將冰山劈開

重覆聽著jn傳來的“將冰山劈開”，太多太多有形無形的障礙，而我可以應付的只不過是冰山一角，我真的沒有把握自己是否可以將“冰山劈開”。

他們都笑我說是“愚公移山”，至少愚公還有世世代代的子孫去完成他的心願，孤軍作戰需要太多太多的耐心、很大很大的勇氣、很堅定的決心、很強韌的毅力……

夜晚的時間有點難熬的，還是夜晚的我們，根本不需要任何理由，寂寞就會排山倒海的湧過來。閒得發慌時，有種感覺會在心中慢慢發酵，慢慢的膨脹，而我只能抑制壓抑。

没有太多的蛛丝马迹可寻，没有人会有这一路的地图，若是可以按图索骥找寻，也许到了目的地时，我们可以忘了来时的路。

他们都放弃了森林，而我捉的只不过是一根浮木。飘啊飘啊，会靠岸吗？我有很多很多的疑问，然而都化成更多更多的静默。

天气放晴了，过去的晦暗也会一帚而空吗？

身上的故事

身上许许多多的缺陷
总在时间的流逝后
才发现
原来它已是身上的一部分了
有一天遇上那个人时
我们总会小心翼翼的
如数家珍告诉他
这些缺陷的小故事
回憶的長河粼粼流動著
你牽著我那笨拙的手
你說
看見了前面的路

笨拙的双手

看到别人的指甲很长时，总是会不经意一直盯着他的指甲，恨不得找来一把指甲剪，将他的指甲剪得短短的。

小时候，我很喜欢留指甲，所以每逢假期总是喜欢把指甲留得长长的，然后到处向表姐表妹们炫耀。可能小时候，我们都渴望长大,于是乎学着模仿身边大人的模样。

学生不能做的事，我们趁假期不需上学时，赶上大人的热潮，留指甲、偷妈妈的口红来搽、穿起妈妈的高跟鞋。。。似乎这样就能瞬间一尝变大人的夙愿。

毕业出来的日子，开始把指甲剪得短短的，每次想要留长，洗衣服时总会容易将指甲浸的软软的，就容易折断或是裂了。后来，就再也没有留指甲了。

好像剪指甲剪上瘾了，每次看见家里的小孩子指甲很长又有污垢时，就会喊他们排队剪指甲。他们似乎不喜欢给我剪指甲，因为我总是把他们的指甲剪得短短的，有了惨痛的经验，他们宁愿自己剪也不要我剪。

我的手指好丑，短短的，十分笨拙。有时好羡慕那些手指纤细的女生，有没有一种说法是手指纤细的人，走的路比较顺。六月又要笑我每天想着这些有的没的了，呵呵。。。

右手的中指是有缺陷的，六年级时参加铁球训练，结果比赛参加不成，却在练习后收铁球回体育室时，在楼梯摔伤，铁球掉在手，整只右手盛满一堆血，还若无其事的跟老师拿胶布。

老师看了比我还要吃惊，连忙送我进医院缝针，那6针是我拉着老师的手，留着眼泪缝好的。那段时期，我的中指用一只冰淇淋棒顶着，同学都在笑我。即使过了很多年，手指的那条痕仍然时时刻刻唤起我青葱的童年。

靈異照片

昨天一個讀者打電話來說拍到一張很奇怪的照片。打完稿後，閒著無事做便去找他，看看有什麼“獨家”大發現。

去到那裡時，大家七嘴八舌談論那張照片，有多神奇，有多靈異，有多嚇人……

為了求證，我借了相底拿去友人的相館沖洗時，發現原來是菲林重疊，烏龍一場。沖洗照片的小姐跟我說，我們這裡有很多靈異相片，要幾多有幾多任我拿。

後來，回到辦公室，我老板不斷用其“專業”研究這張照片。那個讀者還獅子開大口跟我討200塊，還說如果他給其他報有更多酬勞。

拜托uncle，本人的照片錢一張才那5塊，竟然還要付你200塊，那我去哪裡找其他39張的錢來給你？

uncle說電話費就很吃虧了，那我不是更吃虧，跑了他的地方3次，卻空手而歸，誰來補我的車油費？

獻給我的老師們

平凡的人也有許多不平凡的際遇，小人物也會遇上許多生命中的大人物。我從小到大都不喜歡閱讀課本，小學時期都是盡本份，做好功課就算，中四中五時期變本加厲，連功課都開始不交。

讀書時期我不是一個出色的學生，慶幸的是，一直遇到許多“貴人”。那些疼愛我的老師，有的已失去聯絡、有的在我未懂得及時說謝謝就調識的、有的還保持聯絡…不管是小學的、中學的還是學院的老師，真想好好感謝他們，我永遠記得這句話“一日為師，終身為師”。

我的啟蒙老師是周玉鑽老師，我到一年級時都不會寫自己的名字，所以我的名字是老師教我寫的。我記得我總是把自己的名字寫得好醜，因為“吳”較容易寫，而“嘉”則需拉到很長，“雯”則寫得適中，所以3個字的長度是非常不一的。

開學的第一天，也不知怎樣被推選為班長，可是我不知道原來班長的任職是老師進班時，喊“起立，行禮，老師早安”，懵懵懂懂的3天後，被老師炒魷魚。

二年級時，遇到一個也是很好的周秋蓉老師。在課堂上，她每次讓我們分組比賽，所以我的漢語拼音都是那時練回來的。小時候好勝心強吧，為了贏得比賽，苦練漢語拼音，至今還能派得上用場，總算沒有辜負老師的用心。

還有一次參加講故事比賽時，為了加強肢體表演，她還教我皺眉頭，可是年紀尚幼的我，根本不會皺眉頭啊~直到近幾個月，我在敷面膜時，猛然發現原來小孩的皮膚太細緻根本不可能皺眉頭，當皮膚經過歷年的摧殘後，隨便瞪高眼，細細的皺紋自然浮現在額頭。

中學時，華文老師謝月嬌老師是影響我最深的人，因為教學媒介語的轉換，我似乎不能適應一個全馬來文的環境，所以功課都是從及格邊緣低空飛過，還好我遇上了她，我發掘了自己的方向。

是她鼓勵我當學記，是她讓我找到我現在的方向。那時候的我超喜歡上華文課，名句精華倒背如流，超喜歡寫作文，明明是360字的作文，也可以車到1千字。考華文每次都是最高分，就在PMR和SPM時“跌倒”，想起來都覺得自己好糗！

最讓我感動、最疼我的是學院的林美芝老師。她看見我疲於奔命的打工時，私底下告訴我，如果我經濟有問題可以告訴她，她願意資助我的學費。聽了後十分感動，當然我並沒有接受那番好意。

我覺得鼓勵似的教育比批評似的教育來得有效，所以班上的同學都很喜歡她。後來，也是她大力推荐我進現在的報館工作。由於那時只是一個魯莽的菜鳥，想到要進第一大報館時難免怯步。老師一直鼓勵我試試看，還說我很年輕，即使被淘汰出來，還有機會重新來過。

每次上kl找老師時，她都會邀我到她家小住，可是我都不曾去過。很喜歡她親切的笑容、很想念她那輛kelisa、一起去吃老師的緬甸家菜、一起去swensen……太多太多的感動。

好慶幸這一路有這麼好的老師，謝謝我敬愛的老師們~

p/s：最近一直聽到寰宇電視重複播這個片段，那是張惠妹接受費玉清訪問的其中一句談話，“把從前拿來回想一遍，謝謝傷害我的人”

和電腦戀愛

每天上班時間至少有5小時坐在電腦前；放工後也至少4小時對著電腦。他們都叫我和電腦戀愛算了，上網聊天、寫文字、打稿、下載音樂、看論壇、玩蜘蛛牌……

每次在網上聊得天花亂墜後，才驚覺人與人之間的距離變得好疏遠。即使我們每天上網聊天，但是聽到對方的聲音時還是會錯愕了一陣子，是忘了對方的聲音，也是認不出對方的聲音。

見面時，刻意拉扯很多的話題，甚至在約會的前一天，反覆難眠，列出一堆可說的話題。偶爾的沉默，自我安慰“此時無聲勝有聲”，然而各自回家還是不免想起那尷尬的氣氛。

我愛你、我想你、對不起……似乎只是鍵盤上敲打著就可以呈現的字，輕而易舉用拼音輸入電腦，再接enter就可呈現在對方的屏幕。當我們面對面時，是否有勇氣再說一遍同樣的話呢？在網上不管愛得有多深，而真正一起生活時，我們都可以堅持這一股信念去承擔未來嗎？

msn還真的讓人又愛又恨的，有的在網上無所不利，交遊廣闊，現實生活中他們的生活卻乏善可陳，可以約出來喝茶聊天的朋友恐怕沒幾個。我們在網上聊了很多生活、交換了許多秘密，然而所有的談話究竟有多少是會被牢記的，還是所有的談話就像把視窗關了後，也就丟得一乾二凈？

我最近迷上了陳昇的歌，那滄桑沙啞的歌喉，唱出了藍藍的憂愁。

魯莽駕駛一族

日前回家的路途中，拖車的朋友與表姊不約而同告知我大港的路口發生車禍。趕到現場時，早已人散，只剩1輛扭曲的myvi、1輛甩了輪胎的四輪驅動車和1輛輕微損壞的羅里。

肇禍原因是myvi從路口衝出來時，被左右的四輪驅動車和羅里左右夾撞。無可否認這樣的撞法，很明顯myvi是女生駕的。我不是說女生不會開車，而是女生駕車的確魯莽一點的。

我一直覺得這個女生駕車真的好“勇”，被其中一方的車子撞也就算了，想像2邊的車子都要來到前面，還硬硬衝出去，還好福大命大。

不知是不是自己想得太多，還是有了陰影，更甚是本人也是“魯莽”駕駛一族，昨日傍晚出坡採訪時，幾乎兩次要和前面的轎車、巴士“接吻”。

我沒有超速，不過我承認，我跟前面的車子跟得太近了，前面的巴士打出訊號左轉。一般上太突發的事情，我第一時間都是亂了陣腳，還好及時煞車，輪胎發出“吱吱吱”的尖叫聲，整輛車停在路中央，所幸後尾沒有車貼近我。每當前面突發狀況時，我常常忘了要煞車，就只想著“死了，死了，怎麼辦!”，還好最後化險為夷。

觀看我的車子，就知道我的駕車技術是超爛的，只能用四字來形容我的車子“滿身戰績”。尤其是車尾，更是不堪入目，車後不長眼也就算了，套用一句我老板常說我的，四個眼睛都看不到，真是拿你沒辦法。

因此，在無非常必要的情況下，尤其是晚上，我的經驗告訴我，最好不要倒退。即使距離障礙物很遠，也要倒n次才能成功。因為我實在撞了很多次障礙物，包括別人的車子，也試過2條輪胎掉進溝渠，真歹命~

我是那種駕車技術超爛又要衝的魯莽駕駛一族，雖然我看了太多的車禍，每次都提醒自己勿駕快，可是上了車後，總是把所有的勸告拋到九宵雲外。有時，右邊不能超車，就從左邊超車。我老板時常苦口婆心勸我們，目的地一定會到的，不及在一時，無奈的是我們都左耳進右耳出。

心情很差時，駕車好像是泄憤，即使要到了路口，還是踩油、看到後尾的車子要超越時，拼命踩油，故意讓它困難超車。有時我會想，自己遲早一天給那些較惡的駕車族攔車下來痛罵一頓。

朋友坐我的車，應該很沒安全感吧~連自己都覺得沒安全感，外人怎會覺得安全呢？坐上朋友的車時，我就覺得干嘛他們可以很好脾性的駕車、讓路給對方……是應該以他們為榜樣的。

為了保存我的性命，一定要每天提醒自己“勿衝動”~

流言蜚语

走到这样的地步，我只能说是自己小看谣言的“魅力”。我常跟我同事说，从事我们这一行，尤其是在小地方，举手投足都倍受瞩目，去到哪里即使你不认识人家，但是人家认得你，所以千万不能做“坏事”或“暗事”。常言说“纸保不住火”，更何况我们不能预测周围何时会有熟人出现。

不用我再大费周章，我的单身生活引起许多亲朋戚友茶余饭后的话题。严重的地步，是很多人想像不到的。我去学瑜伽，那些妈妈级的学生叫老师问我是否有男朋友、我休息在家上网，表哥来我家说我关自己在家找不到男朋友、我去姑姑家用餐，她也问“阿雯，男朋友呢？”

我早已习惯那些有的没的的问题，所以答起来是得心应手的。最近发生了一些突发状况，大家的问题从有没男朋友，变成“哇，你拍拖了！”别说他们惊讶，更惊讶的应该是当事人我吧～

所以我说，在工作的地方不要干“坏事”，但是我忽略了自己的家乡也不能。一男一女喝一杯茶，似乎就显示2人的关系匪浅。可能一般人不能用这个标准，因为我这个放工休假不踏出半步门，竟然除了青梅竹马的同学外，还跟男生单独出外，果然“非同小可”。

谣言就像病菌无孔不入，谁说记者才是狗仔队，原来狗仔队真的是神出鬼没，千万不要怀疑他的存在。其实我真的是一个默默无闻的人，我爸爸妈妈也不是地方上有名人士，为什么会一夜成名的？

解释是一件很累人的事，我说不是，大家都认为是因为我不肯定，所以不敢承认。百辞莫辩啊，而且越辩越像越描越黑，还是放弃解释了，时间会证明我是清白的。我开始同情那个和我传出绯闻的人，因为由始至终，他都不知发生什么事。

拜金敗金

或許有太多的巧合，大家彷彿都被我的決定嚇了一跳，我只是說我要去上海而已。我對上海有一種難以喻言的感覺，那個屬於張愛玲、王安憶的地方。每次閱讀王安憶、張愛玲的書籍，我總喜歡幻想自己活在那個有點虛華不實的生活，那個繁華似錦的上海灘，總叫人沈溺好久。

我真的很富有嗎？其實並不然，這個上海之旅享受皇帝的8天後，我可預見後來的幾個月一定是过捉襟見肘的日子。小學時期我都會寫自己的夢想是環遊世界，那時，旅行對我來說是非常遙遠的事。我們都習慣把不能實現的事稱為夢想；而或許可以實現的，应该是願望吧。

開始工作的第一年，我沒有太多的餘錢旅行。我去最多的地方是吉隆坡，我後來想起，也許那個時候的自己尚不能接受鄉村的生活，所以一有時間就衝到吉隆坡“沖電”，擺脫乏悶無趣味的乡下生活。

2005年我和朋友開始在國內旅行，金馬崙、雲頂、砂勞越、馬六甲，還有鄰近的新加坡。閒話家常時，我跟朋友決定每年都要去一個地方旅行，獎賞自己的苦勞。

我一直覺得自己的財務規劃很糟糕，只要我存到1千塊，我就認為自己很偉大，不管三七二十一的就找朋友去旅行。一般上，我只能找到多一个朋友陪我去。曾经想过一个人旅行，但是我家两老肯定被我奇怪的想法吓坏。

我比一般同龄的人“拜金”，从中一起開始就疯狂的“拜金”。那時候表姐工作的地方剛好缺乏人手，那個悠長的假期，我開始體會朝九晚五的生活，聽著大人世界的辦公事物語，做著一堆用程式計算的板噸，而重點是我當時不懂自己算的是什麼。

14、15、16、17歲的假期，我繼續“拜金”。那時的自己真的好笨，那些賺來的錢都是交開學費、買新衣、給哥哥買新衣，其餘的都給媽媽。現在回想起來，都覺得自己超笨，從小有很多機會存錢，可是我不曾存過半分錢。

说起来还真的惭愧呢，做了这么多年的工作，钱也不比别人多。开始时有点心理不平衡的，朋友说即使没存到钱，也要“倾家荡产”实行一年一次的旅游大计。原来计较得多，也会渐渐麻木的，可能已察觉既然不能更改的习惯或事情，就试着接受这样的自己吧～

我的老板总是跟我说，要去“流浪”就要趁年轻，等到结婚生子才来谈旅行，一下烦孩子、一下烦家庭、一下烦工作...到了老年退休后，要走都力不从心了。我每次听他眉飞色舞的形容旅行的历程，就觉得败金的旅行是自己的伟大革命。

我们都是80年代的好学生

我妈曾经跟我说，如果把我生得漂亮一点，那该有多好～我妈总认为，漂亮的女生走的路或许比较顺利，而且也没那么坎坷、难行。

后来还是我安慰她，如果美貌与智慧不能并重，我满意自己的样貌，我虽然没有大成就，但至少还能糊口。我想妈妈和爸爸都是如此吧，总希望孩子的路可以走的平坦些、顺畅些。

姑姑说，女儿很孝顺，所以以后应该要有孩子孝顺回她。听了之后有点感触的，很小很小的时候，我们都坚信着“好人有好报”。

刚刚踏出校园的我们对社会充满期待，那时候的我们眼光短浅，把世界看得非常渺小，就只有一口井那么大？那时候的天真烂漫，是现在怎么努力也无法找到的，然还是不敢恭维过去的傻劲。

后来的我们，从他人身上看见了人性的丑恶，怎么他们都说“人不为己，天诛地灭"。有人说，那是义气；有人说是被别人找笨。有人说，人善被人欺；可是刘德华说，“人善人欺天不欺”。

那些所谓的道理模糊了我们的人生观，我们的意志力坚定吗？于是，我们游走在灰色地带，是黑是白，都不再重要。他们都说人生要及时行乐，所以我们沉溺于享乐，追求虚无缥缈的物质。

如果人生只有70岁，我已经走了三分之一的人生。在那三分之一的人生，我们都在摸索与学习，丰厚的羽翼渐渐长出来。从小太守规矩的人，长大后还是循规蹈矩，面对许多事情，我们没有勇气冲出去，我们不敢逾越，我们只能墨守成规。

p/s:经过网友提醒更改的题目，tq~

必做和不做的事

心情很低落时，不能做的事

1.不要听慢歌－－很多慢歌都很感人的，听着听着，好像每一首歌都唱出自己的心情。
2.不要看太煽情的书－－每一个句子都讲中心事，真是一针见血。
3.不要看太幸福的故事－－会反问自己为什么幸福的不是我？
4.不要跟太多人说有关的事－－说得越多，越在伤口内洒盐，何苦折磨自己？

心情低落时，要做的事

1.玩spider game－－玩到眼睛很累时，自然想睡觉。
2.勤练yoga－－把一星期一次的yoga班增加为二次，练得累了容易入睡。
3.狂做ot－－抢着做ot,让自己很忙碌。
4.开车时将音乐声量调大－－不让自己有太多静谧的时光，这样就不会乱想。

一夜長大

本來決定了要走的路
突然不想決定什麼了
本來很想知道的答案
突然不想知道什麼了

他說，看不清前面的路會頭破血流
我否決了
但還是在想不通時
做了許多傷害彼此的事
也許再進一步
會兩敗俱傷

他說，距離本身就是很大的考驗
我執意認為，只要夠愛就不是問題
結果我還是製造了許多問題
再再顯示距離是問題
我的幼稚與任性
連自己都覺得這樣的自己好討厭

昨晚，修練成僧的老人說
“命裡有時終須有，命裡無時莫強求”
我彷彿被狠狠的敲醒
早上，恬噪的歐巴桑也是用福建話說
“該來的終會來，不來的也不要求”
驚覺再多說什麼
再要他回復什麼
都變得多此一舉

別問我是不是想放棄
還是繼續等下去
就由命運和時間來決定吧

我將自己放回原來的軌道
心裡變得很踏實
我的問題不應該推給別人決定
在還未鑄成大錯時
請容我再說一次，對不起

我突然很想很想聽梁靜茹“一夜長大”專輯裡的“對不起我愛你”。

年龄vs青春

乐坛有个男歌手常自称自己25岁，我想女人最希望的是永远停留在18岁吧，因为“18的姑娘一朵花呀...一朵花”。当一些女人的年纪渐长，年龄越来越隐私。所以永远不要开口闭口喊女人"auntie"，还是阿嫂之类的，最保险的称呼是“小姐”、最讨女人喜欢的当然是“美女”。

最近我家乡这里刮起一阵“写真风”，不管是卖菜的、办公室的、银行的、在家煮菜的女人无不趋之若鹜，纷纷报名花小小的钱，让自己瞬间年轻20岁。

不知那个传销人员从那里学来一招这么“狠”的销售方式，凡是购买一套价值169的美容产品，即可获得免费化妆、拍一张包你满意的“青春”写照。如果觉得造型满意，可以要求加拍，但是冲洗照片则另计。

然后女人们就互相传达好消息，互相交换照片，让大家看看自己的“玉照”。少不了的是，大家互相交换意见、互相吹捧一番。加上女人喜欢“东家长，西家短”的劣根性，“写真照”迅速在本地卷起一阵热潮。

一个男性朋友曾说过，每次遇上一个女生叫他猜年龄时，总会自动先减3、4岁。宁愿按着良心猜少女生的年龄，也不要因老实而换来女生的不满。女生承认吧，有时被人家猜岁数过大时，马上拿镜子来看看，糟糕我是不是真的酱老。

“我的青春小鸟一样不回来”，还记得小时候那首“青春舞曲”吗？青春啊，我是多么的爱你，而曾几何时你残忍的离我而去，剩下的是满身皱纹又粗糙的皮囊。

你永遠是他們眼中的孩子

叛逆時期的我們，總想著如何掙脫父母的懷抱，衝到外面的世界，以為這是所謂的長大。也許有一天我們終會發現，不管職位有多高、不管有多富有、不管有什麼顯赫的名譽地位、不管住什麼豪宅別墅，我們還是父母眼中那個長不大的孩子。

我因為疼愛表姐的第二兒子，所以每次在家都稱他阿b。每次當他朋友來我們家玩耍、做功課時，當我習慣性叫他阿b時，他會偷偷跑過來跟我說，不要叫我阿b，別人會笑我的。

有次，他參加學校旅行團，他媽媽幫他拿旅行袋上巴士時，他也著急的跟媽媽說，媽你走開，我自己拿好了，不然別人會笑我長不大。

年少的我們，總是不喜歡被同學笑長不大。然後當我們遇到的挫折越多時，卻希望自己不想長大。人生本來就充滿許多矛盾的，不是嗎？

我載朋友的媽媽去火車站騎電單車，她總是感慨的說起自己和小兒子的關係。每次，他要去搭火車時，就會把電單車停在火車站，再由她把電單車騎回來。

她說，兒子永遠不知道，他方便了自己，卻沒想到他的媽媽是要走路到火車站，然後把電單車騎回家。

她說，小兒子每次抱怨她喜歡勞煩他的朋友。她說，每次想叫我去她家八卦，或是叫我幫忙買東西，後來都因為怕孩子說她喜歡麻煩人而作罷。

直到昨晚，她小兒子親自打電話給我托我買藥，她才確定在兒子的同意下，她終於可以名正言順叫我幫忙。孩子何必為了面子讓父母太沉重呢？

曾幾何時我們是父母幸福的承擔，而今天我們都準備接受父母這個承擔了嗎？當你愛著身邊的愛人時，請也回頭看看後面的父母。

原点

一边听音乐、一边看激励书、一边敷面膜、一边修指甲、一边修眉毛，我用最平稳的心情等着最糟的答案。女人的第六感在某些时候是特别准的，所以当她毫无道理时，请相信她的第六感。有点“溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼”的前奏，最平静的心往往是最不能控制的情绪。

晚上10时30分，我百无聊赖的玩蜘蛛扑克牌，我不上msn，我就是感觉到我要得答案不会在线上。我的心情开始起伏不定，今天的牌不怎么顺利。我从猫迪派转到hotmail，再从hotmail转到猫迪派，重复不下3次，那封邮件安稳的躺在邮箱内。

10时57分，中文字和我开了一个玩笑，一堆的乱码来得真不是时候。我鼓起勇气上msn，当所有文字呈现在眼前时，我迅速的储存然后下线。

一段感情最怕听到的是抱歉，对不起，我不喜欢你、对不起我爱你，我们不能在一起、对不起，我有了对象......我还刚开始念第一句，就已经不行了。

我比想像中投入许多，我念完所有文字后匆匆关机。这几天内，再怎么胡思乱想，我都告诉自己，捱过去就算了。结果我还是哭得稀里哗啦，情绪顿时失控了。我没有遵守诺言，我说过不哭的。他说，没开始也会受伤吗？我是真的受伤了，还好这是所谓的“长痛不如短痛”。

一个月前，我仿佛走在无水无生命迹象的沙哈拉沙漠，然后我看见了所谓的海市蜃楼。当我越走越进，想要伸手捉牢时，才发现所有的美景都是虚幻且不存在的。我以为自己捉住了幸福的钥匙，插进锁头时，原来不管多么相象的钥匙，齿孔是不尽然相同的，而我还是和幸福擦肩而过。

即使他退到好朋友的位置，但是目前为止，我还是无法回到原本的生活轨道。当我决定投入时，从来没想过要把另一个他当是备胎。当我和他无法开始，我深刻了解，我和另一个他也结束了。一个月之后，一切又回到了原点。

来一首“把悲伤留给自己”，听完这首歌，就要坚强咯，我试以说服自己我是打不败的蚊子。

跟著感覺走

也許這不是最好的開始，而我還是執意認為可行。我像只挫敗的公雞，滿腦子都是一堆的問號。帶著亂糟糟的心情上班，試圖讓忙碌的工作麻醉自己，也許專注一點我可以暫時不去想。

我用最平淡的口吻，彷彿在說的這件事，是他人無關痛痒的事。我跟友人說起這件連自己都覺得不可思議的事時，心裡有說不盡的茫然失措，真怕一夜醒來會是南柯一夢。

不管是青蛙式、蜘蛛式的瑜珈只能排解身上多餘的水份，而思念還留在我身上。雙手因過度的瑜珈姿勢開始僵硬，我想，是不是不應該把自己、把你逼得太緊？操之過急是否也會把好好的關係弄僵？

當傳送那則疑問郵件後，我決定跟著自己的感覺走。管他什麼問不問題的，管他什麼壓力不壓力的，既然決定了就繼續走下去吧！

明顯得在我想通之後，一夜的好睡眠讓我精神奕奕，上班時也不再無精打采的。我跟你說我不會哭的，即使是最壞的結果。

而我的路只有一條，那就是朝著你的方向延伸的路。所以直到你回來前，我會鍛練自己的心臟強韌一些，刻服這一路的崎嶇。　

過去的，別來找我

我不懂自己是太會戀愛還是不懂得戀愛。當我用心付出時，他們總愛理不理，或是說只能當朋友；當我已經徹底放下，把他們當作朋友，他們又走回來問我可以不可以重新開始。

是不是大家都要在失去後，才發現我的好，還是他們都認定我一定會重拾舊好，所以他們和另一伴的感情淡了，就要找我來刺激感情，成為他們感情的催化劑。

我對愛情的看法是，如果我喜歡一個人，我會主動爭取，我可以等待，我可以付出。當別人不愛了，我也不會死纏爛打，我寧願一個人舔傷，也不會乞求別人施捨愛給我。

是不是有些男生都很自私，不喜歡一個人時，他都選擇不說不回應，就要你給他多一點時間思考，即使他有女朋友他也選擇不說，就是享受你默默為他付出。

曾經有個網友說，男生其實並不強，但他們總希望通過身邊的朋友、女生來證明他們很強。或許換個角度說，有些男生沒什麼了不起，但就是希望利用愛慕他的女孩來向他的朋友證明，我就是有魅力讓這樣的女生栽倒。

即使我的愛情路諸多不順，我從來不曾對愛情失望。我可以被很多人一直傷害，但是卻不允許自己被同一個人傷害。每一段愛情只要真心付出，縱然失去了也不會無限唏噓，因為當時我是真的付出我的愛。

過去的，別來找我，不是說好當朋友嗎？