸、绑......都已经够凄凉了，别人还要参一脚来落井下石，说这样不对，那样不好。

当小孩考不到100分，你说，哎呀，怎么你酱笨？你看某某家的谁谁，天天考试100分。一定是你不够勤劳，看来要参加多几个补习班。当你考试没有考到100分，你自怨自艾这么努力还不能考到100分，仿佛没有考到100分，自己什么都不是。

世界这么大，为什么大家就是要用这么狭隘的眼光，以100分来区分小孩的智商、以100分来肯定自己存在的价值。考到100分又怎样？由谁来定义考100分就会发达？考100分就会平步青云？考100分就会飞？考100分就不会做错事？考100分就可以长生不老？既然不能，为什么大家苦苦计较100分？

当女生月经来潮时，有人说，不要去神庙，不然遭神谴。男生喜欢在女生体育时，搜索她们的书包，找到卫生棉就沾沾自喜。叫男生去买卫生棉，他们会觉得尴尬可耻。有些人甚至说，女生月经来潮时，很肮脏。女生甚至不敢买卫生棉，要叫妈妈代劳，因为被人家知道，很羞耻。

为什么月经总是和肮脏脱不了关系？那些所谓的“不好”、“不吉利”....都是古老的传说。发扬传统不是不好，但是没有根据的传言，我们为什么要死死坚守着，而不破旧立新。女生每个月不方便，有的会肚痛、脚酸、头晕....都已经够讨厌。有些人还要说，反正女生一个月总有几天失常。既然你认为女生失常是理所当然，好吧，我就放肆的发脾气。买卫生棉很羞人吗？那你又光明正大买安全套？都是下体用的东西，男生买卫生棉很为难吗？女生来潮为什么要鬼鬼祟祟？

我與眼鏡的親密接觸

脫眼鏡準備睡覺時，突然“啪嗒”一聲，左邊的鏡片隨著滑落下來。嗚嗚嗚…我的眼鏡果然比我還要有尊顏，知道我配一副眼鏡，但還沒拿到手，就先自我毀滅。

這副陪我2年光景的眼鏡，曾與我共赴大小場合，大酒店、垃圾場、霸級廣場、車禍現場、凶案現場…竟然以這樣殘酷的方式向它的主人我告別。

我的“新歡”花了我300多令吉，令人驚喜的是，獲得我哥哥的垂青，讚揚我終於換副in的眼鏡。我哥哥很少讚我買的東西好看，因為我從來都不是有品味的人。這次他大讚我的眼鏡跟上潮流喔~

偷偷告訴你，我其實還沒適應這樣的眼鏡。厚厚的鏡框，好像挺不適合我的。表弟陪我選鏡框時笑說我思想落後，朋友說只要戴久就會習慣。嗯，希望如此吧～

我小學二年級開始近視，直到六年級才配眼鏡。當時我說我近視，家人都不相信，以為我是愛美要戴眼鏡。請相信我，我絕對是因為太愛讀書（真的嗎？），所以才患上近視的。

學校的老師時常叫我去配眼鏡，來學校驗眼的護士都對我嘖嘖稱奇，竟然還可以看到黑板上的字（縱然當時我相當高，我仍要求老師給我坐第一排）。結果，我一配眼鏡，天啊，275度咧～哪有像現代人醬，一百幾十度也嚷著要配眼鏡。

上了中學，我最喜歡就是新年，並非愛過年熱鬧，而是喜歡拿紅包。每年拿了紅包後，我就會興致勃勃去眼鏡店配一副新的眼鏡。

那時，我就練就殺價功力。眼鏡店的老板開價後，我就一副很委屈的樣子，告訴他我身上只有醬多錢。擺明一副要嘛你就賣給我，要嘛你就不做我生意。老板都好好人，看在我是學生的份上就答應了。

跟我最久的眼鏡是初中三配的，之後中四、中五也有再配，可是都戴不久，尤其是中五那副無框眼鏡，是最貴的，卻是壽命最短的。你知道，我這種粗枝大葉的人，不適合太優雅的東西。

畢業後，就沒有一年一副眼鏡了。非要戴到眼鏡壞了，鏡片花了，才甘願換。而那副自尋短見的眼鏡，是第一副我辛辛苦苦兼職打工，存下血汗錢所買的。想不到它寧願玉碎，不為瓦全，我恨~

還有一件糗事，我說出來，你不准笑哦~我中一那年一定是讀過“物物交換”，不然，這麼大人了，我竟然會白癡到以為，眼鏡店有trade in的服務。就是把我的舊眼鏡再貼多幾十元，就可以跟眼鏡店換新眼鏡。

我還把這個“偉論”告訴爸爸，爸爸說沒有醬的事，我死都不肯相信。後來，爸爸拉著我進眼鏡店問老板，我才願意相信，世界上真的已經沒有“物物交換”的事實。