别说不再见面，好吗？

我用一年的時間愛一個人，二年的時間懷念一個人，再用三年的時間忘記一個人。整整六年的時間，我用計算機算來，是2191天，也許間中我做了很多傻事，不記得了。我記得的只是，那顆心曾系在一個人的身上。

以為累積更多的愛，就這樣可以消耗2人的一生一世。當我對你的愛堆得越來越多，你還是一樣調頭離開。

回家的路途,我在哥哥的车上听着"如果说再见 是你最后的消息 我彷佛可以预见我自己 越往远处飞去 你越在我心里 而我却是你不要的回忆",是张宇的"消息"那是我六年级时,喜欢听的歌曲.

我不确定自己当时是否明白歌词的意义,后来我知道,"我就是你不要的回忆".

这是吉本芭娜娜"厨房"里的文字,我很不喜欢"不再"这个辞汇所具有的伤感,以及它对未来一切可能性的否定.每次朋友说"再见"或"see you""时,我总喜欢幻想我们还有许多的未来,我可以幻想你仍然想见我。

用"再见"取代"拜拜",用"see you"代替"bye bye",你不觉得吗?连离别、分开也变得有感情了。至少我还有一线希望继续怀念，还可以偷偷期待下一次的见面。

我不清醒

我知道自己已身陷泥沼
別勸我回頭
因為我就知道
非得碰一鼻子炮灰
非得撞得焦頭爛額
我才甘願從泥沼中清醒過來

疏離

敲打著鍵盤上的大易代符號，我對著冷漠的電腦，試圖感受朋友今天的心情。我總愛看了別人的msn nick後，追根究底；也總愛在自己的nick換上各式各樣的留言，總希望別人透過文字瞭解我多一點。雖然不瞭解我的人還是一樣不瞭解，瞭解我的人依舊只有那幾位。

人與人之間的感情越來越疏離，而我不停地找回過去的朋友，聊聊自己的現在、聊聊自己的未來、聽朋友說說他們的心情…盡管那些都是可有可無的言語，只是這些看似沒什麼營養價值的談話，往往在適時啟示了我什麼。

也許就如sy所說，我特別記得某些人的話並學以致用。我想，我是寄生物吧~自己不能創造食物，不斷從別人身上吸取養分。

對於安慰msn失落的朋友，我是不太行的。我的秘密武器就是，“不管你選的是什麼，我一定會支持你”，我不太確定這樣的支持有沒有為他們打了一支強心針，也許這樣的支持對大家來說，也起不了任何作用。

收到怡的信時，外面下著綿綿細雨，我進房間回信。媽說，又不是情信，為什麼急著回。在這個速求時代，所有的事情講求快速、方便，寄信維系感情的，恐怕會被人笑落伍。我還是懷念這樣古老的方式，雖然她的字跡與電腦打出來的相差十萬八千里，但是看到郵差叔叔派信來的感覺，總叫人能感動好久。

朋友在末端上寫著，這封信寫很長，因為我不知道我們下次重逢的時間。也許重逢時，大家反而相對無言。在網上談天，用手機談天，寫信談天，我們可以天花龍鳳。然而，你發覺嗎？在網上、用手機、寫信，如果我們不說，可以下線、可以關機、可以不寫信。見面時不談天，倆人相對無言，卻是多麼的尷尬～

為什麼熟悉的朋友要很努力找話題？通常我是扮演很努力找話題的人，每次約會散後，一個人時，我就會覺得剛才的自己很糗。其實我也討厭這樣的自己，討厭努力找話題。每次朋友聽我叨叨不休的說起一大堆的事，都覺得我很八卦，從來都沒有人發現，我不斷說話的原因，是不想看到原本有很多話題的我們，要淪落到努力找話題來化解彼此的僵局。

拯救我

突然恍然大悟吗？我最近一直听到别人有意无意的中伤、攻击......不知为什么不再像以前那样感到愤愤不平，反而平淡到，连自己都不敢相信自己那么冷静。

其实在这个圈子来说，我的资历尚浅，年龄更不用说了，我真的不明白，那些老到可以做我爸爸的人，就是喜欢以“大欺小”，欺负我们这些新丁。让我感觉好搞笑，因为竟然有人酱好斗。

也许人类好斗心是与生俱来的，所以管你是大是小，总之压了你再说。想像一下，一个四五十岁的人，还要跟一个20几岁的人斤斤计较，我就觉得好滑稽。怪不得有人说，心胸太窄的人做不了大事。虽然我不太确定这些人是否成功，但是他们的成功与否，似乎也和我没关系。

我真的很单纯想做一份和文字有关的工作，就只是单纯想把自己知道的新闻第一时间和家人分享。纯粹要证明给爸爸看，在分析新闻，我决不会比他差。至于外面的竞争，新闻的竞争，我真的希望可以视若无睹。

别人有的，我们没有；我们有的，别人可能也会没有。所以何必计较新闻上的得失？可能是我不负责任，所以漏了别人写的新闻，我也觉得无所谓？

我试图为自己辩解什么，我试图说服自己，看开些、看开些。只是流言就像雪球越滚越大，我不明白的是，是不是我沉默，就代表我好欺负？

友人怡叫我不要对别人太善良，因为对别人善良，就是对自己残忍。我不想因为外人的言语而影响自己的原则。对，我总是有好多歪理，好听的话就是原则。我知道我很怪，请给我一些时间调适自己。

有时，真的，我真的不懂要在何时拿出适当的面具。神啊，来拯救我吧！我只是觉得突然累了，但还得继续撑下去。

不胡思乱想

我没耐心，当然也欠缺毅力。
直到现在，仍坚持学瑜伽，因为每一个动作，都需要专注力与耐力去坚持。
当很专注做着一件事，就不会胡思乱想
我享受孤独，享受一个人的生活
但有时，也很怕一个人的感觉
当想太多，将事情复杂化后
会茫然失措
练完了瑜伽，全身酸痛得无法动弹，轻轻的呵欠，肋骨轻轻抖动，仿佛要撕裂了肌肉。
我将冷气关了，调低车窗，让徐徐的冷风吹拂我的脸。
冷风随着速度表的飙升，飕飕的飘进车里，我的脸有点刺痛麻痹。
9时30分，街道冷冷清清，我喜欢在车子稀少的大路超速驾驶。
我常在车上歇斯底里的哭
也许路上的人会以为遇上疯子
超速驾驶也需要专注力
专注多一点，想像少一点
也许情绪也容易掌控
如果情绪是方向盘
任我们摆左转右
悲伤这词汇显然是多余的

完结篇

好久好久都没你的消息
我以为我们还有很多很多的未来
“对不起”、“对不起”、“对不起”
你听到了吗？
说抱歉，也许不仅需要勇气
还要的是及时，不是吗？
那天，我看着你倒在血泊中
我的心就如一个漏斗
一点一滴的漏失
而我的心
仿佛缺了一个口
无论眼泪怎么掉下来
都无法填补这个缺口
这些年来
我仍无法释怀
我一直记得这一天
记得你手中紧握的信笺
还有可爱的圣诞老人挂饰
泪水糊了信笺
“对不起”
却是那么的显眼
如果可以重来
结局也许不一样
因为没有如果
而我只能沉溺其中
后来，朋友说
“往者不可追，来者犹可谏”
谢谢你，让我懂得珍惜友情

圣诞节除了是一家人团圆的日子
也是情人甜蜜的日子
当然，每个佳节
也是互相谅解、互相道歉的日子
有些话你不曾说出
趁着美好的佳节
向你爱的人、你关心的人、你在意的人
说声“我爱你”、“对不起”。

缺憾

此次去吉隆坡有太多的缺憾
没有看电影
是我喜欢的鬼片“怪物”
喜欢舒琪，因为她是性感尤物
一出场，就是很惊艳
总觉得她像一只慵懒的小猫

不够时间逛书展
我喜欢呆在书店久久
翻翻看书本的内容
可是，因一些缘故
我就是没办法呆的在书展久久看书

时间的关系
错过了和中小学的同学碰面
当然也错过了见她另一半的机会

买不到陈绮真的cd
去speedy时，没看到
去time square也不知道cd店在那里

没买鞋子、没买手提袋
没有太多的时间逛街
不喜欢匆匆的感觉
匆匆的缘故
闲逛的雅兴都没有了

没去找我的好朋友
当然也没去到我们的老地方

太多太多的缺憾
虽然没有满载而归
但是心情还是愉快的

在书海中疯了

结果我在绿野仙踪的中文书展疯了
我可以忍受许多诱惑的
美食、衣服、cd......
唯独是抗拒不了书籍
不管是本地出版、台湾出版还是中国出版
都让我为之疯狂、痴迷
我刚找到几米的专柜
就和前同事不期而遇
是她们看到几米后
第一时间联络我
缘份的关系
所以不多不少
刚刚遇上了
因为表姐肚子饿
妈妈看到一堆书心烦
我只能用最短的时间
走马看花，选出要买的书
还是犹豫了很久
究竟要买几米的新书
还是买福尔摩斯全集
我终于看到
“向左走向右走”
旋转木马的音乐盒
天啊，真的是太感动了
我当然没有买下
太贵又没用处的东西
欣赏就够了

a~famosa

晒了一整天的太阳
双手热热的
脸颊红红的
很喜欢被太阳晒的感觉
暖烘烘的
我和kl工作回来休假的表姐
表姐的三个宝贝浩浩荡荡乘我的“英雄”出发
原本是约了静薇，
后来还约了中学的同学
可是大家都在忙大学考试
好像没什么人的时间可以配合我的休假
大家都在周六周日休息
我最讨厌就是周末出门
皮肤晒得古铜色
有很大的满足感
不会游泳的关系
喝了好多的水
好久好久没这么relax了
虽然没有朋友一起玩
但是和小孩子玩
也一样好玩
这次去a~famosa
和第一次去有很大的差别
第一次去应该有7、8年前吧
现在有公寓、射箭、骑马、牛仔城、safari....
遗憾的是，我没去牛仔城
朋友说，牛仔城是晚上才有表演的
希望有一天，有朋友约我去看牛仔表演
最好是不需我驾车
期待下一次的旅行

中華文化敗在我的手

在家吃飯是用湯匙，所以筷子是出來工作後，才學用的餐具。我用筷子很滑稽，夾面面溜，夾菜菜掉，夾肉肉滑，很無奈。

其實用筷子還有禮儀的，表姐看到我用筷子，總是喜歡挑剔我，因為我用筷子時，尾端肯定是呈交叉狀，2支筷子不能並行。

有時，我出席活動參加宴會時，我會忍不住想要用1支筷子串起粒狀的食物如魚丸。可是，我當然沒有這麼做，因為我學會用湯匙掩飾不會用筷子的糗態。

那天，我去樓下吃麵，我跟老板要了一支叉，他竟然說，天啊，華人不會用筷子，我們5千年的中華文化就這樣敗在你的手上。

後來，我想了很多，不只是筷子，就連我的籍貫方言，我也是不太行的。我只知道自己是客人，別人問我什麼“客”，我也不太確定，就連客話“一”到“十”，我也未必講得出，好丟臉。

虧我時常一臉自豪的跟別人講，我什麼都不好，只有中文好，可笑的是，我的中華文化一團糟。沒有發揚也就算了，重點是許許多多的中華文化，我都沒有學會。毛筆字不能見人、方言不通、中國歷史不行……

也許我的下一代會比我更糟，因為我的“不學無術”，導致他們一竅不通，身為華裔的一份子，我真是太沒水準了。

聖誕樹的故事

哥將新買回來的星星插在樹的頂端，
我按了電擊，一盞盞的霓虹燈亮了起來，
閃著閃著，火樹銀花。

爸，聖誕節快樂。

10年了，這是您第10年缺席一家人團圓的日子。
那時，
爺說，就當少生一個兒子
奶說，生塊叉燒好過生您
大伯說，您與情人私奔了
二伯說，您不再愛我們了
三姑說，媽媽一嫁進來就成了黃臉婆，倒進男人的胃口。
四姑說，您被阿麗姨迷得神魂顛倒。
怎麼這些話我和哥都聽不懂？

我仍然記得
媽媽含著淚說
不是的，不是的，
您只是迷失了方向不懂回家。

哥哥問媽媽
是不是將我們一起種的小樹
放上朵朵的燈光
就能為您照亮回家的路

10年了，你出走後的這10年來
每年的這一天
我們都在這棵樹上掛滿一盞盞的霓虹燈

爸
您若是在夜空中看到這朵光亮
請不要懷疑
那是我們熱切盼望您回來的眼光

您還記得嗎？
小時候，我們在庭院種的那棵樹
現在已經長得很大很高了
您說過
一棵樹要陽光、要水和肥料
最重要的是
一家人的團結與愛心
唯有一家人的悉心愛護
小樹才能茁壯成長

聖誕襪的由來

june當聖誕老人，create了一個比賽。雖然我的idea很差，沒有獎拿也罷，重要的是要support一下june的比賽。

我從來不知道冬天的景色有多迷人
也從來未感受過白色聖誕的氣氛
當大家在同歡共慶聖誕節
我習慣性的把自己裹在被單裡
看著一本本別人的精彩

12月是雨水的季節
我的腳會開始龜裂
睡覺時腳底會冰得像是在冰箱急凍
你說你住的城市飄起了雪
你說思念讓你有了溫度
而我在另一端
想像自己冰冷的腳
窩進你暖暖的肚皮

我摀著直打噴涕的鼻子
打開你空運來的包裹
是一雙紅紅的長襪

卡片上寫著
分開後的12月真冷
我來不及給你溫暖
只能快遞我的祝福
如果我是一雙襪子
將永遠為你的腳丫取暖

聖誕節的氣氛越來越濃
我掛起新的紅色襪子在房門
等著你回來
就只有你知道
那是屬於我們的溫暖

我大了，他们都老了

我家乡很多闻人是以前我不认识的，但是有一个人，我一定会记得，他是我小学的家协主席。小学时，他常出席学校大小场合，又是同学的爸爸，所以印象深刻。最近，我开始跑家乡的活动，重看到他时，发觉他苍老了很多，真的很多。

我突然，真的是突然想到，原来我家那两老也老了。当我为自己成长岁月懊恼，时间也毫不留情，在两老的身上留下痕迹。两老的头发不再乌黑，取而代之的是白白又没营养的发丝。爸爸的身躯开始佝偻，妈妈的青筋皱纹也爬满皮肤。

我知道生老病死的定律，可是，我从未真正想过父母在我一日一日长大，他们会渐渐年老。那天，我在打稿，妈妈打电话来说，我的朋友妈妈逝世。有那么一刹，我希望自己听错，不断问妈妈是他吗？大家的双亲都不再年轻，即使年轻的，我们也不能预计何时会是他们生命的终点。

我以为看了太多的死亡，跌死、自杀、车祸死、被砍死等，我可以把死亡看得很淡。不行啊，面对死亡，我还是措手不及。尤其是安慰别人，我真的很不行。如果可以，我希望可以跳脱这些不愉快，或是说避而不见。

我和哥哥曾经有一个协议，一定要有人留在家里照顾两老。有时，我也会苦苦挣扎不已，究竟要追求自己的理想，还是要多照顾父母。

miss u~

因為思念入侵了
所以良好細胞暫時沒位進
有时
真的
我真的不愿承认
原来
我想你的背后
是我喜欢你

美丽行脚

我喜欢的本地绘本作家－－林行瑞

单身

爸说：叫妈妈教你两招，你再酱下去，真的不行。
妈说：不结婚很可怜的，老了没人照顾，没人送终，还要被人笑老姑婆，心理变态。
哥说：尼啊，快点减肥，不然没人要了。
表姐说：那个某某几岁，你要认识吗？
表哥说：天天呆在家，等鬼来认识你啊！
阿姨说：你有男友了吗？
ky说：小心苏州过后没艇搭。
ly说：别酱挑了。
sx说：怎样，有新对象吗？
sp说：有就带出来，不要收收着

唉，我真的好懊恼，
大家为何就是喜欢问我这类的问题，
是不是没有男朋友很奇怪？
菌说，只要自己满意就好了，
别人的好奇心，就别管那么多。

“皇帝不急，太监急”
真的不急吗？
好啦，我承认有时会很着急
比如看到
朋友很甜的接night call
朋友谈起另一半时藏不住的笑意
朋友都成双成对拍拖
朋友都在谈论自己的男女友

直到有一次
我偶然采访一个人
她说
曾经以为这段爱情会有结果
后来还是错过了
开始相信
有些事，要来的，
始终会来
要走的
却怎么也留不住

很简单的道理
我猛然当头棒喝
也许是很消极的想法

我曾强求过的
最后都不欢而散
也曾痴痴的守候
还是无法革命成功

爱情对我来说
就像是仰望天空
那么的近
伸手触摸
却遥不可及

找不到车

最近常失魂落魄，封斋节的这段期间，办公室附近搭了临时小贩，结果平时的泊车位都被占满了，于是乎车子只好随地乱泊，再不然就是转了几圈，才找到泊车位。

由于习惯了数个特定的泊车位，每次去拿车时，才想起糟了，我的车究竟停泊在那里。东找西搜，才找到车子，而且已是汗流挟背了。

今晚采访完毕后，我冒着毛毛细雨，在宽敞的草场找车子。当雨水模糊了我的眼镜，我折堕到弯下身，一辆车一辆车的扫视车牌。冰冰的污水浸湿我的双脚，当时真的是欲哭无泪。

大约4、5分钟，我才在一片车海中，找到我的“英雄”。上车后，全身沾了雨水，好冷，脚丫黏腻，狼狈不堪。

我的最高找车记录，是在谷中城。想当初在学院念书时，我是认路高手，即使带错路，还会安慰朋友“条条大路通蕉赖”。以前，我们5个朋友一起出门，总会互相提点，停车在几楼，几号、什么区。结果，五缺三时，真的是不能成事。

说起谷中城的惨痛记录，半个小时，我和朋友从红区走到黄区，从黄区走到蓝区、青区，直到脚皮都磨损了。还好友人在我的耐心尚未磨光前，找到我的车，不然好像迷宫的停车场，找足一天，也未必找到。

我下定决心，今天开始一定要记住泊车的地方。人生要学习的事还真多。我答应自己，这真的是最后一次找不到自己的车子，下不为例。

我的怪僻

友人菌被朋友点名写自己的怪僻，她后来点我写。我以为她叫我写她的怪僻，写了一堆，才知道自己摆乌龙。好吧，我就想想自己的怪僻。其实我有太多古灵精怪的癖好，不过，写5个就好了。

1。吃蛋不吃蛋黄
×不管是水煮蛋、茶叶蛋、卤蛋、煎蛋，凡蛋黄都不吃。小时候，我在阿姨店帮忙捧面，吃蛋时，外公会帮我吃蛋黄。和家人吃饭，哥哥会帮我吃蛋黄。长大后，再也没人帮我吃蛋黄。

2。睡觉一定要有枕头盖头
×即使出去外面过夜，也坚持要有属于自己味道的东西盖头，如毛巾、冷衣。感觉上没有盖着眼睛很亮睡不着。在外面盖是因为想到还有自己味道的东西闻，睡得较有安全感。

3。吃菜只吃茎
×在家只挑茎吃，还好有哥哥和爸爸喜欢吃叶子，所以我家人和我是互补，各得其所。在外面吃饭就不敢挑，不礼貌的关系吧！

4。喜欢和小孩比大
×和小孩打赌输了后，会赖猫说，你是阿姐还是我是阿姐。看着表姐的孩子比我高，我会说，健华你不要越来越高。他说，我大了麻。我会更大声说，我永远比你大。周假时，表姐带孩子回家，我打电话叫他们过来，他们说妈妈不肯，我会大妈妈出来说，跟你妈妈讲，姑姑比她大，姑姑要你们过来。

5。不大喜欢跟人家握手
每次和别人握手后，都会想，天啊，这个人的手握了这么多人，有点。。。所以一般上握完手，会去洗手。

well，这个游戏是写完了要点5个朋友也写自己的怪癖。我就点永誉、六月、a ket、思韵，想不到谁会应酬我。拜托被我点到的人，就给一点脸，也写自己5个怪僻。谢谢.....

预知未来

呱呱呱呱呱....
窗外的青蛙在开嘉年华会
还记得小时候
妈妈说
蜻蜓在沟渠边盘旋
蚂蚁接踵的搬家
就是下雨前的征兆
小小的昆虫
被上帝赋予洞悉大自然的转变
让它们提前准备
避开大自然的侵袭
人类比昆虫多了思想、沟通的能力
没有赋予预知的能力
有些人为了预知未来
半夜起身翻解梦书
对塔罗牌乐此不疲
翻山越岭问神
听听算命佬的三世书

五十年后，我会如何
二十年后的我会是怎样
十年、五年、三年、二年、一年后
我究竟会如何
甚至是明天会如何
我都不想猜
真的，
不想知道

白雪公主

我愿是醜陋矮小的小矮人
安份守己
默默耕耘
平平凡凡就一生

終於找到你

我終於找到一個和我有相同想法的人
証明我真的不是思想偏激
某大人物今日來訪巡迴
一個年齡與我相仿的小助理坐進我的車
我們同樣討厭公假工作
他說話的語氣讓我感覺原來我們還年輕
他說，那些大人永遠不知道
年輕人不喜歡公假工作
偏偏安排一堆節目讓人頭痛
的確，每次公假時
我都是碰到全office我一個人上班
好無聊、也好討厭
尤其是還有堆積如山的稿要趕
他說，在位的時候
有人會記得你的名字
某某前某某後
下位後有誰會記得你是誰
我聽了後
有感終於遇上知音人的興奮，
感動到想要痛哭
他竟然抄我版權
原來不是我想太多
別人也有一樣的想法
我當然不是要別人永遠記得我
而是常常提醒自己
除下這個身份
自己也不過如是
只要無愧於人，問心無愧
就算是對自己交待
謝謝坐我順風車的人
至少讓我知道
其實我有這樣的想法
也不盡然是“怪卡”

尋求平衡點

今天吃早餐時
我終於瞭解為什麼安迪昨天在msn不斷說害怕
即使珺說不想為愛而改變自己
但她也是一點一滴的妥協
安迪
我們都想為環境（愛情、工作）改變自己
卻一再地猶豫
也許人生、愛情、事業、友情…
是一場又一場的角力戰
真實與虛偽
相信與懷疑
執著與捨得
拎起與放下
快樂與悲傷
安迪，
我想我們需要更多的時間
來調適混亂的思緒
更重要的是
尋求當中的平衡點
這樣才不會失了衡